Rescate / Navidad

Navidad.
 Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera escribo esta carta para que tu sepas lo que ya sabias aunque yo no lo dijera.
Espero que llegue a tus ojos y que no la devuelvas.
Paga el rescate que abajo te indico. Yo tampoco me explico por qué no acudí antes a ti, porque nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes y tampoco entregaría lo que vale mi rescate.
No hay dinero ni castillos, ni avales ni talonarios, no hay en este mundo (aunque parezca absurdo) ni en planetas por descubrir lo que aquí te pido.
Y no te obligo a nada que no quieras, las fuerzas me fallan, mis piernas no responden, te conocen... pero no llegan a ti.

Devuélveme el amor que ya me haz arrebatado.

Oz.

Inspirado en la canción "El  Rescate" de Enrique Bunbury y con dedicación al chico que sabe las cosas aunque yo no las diga.

Rectas indi Rectas indi Rectas

"El silencio. Una manera de asumir o de tragar. Un alarde de prudencia o de cobardía. Una cuestión de miedo o de respeto. Tal vez una forma de entender la vida." 

Pep Blay

"Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde", eso dirá mi próximo tatuaje, no lo digo yo, lo dice Bunbury y no me canso de citarlo porque a veces las palabras se le quedan a uno atascadas en la garganta como cuando vas a llorar, pero sin el agua que te sale por los ojos.
Lo malo de dedicarte al teatro es que te acostumbras a los ensayos, ahí si la cagas no es tan grave y puedes probar mil y un formas de hacer las cosas, en la vida real no funciona así, solo tienes una oportunidad y si no das el ancho del papel, bye bye honey, se te va la oportunidad.

-...Nadie vale la pena.
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-Yo si, yo la valgo!

Y  si sigo ahí, si aun deseo, si te he esperado, si sigo esperando, si seguiré esperando, si sigo deseando, decretando, añorando, imaginando es porque sé que tu también la vales.

Open your eyes honey, no es cuestión de creer en el amor, es cuestión de que creas en mi, el amor va por mi cuenta.

"Y no hay mejor ni peor pues con la gente que tropiezo sufren del mismo dolor, no hay mejor ni peor, si estas quieto o en movimiento sufres del mismo dolor, estas igual, el mismo dolor"

¿Y yo?

-Los hombres no se vuelven para mirarme- Me dijo él, y lo miré, lo miré incapaz de comprender lo que dice, lo que quiere decir. ¿Esta triste porque los hombres no se vuelven para mirarlo?

Quiero gritarle: ¿Y yo? ¿Y yo? ¿Yo que te he buscado por kilómetros de ciudad, yo, que he gritado tu nombre llorando y que soy capaz de seguirte por todo el planeta? 

Pero no lo digo. En cambio, repito, lentamente, en voz baja, las palabras que él acaba de pronunciar:
-Los hombres no se vuelven para mirarte. ¿Es eso realmente lo que te pone triste?...

Y así comencé a llorar.

L' VES.

¿Que ocurre cuando una persona te cuenta que ha soñado contigo, el mismo día que tu haz soñado con ella?

Quizás no deba considerarse un sueño porque ha existido mas allá de los limites de nuestra cabeza, ah casi rozado la realidad desdibujándose un poco antes de que abriéramos los ojos. 

No sé, a veces no me atrevo a decirle a alguien que eh soñado con él, pero quizás él este callando lo mismo y halla sido el travieso comité de los sueños siameses el que en el momento de perder la noción de la razón y a través de un estudio molecular de nuestros deseos ha sintonizado a la vez un mismo sueño para dos personas que tímidamente sueñan, lo que no se atreven a confesar.

Shinoflow

Imauginación

"The more you talk about that person to others, the more you fall in love with that person."

Y es que ya te conocen en mi casa, en mi trabajo y en mi circulo social y me siguen diciendo lo mismo, "tu estas enamorado de un amigo imaginario."

La verdad si, eres como un producto perfecto de mi imaginación que últimamente esta mas despierta debido al abuso mas constante de drogas naturales y al café cada vez mas fuerte y es que eres perfecto, como un muñequito que mi cerebro ha creado para dejar de sentir tanta porquería a mi alrededor y comenzar a tener esperanza en un futuro mas prometedor, encajas perfectamente en mis estándares de calidad y sanidad mental, eres en mi caso lo que la fe suele ser para los desesperados, quizá superstición, quizá vocación.

No soy el Frankenstein que me gustaría ser para darte la vida, pero soy el imaginante que necesitas para devolvértela.  Me dan risa todos los demás imaginantes que también te piensan a su lado, sobre todo cuando lo único que pueden ofrecerte son besos, caricias y sexo, que banalidad.

Si en este momento me tocara ser juzgado por jugar a ser Dios cuando te doy vida dentro de la mía me defendería diciendo:
 Mientras a todos los demás les gustas, yo te quiero, así de simple, a ellos les gustan tus ojos, tus labios, tu cuerpo, ellos te quieren para eso, para que seas suyo.

Yo no te quiero mio, ni siquiera me gusta pensar así de las personas, no somos mercancía, yo te quiero y punto, a mi no me gustan tus ojos, me gustan tus miradas; no me gustan tus labios, me gustan tus palabras; no me gusta tu cuerpo, me gusta tu presencia;  esa es la gran diferencia entre los demás imaginantes y yo, que mientras ellos te imaginan en formas, sabores y texturas, yo te sigo imaginando en esencia, en energía, en... alma.

Espejo de Oesed

Donde tus deseos mas ocultos se ven reflejados...

"Escapar juntos de aquí, juntos de la mano, vamos hazme sentir la libertad y el valor de elegir regalarte de mi vida.

Y correr juntos de ahí, juntos de la mano, solo deseo de ti: Ser tu mitad en esto de vivir el resto de mis días.

Y besarte cada despertar de todas tus mañanas que me quieras regalar, hacer de tu nombre una de esas palabras, con mas valor que sentido..."

Solo reflejados...

365

Bravo... Permiteme aplaudir por tu forma de herir mis sentimientos
Bravo... Te vuelvo a repetir, por tus falsos e infames juramentos.
Todo... Aquello que te dí en nuestra intimidad... tan bello, quien me iba a decir que lo habrías de volcar... en sufrimiento.

Historia de Amor

No puedes escribir una historia de amor, ni siquiera puedes escribir una decente historia de amor. Si un hombre no puede escribir una historia de amor, es un inútil.

"No tengo nada que escribir.
Tengo que decir mucho pero mi lengua calla, porque esta acostumbrada al silencio. No sé que decir o hacer, solo sé que estoy aquí encerrado, maltrecho, aquí en mi caja toraxica, porque mi corazón grita, pero mi lengua calla, por que el llanto se escapa pero las palabras se guardan... que ganas de gritártelo todo a la cara, que ganas..."

Esta es mi historia de amor, después de todo no soy tan inútil...

Presentes para el futuro

Guardé mis ojos, mis orejas, mis manos y mi boca en una caja

guardé mis ganas, mis sonrisas y mis lagrimas en un cajón

a todo lo guardado le puse una etiqueta:

"Para tus ojos verdes"

"Ámame menos, pero ámame mas tiempo"

Porte

Camino con la cabeza en alto con la coronilla queriendo llegar al cielo y el coxis encajado en el suelo para no perder la tierra y me veo rodeado de un montón de abrumadoras miradas que no precisamente intentan descifrar la mía. Me veo dentro de una atmósfera infestada de testosterona y dehidroepiandrosterona  mientras una oleada de miradas se posan en mis brazos, en mi pecho, en el bulto que se marca en mi entrepierna y en mi trasero que aunque no es muy abundante termina por gustar a aquellos viejos, jóvenes, mujeres y uno que otro infante con un libido despierto.

Me sé atractivo, y me lo recuerdan de cuando en cuando en el transporte publico cuando una mano valiente intenta de alguna u otra forma tener un roce con alguna parte de mi cuerpo, si vivieramos en la época de las cavernas definitivamente sería seleccionado como el macho alfa que tiene mas posibilidades de apareamiento.

La gente me pone motes a veces me dicen chacal, mayaton, gay, homosexual, heterosexual de closet, bisexual, scort, pero todos esconden la misma finalidad. Los olvidados piensan que soy una maquina sexual, que por el simple hecho de ser atractivo a la vista ya llevo encima la estigma del "esta bueno pa' coger" que por verme pasear solo por la ciudad llevo un letrero de "Te cojo por un varo" o simplemente piensan que ya me acosté con media ciudad y la otra mitad me esta esperando desnuda en una habitación de motel en la que las orgías están a la orden del día.

Me cansa pensar que mientras camino por la calle con la cabeza en alto no pueda toparme con una mirada que vaya directo a mis ojos, que intente escudriñar lo que hay mas allá de los lentes, me cansa pensar que la primer pregunta después de mi edad es mi rol sexual, me cansa pensar que me miren como mercancía.

Dentro de toda esa atmósfera de mierda, con el fango llegándome a las rodillas y el olor a sexo con urgencia entrando por mi nariz sigo caminando pensando en una sola cosa que me mantiene con la cabeza en alto, con la coronilla queriendo llegar al cielo y el coxis encajado en el suelo para no perder la tierra... "Yo no soy igual a ellos."

El miedo no existe

A veces quieres un par de alas,

 a veces las cosas mas terrenas, 

a veces llegas al espacio... 

a veces te gana el silencio... 

y te amare mañana y mas allá, 

mas que cualquier persona te amará!

Septiembre 2007

Tus universos infinitos

Nunca jamás me sentí tan pequeño, como el día que ocupaste mis sueños, esos de los ojos abiertos, cuando el mundo estaba durmiendo, cuando el sol no quería salir porque había pasado otra noche sin ti; cualquiera diría que soy un adicto al humo que sale de tus cigarrillos. 

Dos espejos frente a frente crearan cien mil caras que observar, puede que alguna de ellas sea real, lo tendré que investigar ¡Que empiece el viaje ya!

Enciendo un cigarro con llanto de estrella que arde a lo lejos porque hablan de ti. En un universo infinito que cruza miradas que aquí no se miraran nunca. Bailando desnudo hoy te tapaba un eclipse de luna, como un astronauta perdido en tus pecas, haces que me olvide que sigo en la tierra... oye... tal vez no lo sepas y sigues bailando con otros planetas. 

Infinita ingenuidad, de tan grande es demencial, no detecto una señal, nunca encontrare un lugar...
Donde al fin me entiendas.

Tendré que mirarte por un telescopio, buscar tu señal en la radio, subir a una nave sin un copiloto que sepa cruzar el espacio siguiendo la estela que deja el cometa que va donde digan tus labios. Asi me perdí en tu universo de noches fugases y días extraños. 

No volveré a hacerlo mas, no he encontrado respuestas. Y si no regreso jamás y este ruido no cesa, mundos que van a estallar y mi vida esta opuesta y yo ya no puedo hacer más, si hacer mas siempre resta.  

Layon

‎"Tú sabes cuando encuentras al hombre adecuado. Nadie mas puede decírtelo. Tienes que darte cuenta tú mismo, pero es cierto que te sucede. Tú sabes cuando lo has encontrado. El no se parece a nadie que hayas conocido antes. Los jovencitos creen que están enamorados una y otra vez. Todo empieza a los 15 años, o quizás incluso a los 12 en estos tiempos ¿Quien sabe? Pero cuando conoces a la persona adecuada te das cuenta de que todas esas veces anteriores te has estado engañando a ti mismo."

Swan / Naomi Campbell

En el besarte esta el saber

Yo no se si merezco lo que me pasa

pero pasa que no merezco lo que yo sé

porque si de saber se trata

yo solo sé que no sé nada

y como no sé nada tengo que plagiar a Socrates

porque el si sabía, que no sabía nada.

Y hablando de saberes y sabores 

sigo sin saber a que sabe el que sabe

porque el que no sabe de seguro sabe mal 

y si sabe mal no es porque quiera

mas bien no sabe lo que quiere 

y si no quiere...

pues quien sabe porque será.

Yo no sé si el que me tiene así se lo merece

solo sé que me tiene y como me tiene

aunque sin tenerme me trae 

y si me trae me tiene así, asi como si nada 

nada mas me tiene y no me agarra.

Ah garra la suya que sin tenerme me trae y sin llevarme me suelta y sin soltarse me agarra, me merece y me sabe

Y me sabe suyo y no quiere saberse mio, no quiere saberse de nadie 

Nadie sabe lo que agarra hasta que lo suelta.

 

Si soltarme quieres ya no me agarres

si me agarras agárrame bien y no me sueltes sin saber a que sé 

porque de sabores no sé a que sabes, pero te quiero probar.

Te quiero probar que te quiero 

y te quiero probar que no importa cuanto sé

si sé que quiero contigo 

lo demás deja de importar 

y en eso de importar, importame un beso 

y después de ese beso 

que importa saber si te merezco 

o si te mereces tenerme así 

lo que importa saber es a que te sabe ese beso y a que me sabes tu a mi. 

Puterias

El puto dolor de muela no me deja en paz mientras mis putas piernas duelen porque insisto en no dejarlas flaquear solo por la puta costumbre de encontrar la puta felicidad en caminos donde las puterias son el pan nuestro de cada día.

Sigo sin entender la puta costumbre que me cargo y la puta mala educación de la que hago alarde porque si, es de muy mala educación enamorarse solo y el puto maleducado de la historia siempre termina siendo el puto del Oswaldo.

Porque la puta decisión y la puta costumbre hacen que la puta de mi vida sea tan complicada, o de plano no se si soy tan puto que yo me la complico sólito porque puta madre ¿Que tan difícil puede ser encontrar un poco de la puta empatia que es tan puta que cobra un putero por venir a embarrarseme en el puto pecho? Y es que en un ambiente de putos caga la puta madre que el mas puto sea el que siempre tiene mas putos para estar, porque nada me costaría estar con algún puto una semana y a la semana siguiente estar con otro puto o con otros 3 putos ¿Por que puta madre tiene que ser así? Pues porque asi es la puta vida.

Y sabes que es lo que mas me emputa que no importa cual sea tu puta estrategia y no importa cuantas putas decisiones tomes en tu puta vida, mi decisión seguirá siendo la misma, porque tu puedes decidir por ti, pero mis putas decisiones las tomo yo y me vale puta verga si te gustan o te disgustan, total no soy tu puta para que pienses que voy a pasarme del lado de la puta resignación.

Y en una noche llena de puterias sigo siendo tan puto que vuelvo a dedicarte un puto texto, de esos que se escriben con los putos ojos llenos de lagrimas y vaya que mis ojos son bien putos porque se dejan manipular por las putas de las lagrimas y es que aun no las logro controlar, eso me pasa por ser tan puto chillon y tan puto sentimental y por creer que el puto mundo es de color rosa, "color rosa", pinche expresión tan puta; y es que tal vez el mundo si sea bien pinche puto y si sea color rosa puto, pero yo sigo queriendo que a huevo mi puto mundo sea de un puto color verde y ni siquiera se porque putas lo quiero así.

En materia de los putos sentimientos soy bien puto mediocre, después de 23 putos años y de 4 putas derrotas al lado de otros putos (y al referirme a ellos lo de puto si lo escribo de manera literal) no logro aprender que el único puto que tiene la puta culpa de lo que me pasa soy yo, porque soy el único puto pendejo que se sigue emocionando cuando encuentra una pizca de empatia o cuando es victima de una puta coincidencia y ¿Que putas puedo hacer si el puto de Milan Kundera me dejo marcado?

Pues nada mas resignarme a que un puto día yo deje de ser tan puto pendejo y te des puta cuenta de que me dejaría la puta vida por ti, así como lo lees, la puta vida cabrón, la puta vida por ti...

Mr. Aire

"Una canción triste para los momentos bajos, para sentirte acompañado cuando te sientes vencido, una canción triste para cuando estas solo, para cuando no sabes el modo de seguir adelante"

Bunbury 

Y es que se me va la vida señor aire, ya es agosto y en un mes cumplo un año de noviazgo con la soledad y no es que sea una mala novia pero es a la única a la que le quiero ser infiel. Sigo buscando aquello que le conté alguna vez señor aire ¿Se acuerda? Empatia, solo eso.
Y es que últimamente es tan difícil encontrarla, todo el mundo juzga y todos te dicen lo que deberías hacer pero ningún cabrón se molesta en preguntar ¿Como estas?
Mi vida amorosa la podemos resumir en una palabra señor aire "fracaso" y no me angustia pensar en eso, de verdad no, estoy convencido de que es la manera en la que la vida nos prepara para el gran acontecimiento y me gusta la frase que dice que no hay quinto malo.
Me gustaría hablarle de alguien en especial señor aire, de usted, si de usted, y es que me estoy enamorando señor aire, encuentro en usted al compañero ideal y a la vez al mas efímero de mi corta vida, y es que usted es tan volátil que en ocasiones no lo entiendo, asi como llega se va y asi como me deja inhalarlo después tengo que soltarlo por la nariz o por la boca según sea el impacto que provoco dentro de mi ¿Sería mucho pedirle señor aire, que me respire usted a mi?
Yo se que no me busca y que nunca me buscó, pero ya me encontró señor aire, ahora le pido que no me suelte.
Al igual que yo, mas hombres lo respiran, al igual que yo mas hombres lo necesitan y yo se que allá afuera donde usted corre y corre tratando de olvidar se va a encontrar con hombres que en apariencia son mejores que yo, pero solo en apariencia, no quiero ser egocéntrico señor aire, pero estoy convencido de que soy lo que usted necesita para ser feliz, para dejar de correr dejando todo atrás y juntos aprender a respirarnos.
Solo le pido que se quede señor aire, que se quede y que no me haga una vez mas soltarlo por los ojos.

M. Alaed. Ucacion.

Y se sentó y se fumó tus ojos, esos que son como los mares, esos que son como los lagos.
La travesia del verano no apuntaba a tener una cria bajo el brazo , no apuntaba a después del segundo asalto, caer al vació del agujero donde se suponía tenias el corazón.
 la travesia del verano apenas comenzaba y el ya sentía mas de lo que comunmente se siente y es que sería imposible decirte "Jamas me imagine con alguien como tu" bull shit, toda la vida se había imaginado estar con alguien como tu con todo lo que sabe de ti y con todo lo que aun no conoce, porque en materia de descubrimiento el no es el mas indicado para impartir cátedra y siempre lo ha dicho "Es de mala educación enamorarse solo" y él resulta un tanto maleducado.
Y se sentó y se fumó tus ojos, solo para sentirte por un ratito suyo.

Crónicas de un viaje.

Y en otras noticias: En el duelo de colores el verde vuelve a tomar la delantera.

Y es que se necesita solo de un segundo, de una frase, de una acción, de una mirada, de un momento, de una lagrima, de un apretón, de una sola cosa para darte cuenta de que no era lo que esperabas y de que no necesitas estar ahí.
Dejarse llevar por una primer impresión siempre sera uno de los errores mas recurrentes del ser humano; creer en cartas, en café o en bolas de cristal no es la mejor manera de hacer una elección.
Los recuerdos siempre atormentaran a las mentes mas débiles y harán mas fuertes las "malas" maneras de entender la vida.
Los descalabros no son siempre en el cráneo y ahora mas que nunca entiendo que el corazón solo funciona para bombear sangre.
 Mentir para esperar un futuro mejor es igual que cerrar los ojos para mirar un mejor presente o querer detener el tiempo en un pasado que ya ni forma tiene.

Arraigar: Hacerse muy firme y difícil de extinguir o extirpar un afecto, virtud, vicio, uso o costumbre.

¿Y que hace no cuando lo arraigado arraigado esta y desarraigarse ya no puede? Pues nada, esperar a que el otro tenga las suficientes ganas de arrancarlo y seguir adelante.

Mi mente tomo una decisión (y aclaro que fue mi mente porque el corazón solo sirve para bombear sangre) y en el duelo de colores el azul se volvió verde y mis ganas de mirarte se me ahogaron en los ojos.

Mi bebé

Hoy me entraron ganas de escribir para la posteridad.
Recuerdo que hace ya casi 4 años tu aun no aparecías en mi vida, antes de que llegaras dije muchas cosas, me moleste por el simple hecho de pensar que algún día tendría que compartir mi vida contigo. Perdóname, fue un arranque de ego absurdo "Cuando él tenga 20, yo voy a tener 40" pensaba y deseaba con todo mi corazón que no llegaras.
14 de Septiembre del 2008 y me llamaron, "ya llego", yo ni siquiera quería venir a conocerte, en ese entonces yo vivía solo e iba a casa de tus padres los sábados por la tarde a comer y a ponerme al corriente de la vida de tus hermanos.
Deje pasar 3 días antes de venir, de verdad no tenia ganas de verte, hasta cierto punto te tenia rencor, llegue, no muy contento, salude a tu mamá y me dijo, se acaba de dormir, no se que paso que en cuanto le dije "orale, que hay de comer" soltaste el llanto, "ve a traerme al niño en lo que te caliento la comida" dijo tu mamá, no me agradaba nada la idea, de verdad que no, pero fui, entre al cuarto y ahí estabas, envuelto en una cobijita azul llorando, te mire y llore contigo, eras la cosa mas bonita dentro de tanto caos por el que atravesaba mi vida, te abrace y te dije "ya bebé ya no llores" en ese momento dejaste de llorar y me agarraste el dedo con tu manita pequeñita, se que la mayoría de los bebés hacen eso, pero para mi era como si me reconocieras, desde entonces no dejo de tenerte presente en todo momento, quiero ser una mejor persona para ti, quiero que veas en mi un ejemplo a seguir, quiero cambiar este puto mundo para que tu vivas mucho mejor de lo que yo he vivido, quiero que no pases por lo mismo que yo y que siempre tengas en tu vida felicidad, a veces tengo que ser el malo de la historia y regañarte por cosas, en estos momentos no lo entiendes y me dices "eres un feo Oscar" y te vas a llorar al lado de la estufa o detrás de la puerta de alguno de los cuartos, pero espero que cuando crescas entiendas que todo lo hago porque te amo como si fueras mio, mientras papá y mamá trabajaban, a mi me tocaba darte de comer cambiarte el pañal y todas esas cosas, no quiero tener hijos, ser padre es una responsabilidad que no estoy dispuesto a cargar, pero gracias a ti, pude despertar mi sentido paterno asi que no me quedare con la duda de "que se siente ser papá."
Espero que cuando tengas 20 años y yo 40 leas esto y te des cuenta de lo mucho que te quiero y de lo arrepentido que estoy por haber pensado alguna vez que no quería que nacieras.
Pase lo que pase siempre seras mi bebé, y juntos seremos los "Spidermans sin mascara" como tu dices.
Te Adoro Farid.

Atte: Tu hermano mayor

Fotografía tomada el 17 de septiembre del 2008

Mirilla

Nunca me había sentido tan pequeño como la vez que me sacaste de tus sueños, tuve que volverme minúsculo, microscópico, casi una nada.
Recuerdo que la salida no fue por la puerta grande como yo lo merecía, recuerdo que ni siquiera fue por una ventana, fue por la mirilla de la gran barrera que ponías entre tus ojos y mi ser. Recuerdo tus ultimas palabras a la perfección, recuerdo tus últimos gestos y hasta la ultima vez que me besaste, pero sabes, ya solo son fotografías borrosas.
Hoy escribo por compromiso y por la puta costumbre, esa que me dice que un día como hoy no podía pasar desapercibido, lo que ya no puedo dejar pasar es esa sensación que aunque no creas, me duele y duele mas que tu partida o tus estúpidos argumentos de adolescente interesado y creído, no se quien fue mas crédulo si tu por creer que toda la vida me dolerías o yo por creer que nunca me harías daño, y es que los perros siempre serán perros, las gatas siempre seremos gatas y tu siempre seras tu.
Esa sensación que te mencionaba no es otra mas que el olvido, hace 10 meses que no reviso una foto tuya, ya no recuerdo tu rostro, a veces hago un esbozo de tu nariz pero me parece que la confundo con alguna otra que miro de vez en cuando en el transporte publico, no recuerdo tu voz, por mas que intente recordar esas mentiras bonitas que tanto te gustaba decir con tu característico timbre, no recuerdo tus lunares, esos que quería unir con un plumón para ver que figura se formaba, no recuerdo cuanto tenia que abrir los brazos para rodearte la cintura, no recuerdo tu sexo, ni siquiera recuerdo como lo hacías, lo que si recuerdo son las ultimas palabras, ¿Que desgracia no? Tanto tiempo juntos y lo único que tengo de ti en mi memoria es el momento en el que me rompiste el corazón, supongo que el dolor es de esas sensaciones que siempre quedan grabadas en la memoria emotiva. Un día me dijiste que el olor era algo que el cerebro siempre registraba y recordaba, perdón, yo ya no recuerdo tu olor.
Finalmente las cosas están hechas y yo no debería de estar escribiendo esto, debería haber olvidado la fecha y el jubilo que alguna vez me provoco, debería estar quemando o enterrando todo recuerdo material tuyo que aun conservo pero sabes, no lo haré en el fondo quiero recordarte, algún día desempolvare tus fotos y cuando las vea diré si, fui muy feliz con el, lastima que yo "no le puedo dar todo lo que alguien mas ya le dio" y entonces lo haré olvidare el 10 de julio y ya no tendré que sentirme comprometido a escribir alguna cursileria, porque aunque no lo creas esto es un texto pegajosamente cursi,  pero te prometo algo, a partir de hoy no volveré a escribir un 10 de julio, será como mi día de luto, le llamare el día en que se me olvido seguirte olvidando porque aunque no lo creas, el tiempo y el olvido son hermanos gemelos y lo contrario al amor no es el odio, es la indiferencia.
Gracias por demostrarme una vez mas, que las personas siempre te van a decepcionar de una u otra manera, gracias por darle un sentido al 10 de julio, gracias por haberme sacado de tu vida.

Con el ultimo cariño que me queda. Tu Cone!

Lic.

Últimamente el beso de la soledad ya no sabe como antes, es mas áspero y cada vez se hace mas frió, no es que sea mala besadora pero lo cálido de sus labios brilla por su ausencia ¿Que irónico no? "La ausencia de la soledad" si usáramos la lógica elemental no existiría la soledad, porque en ella se encuentra una ausencia, pero bueno ¿Algo en mi vida tiene lógica?
Licenciado! La verdad no me gusta como suena pero es el titulo al que después de 4 años me hago acreedor.
Ya lo escribí alguna vez, los sueños es lo mas parecido a los deseos no cumplidos y podrás llamarme infantil pero siempre soñé que el día de mi graduación bailaría con-tigo, recuerdo que desde que entre a la universidad me prometí bailar en mi graduación tal vez no con el amor de mi vida, pero si con el amor de ese momento.
Llegar elegantemente a la recepción (2 horas después), portar un traje de diseñador que no me costo ni un centavo, verme tan guapo que mas de una chica en esa noche me lanzo indirectas, verme tan solo que mas de una vez pensé en retirarme.
El camino a la fiesta estuvo acompañado de canciones de despecho en el coche de un buen amigo, parecía que estaba en el karaoke, cantando todas y cada una y sonriendo como si el hecho de recordarme que no estas me provocara gracia.
Las mascaras siempre me han parecido un accesorio mágico, el esconder el rostro y dejarle toda la expresión al cuerpo es realmente un arte, no se si sea el hecho de ya ser un Licenciado en Artes Escénicas pero manejo muy bien eso de no mostrar la realidad, me escondo detrás de una cortinilla pendeja que consiste en forzar los músculos faciales para no dejar ver los músculos cardíacos.
Mientras bailábamos el lugar se lleno de un fétido olor, la mayoría pensó que provenía de las rancherías cercanas, yo sabia que el olor salia de mi y de mi podrido corazón que ya se canso de no ver claro,  no es que mi corazón tenga ojos pero puta madre, ¿Tan difícil es mirar?
Ahora ya puedo hacerme llamar licenciado, pero ¿Que valor tiene eso cuando no tengo alguien a mi lado que se comporte como secretaria pidiendo aumento? 
Definitivamente los sueños son lo mas cercano a los deseos no cumplidos.

Tigo (Fragmento)

Gracias Rodrigo Sanval por darle el toque a uno de mis textos 

Tigo

Quiero comenzar agradeciendo que por primera vez en mi vida tengo un cigarrillo en las manos mientras escribo, no escribir desde mi habitación me produce algo de culpabilidad, es como traicionar a mi Olimpo personal, a ese lugar donde habitan mis musas.
Escribo desde el "depa" desde este lugar donde tantas veces eh intentado escribir una historia de amor y que por una u otra manera nunca terminan bien, escribo desde este lugar donde habitan mas de mis demonios que mis virtudes, donde ponerse borracho y fumarse una cajetilla entera de cigarros esta permitido, donde la mariguana esta al alcance de la mano y el sexo es el pan nuestro de cada día.
No lo puedo negar, este es el lugar donde vengo a sacar lo peor de mi, donde puedo llorar sin ser juzgado y donde soy juzgado sin motivos aparentes, donde mientras los mejores amigos están dormidos yo me pongo de ñoño a escribir porque no tengo una mejor manera de expresar lo que desde adentro clama por salir y es que ya lo dijo mi biógrafo personal "Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde."
No sé si sea el lado melancólico de junio y sus lluvias primerizas o si sea la necesidad de volver a sentir eso que muchos llaman amor.
Quisiera estar con-tigo a mi lado, de verdad quisiera tenerte cerca y ver que puede pasar, eres mi novio imaginario dicen, hablo de ti pero nada mas no existes, eres esa persona que me devolverá las razones de anhelar una vida mejor, eres el futuro incierto y el tiempo pasado mas absurdo de toda mi puta existencia y vaya que mi existencia es tan puta, que ni siquiera  me cobra por estar, eres ese otro yo en un cuerpo diferente, en uno mas bello y mas inalcanzable que el que yo mismo poseo, eres el insomnio, eres la vacuidad de mi cabeza en pleno trance y la falta de substancia detrás de las costillas.
Encabezas mi lista de obsesiones y al mismo tiempo encabezas mi lista de cosas a desechar, porque no es bueno andar por el mundo hablando de algo que para ti ni siquiera existe, no es bueno amarrarse a una idea tan efímera que así como llega se va, sin hacer nada pero marcándolo todo, eres el maullido del gato que nunca he tenido y tal vez la razón adelantada del tatuaje en mi muñeca, eres el juego de palabras que me invento para sentirte mas cerca y para sentirte mas mio, aunque en forma en fondo, no existes, eres la idea subversiva de mi inestabilidad emocional, porque muy en el fondo (esta ultima palabra lease como una gran mentira) quiero que vengas a estabilizarme las ideas.
¿Soy un loco por querer estar con-tigo, que aun no eres y quien sabe si seras?
Autocontestación: Si, lo soy, soy un loco por querer estar, ser, saber, dormir, amar con-tigo.

Nunca antes la expresión "tigo" había tenido un nombre tan claro como el tuyo.

"Solo, yo quiero estar con-(aquí va tu nombre) sentarme a tu lado bajo el sol y juntos caminar"

Verde que te quiero ver

Verde, que te quiero ver-de cerca...

¿Sabias que García Lorca escribio Romance Sonámbulo inspirado en la noticia del cuerpo de un hombre que se encontró en un lago lleno de algas?
Pues si, en eso se inspiró, la inspiración, dicen, proviene de cualquier parte, solo una vez escribí un texto estando pacheco, recuerdo que ese día el viaje me duro 24 horas... fue maravilloso.

La otra noche mientras fumaba recordé que hace tiempo no escribo del amor, escribo de la falta de, de la confusión con el, de él y de eso.

La otra noche mientras fumaba hierba verde pensé ¿La gente con ojos verdes vera el mundo color verde? y la de ojos azules ¿Mirara en color índigo? después pensé en romance sonámbulo y dije que yo te quiero verde, verde pasto, verde árbol, verde mota, ver de cerca y llámame tonto, iluso, pendejo, joto y todo el material despectivo que tu quieras, complotea con mis amigos y dí que soy un wey cursi que todavía cree que el amor es de dos vocales, dos consonantes y dos personas, ponte de acuerdo con mi madre y dí que debería buscar algo mas "real" o ponte al lado mio y dí que no te importa todo lo demás, que aun se puede, que aun crees y que quieres ver-me contigo.

Y es que ya basta de buscar respuestas en la insoportable levedad del ser y darle al ser el peso que requiere, pero... la levedad... esa sensación de flotar mientras en el viaje llegas a ese punto en el que comenzaras a caer, esa curva final antes de aplicar el efecto vértigo, esos 5 minutos del viaje en los que solo quiero tirarme, ponerme los audífonos y escuchar el aragonés errante.

Verde que yo quiero, verde que me mires, verde de cerquita, verde todo un viaje, verde... verdes...

Y quiero que mi piel tome un color de vida y quiero que mi cabello sea como el limón, quiero que cuando abra la boca mis palabras tomen ese tinte verde, quiero que al quitarme la ropa me colories en verdes, quiero mirar mi reflejo verde y saber que no es un viaje, que me miras verde, y verde perderme en lo mas profundo del verde de lo verde de tus ventanas.

ver-de cerca
ver-de ver-dad
ver-de ver-güenza
ver-de verso
ver-de tuyo
ver-de quiero
ver-de viaje
ver-de nuestro.

Probabilidad

Sabes porque me tatué un gato?

Por el gato de Schrödinger

La verdad ese pinche gato es una mamada que por mas que lo leo no lo logro entender, solo algo me queda claro, el tipo que encerró al gato tenia 2 probabilidades
Sacarlo vivo o sacarlo muerto
Esas probabilidades dependían de otras 2 probabilidades 
Que el gas venenoso se liberara o que el gas venenoso no se liberara
Esto a su vez tenia otra dos probabilidades
Que la partícula se desintegrara o que no se desintegrara.
Como vez siempre hay un 50% de probabilidades, la misma cantidad de probabilidades
Para que te enamores de mi.
Toda decisión en la vida tiene 2 probabilidades 
O chingamos o nos chingamos.

Y en todo esto te propongo algo, si nos vamos a chingar de cualquier manera, ¿Porque no chingarnos juntos? Total que chingados ya estamos, las oportunidades pasadas de ambos salieron con su 50% negativo, asi que es hora de demostrarle al pinche gato, al pinche austriaco nacionalizado irlandés, a ti y a mi que el 50 % restante es nuestro, nuestro momento, nuestra hora, nuestro vivieron felices para siempre.

En fin, disfruto imaginando que ya nos toca y que tu y yo tendremos todas las probabilidades a nuestro favor, finalmente el gato de Schrödinger también fue un experimento imaginario.

Sabes que es lo único malo con eso de las probabilidades, que mi otro tatuaje comienza a perder sentido.

*Dato cultural: http://es.wikipedia.org/wiki/Gato_de_Schr%C3%B6dinger

Maullar por ti

Amor, tranquilo, no te voy a molestar
si ese era tu miedo, no te preocupes, la necesidad me llevo a dejar de necesitarte, por desgracia
mi suerte estaba echada, ya lo sé
llamale destino, llamale karma, coincidencia, yo lo llamaré traición yo sé lo que te pasa
y sé que hay un torrente dando vueltas por tu mente
porque sé que aun lo sientes, tanto es así, que estas leyendo esto.
Amor lo nuestro solo fue casualidad
(lamentablemente no como las de Milan)
la misma hora el mismo bulevar
la misma pagina, el mismo lugar, la misma esencia, el mismo deseo...
no temas, no hay cuidado,
el cuidado se fue contigo, el miedo se quedo conmigo.
No te culpo del pasado... y a mi tampoco.
Ya lo ves, la vida es así!
tu te vas y yo me quedo aquí
con tu recuerdo, con tu olvido, con tus miedos;
lloverá y ya no seré tuyo,
nevara, hará calor y seguiré sin serlo, solo
seré la gata bajo la lluvia
de lagrimas que provocan tus sonrisas, esas que ya no están y llorare
y maullare por ti,
y extrañare, y añorare y esperare también por ti.
Amor, lo sé, no digas nada de verdad
mejor miénteme y dime que aun me amas, que sin mi no puedes;
si ves alguna lagrima perdón
mi afán no es molestar, solo quiero comprobar que ya no te importo.
Yo sé que no has querido
hacer llorar a un gato herido.
Amor si alguna vez nos vemos por ahí
porque el destino es cabrón y nos volverá a juntar,
invítame un café y hazme el amor
no importa que no lo sientas, siempre y cuando lo demuestres.
Y si ya no vuelvo a verte
porque así lo decidiste
ojala que tengas suerte...

ojala que tengan suerte.

ya lo ves, la vida es así
tu te vas...
y yo me quedo aquí; lloverá y ya no seré tuyo
seré la gata bajo la lluvia...
y maullare... por ti!

Inspirado en "La Gata Bajo la Lluvia" de Roció Durcal 

Diario de un conejo: Me caso!

Querido Lobo!

22 de abril del 2013
Frente al altar, nada que decir y mucho que sentir.
Al ritmo de la canción "puedo ver tu alma."
Con la bendición del cielo, aquella que tanto ansiabas.

como siempre soñamos pero jamas imaginamos 


Mañana: los preparativos.
Mañana: escribir la historia.
Mañana: el gran día.
Mañana ya no existe.

Y al final!

Y al final te atare con todas mis fuerzas!

Y así si me dejas, yo no te dejare de querer!

Puntos suspensivos

Pensaba... quería... quiero escribirte una carta
una que diga que te quería... que te pensaba... que te quiero.

Pensaba... que quería... ya no quiero
quiero... pensar... que te quería
pienso... que no quería... seguirte queriendo.

Quiero... pensar... que me querías
pienso... que querías... quererme
quiero... que quieras... pensarme.

Querías... pensar... que no te quiero
pensabas... que ya no quiero... lo que quería?

Quiero... quería... pensarte
pienso... que quiero... quererte.

Quiero... pensar... que me quieres
te quería... te quiero... te pienso.

Quería...
Quiero...
Pensaba...

En ti, por ti, para ti.

Solo por llorar

Discúlpame por lo de hoy, jamas fue mi intención hacerte pasar un mal rato, o que me vieras en esas condiciones. Ahora que si hablamos de intenciones, la mía solo era una, volver contigo, darnos una segunda oportunidad, ser felices otra vez.
Dijiste que si te amaba debería respetar tu decisión y lo haré, esta será la ultima vez que tenga contacto contigo, te dejare tranquilo, ya no te preocupes por eso.Espero que seas muy feliz con el, espero que estos 11 días que llevan juntos sean los mas felices de tu vida al grado de borrar de tu mente esos 452 que viviste conmigo, espero que realmente 11 días de relación sean lo mejor que has vivido, mucho mejor que los 13 meses a mi lado.Perdóname por no ser el hombre que necesitas, perdóname porque yo jamas podre regalarte cosas como lo hará el, perdóname por no haberte hecho sentir en 452 días, las cosas que el ya te hizo sentir en 11, yo solo tengo para darte mi alma, mi vida y todo el amor que jamas te podrá dar nadie mas, pero creo que para ti no es suficiente, y es valido, cada quien tiene su propia escala de valores.Si algún día dejas hablar a tu corazón y recuerdas que me amas, que soy el amor de tu vida y que quieres estar conmigo para siempre como lo quiero yo, búscame, te voy a estar esperando, porque asi es esto, te amo, sin ti no puedo seguir y como no puedo seguir me sentare esperando que algún día vuelvas y podamos retomar el camino que siempre soñamos. Espero que ese día sea pronto, no quiero que la programación neurolinguistica que usas para hacerte creer que ya no me amas haga efecto. Si insistes en que yo ya no tengo ese lugar en tu corazón, recuerda los momentos de hoy, cuando volvimos a ser uno mismo, cuando dejaste actuar a tu corazón por lo menos unos segundos.

Te amo para siempre!


Tu cone.

ECQ Parte 2: Un Día en el Parque

La ultima vez que me vi envuelto en el caos decidí salir de él, el gusto me duró muchos días, pero ninguna noche.
Hoy tome una de las decisiones mas tontas de mi vida, pequé, cometí el pecado mas grande y el mas doloroso, fui en contra de mis ideas y mis creencias, quise atentar contra el destino y girar la balanza un poco a mi favor, el día de hoy decidí caer lo mas bajo, salí a buscar una coincidencia.
Explicar el caos de las quimeras es como querer explicar el funcionamiento de las coincidencias, cada quien le da una interpretación propia.
Salí a caminar, camine de la manera mas lenta y mas metódica que podía, tome un rumbo que hacia años no tomaba, todo por querer forzar la coincidencia. Era un parque, eran las 8:43 de la noche, era un alma y eran muchos cuerpos. Llevaba café, el eterno compañero del artista, también llevaba un cigarro, el eterno compañero del café.
Caminé y caminé sin rumbo fijo, mirando en todas direcciones intentando encontrar eso que había salido a buscar, a mi me pareció que caminé por días enteros, en realidad fueron pocos minutos. Mi mirada puesta al frente solo se direccionaba a una cosa, una banca, la típica banca del parque citadino, al llegar a la banca me senté justo al centro de ésta, como si yo mismo estuviera condenándome. Es extraño, cuando alguien se sienta en las partes laterales de una banca hace una invitación invisible para que alguien mas pueda llegar a ocupar un sitio a su costado; cuando alguien se sienta en el centro de la banca, es un claro signo del "déjenme, quiero estar solo." Pues asi lo hice, me senté al centro de la banca como si mi cuerpo no quisiera compañía, aunque realmente por dentro estuviera implorando una pizca de empatia.
Después de mi demostración extrema de individualismo, mi vista periferica comenzó a funcionar y entonces lo vi, al los lados de mi banca había otras 2 de estas, ambas ocupadas por parejas, la pareja de la derecha se abrazaba, se reía, se besaba; la pareja de la izquierda por el contrario  discutía, gritaba, lloraba, entonces lo comprendí, era como verse en un espejo pero de adentro hacia afuera, me encontraba en medio del circulo vicioso mas toxico existente: El amor.
Los de la derecha se comenzaban a amar, los de la izquierda se terminaban de amar, pero amar a fin de cuentas, y yo en medio, en el centro, sin comenzar nada y sin terminar nada, sin terminar lo terminado que nunca comenzó y sin comenzar algo por temor a terminar, justo en medio del circulo, justo en el caos de las quimeras.
Entonces comprendí algo, el terminar con una persona es la mayor muestra de amor que existe, porque solo hay 2 opciones: Terminas por un inmenso amor a ti mismo, por no hacerte daño, por no querer atentar contra ti; o, terminas por un inmenso amor al otro, por no hacerle daño, por no querer atentar contra él. El rompimiento es sin duda la mas grande demostración de amor.
Cuando comprendí esto, mi levedad del ser se volvió insoportable, no podía estar mas tiempo en medio, sin hacer nada, no podía quedarme una vez mas solo observando a mi alrededor viendo un mundo lleno de amor y yo sin poder tocarlo, por primer vez en mi vida comprendí la soledad, esa soledad abrumadora que implica estar rodeado de personas pero no pertenecerle a ninguna.
Escapé, huí de esa banca y trate de tranquilizar a mi cerebro, de nuevo caminaba sin rumbo, con la misma lentitud y metodología que cuando salí de casa, pero con una necesidad mas grande de encontrar una coincidencia. Mientras caminaba, intente robarle la mirada a las personas con las que me cruzaba, intentaba lanzar un grito ensordecedor solo con mis ojos, intentaba buscar un poco de empatia en la pupila ajena, no lo conseguí, las personas ya no miran a otras personas, los humanos están tan preocupados por ser humanos que han perdido la esencia, entonces lo comprendí, todos traen su propio caos cargando, pero no caen en la cuenta.
Mi caminata estaba por terminar, pude vislumbrar mi casa mas cerca de lo que yo hubiera querido, entonces    lo miré, allí estaba, intacto como hace un año, como hace 3, como hace 10 años, allí estaba, un árbol. Llegue junto a él, camine a su alrededor, lo examine de arriba abajo, finalmente lo abrace, fue extraño, nunca había sentido nada parecido por otro ser vivo, esa necesidad de contacto, de tranquilidad, ese despliegue de amor, esa seguridad que solo ese árbol me podía dar en ese momento. Mientras abrazaba al árbol, todo dentro de mi comenzó a dar vueltas, todo comenzó a derrumbarse y yo me quede allí, yo y mi árbol, abrazados, el caos de las quimeras se volvía a hacer presente.

Explicar el caos de las quimeras es como querer explicar el funcionamiento de las coincidencias, cada quien le da una interpretación propia.
El día que yo coincida con alguien que tiene la misma definición que yo para el caos de las quimeras, ese día, podre dejar de abrazar el árbol.

Quiero que el amor me haga

Querido lector:
Habrá notado usted que la mayoría de las veces, mis textos nacen de noche, con la luna.
No se si sea el café de media noche o el cigarro de la 1, o que la melancolía y amor a las letras salen cuando ya no esta el sol para quemarles.

Hoy escribo por la pura necesidad.

Esa necesidad a la que los antiguos dioses llaman "Paz mental"
No sé si sea el  dolor de la pérdida o el miedo a la novedad,
no sé si sea el pasado que taladra mi cabeza
o el futuro que no tiene nombre ni presencia
ignoro si se vuelve perdida de esencia
o manifestación etérea de real-esa.

Esa que se desconoce y desconozco
y no es que sea ignorante
y no es que crea en realidades alternas
pero los sueños son lo mas cercano a los deseos no-cumplidos.

No es miedo a crecer o evolucionar,
es miedo a que los demás crezcan mas rápido que yo.

Inmaduro?
Totalmente!
Aun no aprendo a cerrar la boca y abrir la mente,
aun me falla eso de cerrar el corazón y abrir las piernas;
y no por falta de ganas,
mas bien es falta de agallas
es un temor a las llagas
y a las cicatrices que me hagan.

Quiero hacer el amor!
Y quiero que el amor me haga,
aunque lo único que el amor me hace

es falta.

La verdad.

La verdad es que nunca logre entender el secreto de tus ojos.
Y es que es tan fácil amar cuando te reflejas en las miradas,
cuando te escuchas en sus palabras,
cuando compartes sueños.

La verdad  es que nunca logre escuchar tus silencios.

Y es que es tan fácil caer cuando se ama,

cuando acaricias mi cabello,

cuando besas mis orejas.

La verdad es que nunca logre tocarte el corazón.

Y es que es tan fácil odiar cuando se amó, 

llorar por el recuerdo,

olvidar con el tiempo.

La verdad es que nunca logre entregarme por completo.

Y es que es tan fácil dedicar canciones,

escribir bonitos textos,

mentir........................................ a causa del dolor.

La primer vez que maté a un hombre

Hace un año estábamos juntos recuerdas, sentados en esa sala blanca comiendo de esos rollitos chinos hechos por un doctor y tomando cerveza, los cigarrillos invadían nuestras manos y encendíamos 1 cada 10 minutos, estábamos contentos por que la Portman había ganado a mejor actriz y fantaseábamos con el día en que yo estaría allí recibiendo uno y tu a mi lado aplaudiendo, - Te lo voy a dedicar- te dije - Por aguantarme tanto.-
Tomaste mi cara y me besaste, me felicitaste porque ese mismo día yo había ganado un premio en iluminación en otro lado, quien iba pensar que un año mas tarde iba a estar en esa misma sala, comiendo rollitos chinos elaborados por el mismo doctor, bebiendo cerveza y encendiendo cigarrillos pero sin ti.
7 meses después, te maté, me mataste, nos matamos.
Recuerdo la escena como si hubiese sido ayer, pero ya pasaron 5 meses de aquella tragedia anunciada.
Yo estaba allí, incado, mis rodillas pedían clemencia y mis ojos se cerraban del cansancio, el aire no lograba llegar de lleno a mis pulmones y comenzaba a hiperventilar, había llorado 3 horas seguidas, pude haber llenado un rió con las lagrimas que ese día derrame por ti, tu estabas sentado me mirabas y parecía que en tus ojos se movía algo "Ya no te amo" dijiste y yo, lloré mas.
Ese día buscaba un milagro, un poco de empatia, un poco del amor que por mas de un año me juraste y que en 11 días habías mandando al carajo, tus ojos no mentían, tu cuerpo tampoco, te conozco tanto que a esas alturas ya no podías mentirme, me humillaste, me lanzaste el veneno mas letal que pudo haber salido de tu boca, te mofaste de mi y lo peor de todo, me mentiste, te mentiste. Me miraste vulnerable, una manera desconocida para ti y que de seguro disfrutaste tanto como las noches que pasabas conmigo. Estoy seguro de que todos tus amigos se enteraron del evento y se rieron de mi, una vez mas te reíste de mi y para tu desgracia fue la ultima vez.
Me levante, mis piernas estaban entumecidas y mi cuerpo estaba débil, no tenia fuerza para volver a casa y tu, solo mirabas.
Fui al baño, regrese, estabas esperando mi partida mirándome de la manera mas cruel que se pueda imaginar, me acerque y te bese, me besaste, tus labios sabían diferente, tenían un hedor a viejo, ya habías besado a alguien mas, ya habías estado con alguien mas, entonces lo supe, lo dijiste "Tu nunca me podrás dar lo que el me da." Te volví a besar, esta vez me abrazaste y tus labios se acomodaron a los míos como antes, cuando te separaste dijiste -Por favor, no me confundas.- Confundirte? No, tu no estabas confundido, tu sabias que querías estar conmigo, pero como dicen por allí, el dinero todo lo compra y a ti, te compraron muy barato. Camine rumbo a la puerta comencé a sentir un impulso, una descarga de adrenalina inexplicable, di media vuelta y como quien aplasta a una cucaracha, te maté.
La sangre cubría el piso, estabas desangrado, estabas inerte, estabas muerto, me lave las manos y la cara y volví a casa.
Las piernas me dolían, el cuerpo me dolía y estaba muy cansado.
Te mentiría al decir que lamento tu perdida, pero de algo estoy seguro, nunca voy a olvidar la sensación de suciedad que se siente terminar con una vida, todavía me tallo 3 veces intentando sacar tu olor de mi piel, todavía tengo pesadillas con tu rostro ensangrentado. A veces me alegro de haberlo hecho, otras veces me siento culpable, otras simplemente me vales madre.
Hoy mientras estaba sentado en esa sala blanca me acorde de ti, llegue a casa a bañarme, tu olor otra vez me invadía, tu sangre, otra vez la sentía. Hoy fumándome un cigarro te recordé y recordé el día en que por primera vez había matado a un hombre.

De libros y barquitos

No se en que momento de mi vida este libro dejo de gustarme
y de verdad no se!
no se si fue hace 3 años, 5 meses o si fue hace unas semanas.
Esto de la soledad no se hizo para corazones débiles, y lo admito, el mio no es muy fuerte que digamos.
Hace unas noches comentaba con un amigo que el ser humano no debería tener la capacidad de hablar, las palabras siempre hacen mas daño que los hechos, las palabras dichas, esas promesas olvidadas que por azares del destino quedaron en el aire, en la memoria y en el corazón.
1- Never Alone, i promise.
2- Ni siquiera la muerte nos separara.
3- Que suerte tengo de que a mi edad conocí al amor de mi vida.

Palabras, puras palabras, palabras que en las noches taladran un poquito de la cordura que el café podría ofrecerme.
Sé que tengo la obligación de cambiar de pagina.
Espero que el final no sea tan trágico como lo es el transcurso de la historia, a veces quisiera ya cerrar el libro y que no se vuelva a abrir nunca.
No los culpo a ellos, me culpo a mi por la tonta y fatalista decisión de quedarme anclado al mar muerto donde el único que se hunde soy yo, todos los demás flotan.
Anclas de pensamientos y sensaciones que no impiden al barco zarpar, tal vez a un mejor lugar, tal vez a hundirlo en altamar.
Que sigue? Quien escribe el próximo capitulo? Que hay mas allá del mas acá?
Decisión, todo es cuestión de decisión.

Cu4tro

Libra
Capricornio
Libra
Acuario

4 momentos, 4 etapas, 4 personas 4 promesas, 4 palabras, 4 sueños, 4 camas, 4 lugares, 4 sonidos, 4 colores

Quiero un quinto real, no un piscis cualquiera.

No hay quinto malo!

Para que no me ames!

Podría darte mil y un motivos para que te enamores de mi,
podría darte todas las razones existentes y convincentes de porque soy yo el ideal para ti,
podría decirte una cantidad exorbitante de cosas por las cuales deberías amarme.
Sin embargo estoy dispuesto a ponerte sobre aviso y mencionarte las razones para que no me ames.

-No soy guapo, mido apenas 1.86, mi cuerpo apenas alcanza a ser atlético, no tengo panza, soy talla 30 de pantalón y "M" de playera, mi cabello es lacio y negro y el musculo que mas desarrollado tengo es el cerebro.

- Soy sagitario signo de fuego, asi que suelo ser intenso y pasional en todo lo que hago y cuando digo "todo"  me refiero a TODO.

- No soy rico, apenas me alcanza para comprar transvales y sobrevivir durante la semana. si, soy estudiante, estudio Artes Escénicas en la UDG, ni siquiera en una universidad de paga.

-No soy muy inteligente,  apenas soy el segundo mejor promedio de mi generación en entrar a la carrera con un puntaje de 191.6507, ni siquiera alcance el 192.

-Soy actor asi que imagínate, trabajo con mi cuerpo, lo conozco a ala perfección, lo quiero y lo cuido como el instrumento de trabajo mas preciado, trabajo también con mis emociones, asi que suelo ser muy sentimental y si, llego a caer en lo cursi algunas ocasiones, leo poco, aproximadamente 1 o 2 libros al mes, asi que con un promedio de 15 libros al año, no me puedo considerar ni siquiera culto.

- Tengo muchos vicios, tomó café todos los días y me conecto a la computadora con la misma frecuencia, tiendo a publicar todo lo que me gusta y también lo que me disgusta, trato de no guardarme nada, estoy inscrito a 5 redes sociales y todas intento actualizarlas, no fumo y no bebo alcohol mas que de vez en cuando, asi que tiendo a ser un poco aburrido. Drogas? Solo la marihuana y puedo contar con los dedos de la mano las veces que la he consumido, asi que no, tampoco soy drogadicto.

- Tiendo a ser dramático y a veces extremista, si te quiero, te quiero enserio, si no, no te preocupes, no tiendo a odiar a los demás, eso no va conmigo, asi que no, tampoco soy rencoroso.

- Soy de los que les gusta enviar sms en la mañana deseándote un buen día, de los que no necesitan de que sea un día especial o una hora especial para recordarte cuanto te amo, soy de los que se queda dormido al teléfono después de hablar durante toda la noche, de los que les gusta regalar flores y chocolates, soy de los que cualquier día te pueden sorprender con un detalle, de los que abrazan mucho y besan mas, de los que disfrutan del dormir desnudos, de los que no les importa que lo escuchen te cantara canciones de amor en el camión, en el parque y cuando menos te lo esperes, soy de los que mientras caminan te parara en seco a media calle y te dirá "hoy te ves hermoso" y después seguirán caminando y esa acción la repetirá mínimo otras tres veces durante el día, asi que llego a ser un poco anticuado.

- Soy de los que te dirá "y si nos vamos caminando" solo por el hecho de pasar mas tiempo contigo, el que te acompañara hasta tu casa y no se ira hasta que estés dentro y con la puerta cerrada y si ya es muy noche, soy de los que le pedirá el coche a su papa para que no te vallas en un taxi o para que no camines por la noche y te pueda dar frió, de esta manera llego a ser un tanto sobreprotector.

- Te dejare tener amigos y no me importara que salgas con ellos, entenderé que ellos llegaron antes que yo a tu vida y ellos también tienen un lugar en tu corazón, confiare en ti y tratare que los celos no me aborden, aunque lo reconozco, si suelo ser celoso.

- No tengo muchas cosas que ofrecerte, realmente lo único que podría ofrecerte ya lo tienes, 2 ojos: Para mirarte, para cuidar tus pasos, para que cuando olvides quien eres puedas reflejarte y encontrarte en ellos. 2 oídos: Para escucharte hablar, reír, cantar, gritar y hasta llorar. Un par de labios y una lengua: Para decirte lo bonito que estas, para recordarte quien eres, para regañarte cuando sea necesario, para decirte las cosas mas dulces que nunca nadie te dirá y obviamente también para besarte desde la manera mas linda y tierna, hasta la mas salvaje y pasional que puedas imaginar. 2 brazos con sus respectivas manos: Para cargarte cuando estés cansado, levantarte cuando te caigas, para protegerte de la lluvia y taparte el sol, para tomar tu mano cuando te sientas solo, para acariciarte el cabello, el rostro y el cuerpo por completo, para sostenerte cuando lo necesites. 2 piernas: Dispuestas a caminar a tu lado durante el tiempo que las dejes. Un cerebro: Que nunca te olvidara y finalmente Un corazón: Que toda la vida te va a amar. Como puedes ver, no tengo grandes cosas por ofrecerte.

Como ves, no soy guapo, ni rico, ni inteligente, ni culto, no soy divertido ni rencoroso; soy anticuado y un tanto sobreprotector, soy celoso, soy sagitario y no tengo mucho que ofrecerte. Si con estas razones para que no me ames no te es suficiente y aun asi decides darme una oportunidad, prometo no cambiar, y hacerte feliz cada día del resto de nuestras vidas. Sabiendo esto espero que después no me reclames por ser asi, sobre aviso no hay engaño.

Paternidad

Si te he de ser sincero no se por donde comenzar, me aburre pensar que el principio siempre es el mismo para todos, ya sabes, ver la luz, estar iluminados, nacer, esa clase de cosas me dan nauseas y no lo tomes a mal, no estoy en contra del parto natural pero la imagen me parece un tanto grotesca.

Tengo 23 años, ya se que se que parezco mayor y no es culpa ni de la barba, ni del cabello largo, ni del cigarro. Creo que los hombres comienzan a hacerse mayores después de tener un hijo, los hijos vienen a cambiarle la vida a uno, es una frase muy trillada pero muy cierta. 

Te imaginas el panorama, "hombre homosexual de 20 años tiene un hijo" esta jodidamente cabrón no crees? No culpo al niño de mis males, eso seria muy fácil.

A veces creo que hago las cosas bien, pero siempre terminan mal, por alguna extraña razón nada sale de acuerdo al plan original  y sabes que? Ya me canse.

A veces no se que rumbo darle a mi vida, nunca espero el tiempo suficiente, a veces me adelanto y a veces llego demasiado tarde, a que se debe? Porque siempre tiene que ser asi? 

Las palabras de aliento llegan por montones, lo agradezco, de verdad que si, pero a veces me gustaría encontrar un poco de empatia, una voz que me dijera "A webo cabrón ya se como te sientes y se siente de la verga"

A veces quisiera que todo lo que siento no se quede en escritos o en palabras dichas al viento, a veces quisiera jugármela completa y llegar frente a quien tenga que llegar y decirle -Tu, chinga a tu madre, tu, me jodiste la vida y tu... vuelve porque sin ti ya no soy-.

Pero sabes cual es el problema, que el ser padre le vuelve a uno el corazón de pollo, de todo tienes miedo, de las acciones y mas de las reacciones, tienes miedo de llorar y que te vean, tienes miedo de gritar y que te escuchen, tienes miedo de perder y lo peor de todo es que tienes miedo de ganar.

Cuantas cosas habré perdido por no querer perder? Nunca lo sabre, pero mas o menos me hago una idea, fíjate, soy tan miedoso que escribo un montón de cosas sin sentido solo para evitar la parte difícil de lo que quería escribir y es que por mas que lo intente no puedo ser directo por el simple hecho de que a mi si me afecta, a veces quisiera tener esa prepotencia y ese ego extra terrenal para decir "a mi no me afecta y solo importo yo", a veces me gustaría que todo el mundo me curase las heridas.

Quiero volver con el! si, asi como lo lees, quiero volver con el, no sea si sea mi necesidad de sentirlo otra vez o simplemente el capricho adolescente, pero si te he de ser sincero quiero volver con el desde aquel enero del 2009. 

No, no le he dicho nada, pues porque tengo miedo, de cagarla otra vez, lo siento tan cerca que volverlo a poner lejos seria... fatal, no podría volver a perderle sabes, no otra vez.

Si, mi insomnio, mis pesadillas, mi insoportable levedad del ser se debe a eso, a que no se que hacer, no se como actuar, no se que accionar y que guardar, las filosofías de vida valen verga cuando el miedo se apodera de las neuronas, se que es momento de tomar decisiones pero en este momento me siento como aquel joven de 20 años que se entero que iba a ser papá, no estas preparado para esas noticias sin embargo las confrontas, tu dime que hacer, anda dímelo, finalmente por eso te escribo a ti, porque me gustaría saber tu que harías en mi lugar, dejarías las cosas por la paz y buscarías encontrar a otra persona que tal vez te haga mas feliz que el, o te la jugarías sabiendo lo que puede ocurrir, suena fácil verdad.

Es momento de tomar una decisión.

El buenamado

Entre el bienamado y el buenamor

había unas diferencias.

Que el bienamado establecía

y el buenamor obedecía,

que el bienamado dictaba

y el buenamor anotaba.

El bienamado no da flores,

regalos o bombones.

El bienamado no sufre,

llora ni se esconde.

El bienamado no da tiempo,

pone empeño o hace esfuerzo.

El bienamado grita, pega,

hiere, se va y olvida.

El bienamado espera de pie

la mas funesta despedida

la que no le importara 

aunque provoque una herida.

El buenamor regala flores

y lo ve todo con colores,

el buenamor sacrifica, 

momentos, amigos, familia.

El buenamor no se hace, lo hacen...

lo hacen a un lado por no ser necesario 

lo hacen menos por ser honesto

lo hacen tonto y parecer pendejo.

El bienamado no conoce

la importancia de los roses,

la debilidad de las miradas,

la importancia de las ganas,

el sacrificio cometido,

el ahogamiento de garganta,

el grito sofocado,

la lágrima derramada, 

el peso de los pasos,

lo áspero de sus manos,

los pensamientos suicidas,

y las faltas cometidas.

Al buenamor no le importa

tener la cabeza abajo,

mutilar sus pensamientos,

y caminar otros pasos.

No le importa el sacrificio

que con amor comete

ya que por él da todo

y sin él todo lo pierde.

El bienamado no sabe

todo el daño que comete

cuando le cambia la mente

y largarse solo quiere.

El bienamado no intuye 

que una vez que ya se ha ido 

al buenamor solo le hace

un favor en desmedido.

El buenamor se lamenta

la perdida del bienamado

el buenamor solo piensa

que todo se le ha acabado.

Ay! buenamor tan ingenuo 

que no ves mas allá del cielo

que no sabes que la vida

solo quita al que no es bueno?

Que en tu tristeza no sientes

lo que viene de regreso 

un buenamor como el tuyo 

no se merece eso.

Ya no intentes olvidarlo

que el que olvida se hace daño,

que el que olvida mas recuerda

y no logra superarlo.

Quédate con lo bello

con lo que dicta el recuerdo 

con los momentos felices

y el amor que tu le diste.

Un buenamor no merece
unas lágrimas salientes
un corazón destrozado
ni un recuerdo que hace daño.

Lo que yo quiero ser es un "buen"
el "bien" no produce dicha.
Pues el buenamado dedica
una simple poesía.

Old friend

Hacía ya tres años que no se sentía provocado de esa manera, hacia ya tres años que su cerebro no explotaba como una bomba de relojería, que su corazón no se aceleraba como un coche en las 24 horas de Daytona, que su estomago no sentía la fuerza de gravedad de la que habla Newton y sus manzanas.
Hacía ya tres años que la tumba que el mismo le haba inventado estaba cerrada, una tumba falsa que lo único que contenía eran recuerdos borrosos de un pasado sin nombre y miles de fotografías sin rostro.
Hacía ya tres años que la cruel memoria le ponía el pie de vez en cuando y la melancolía lo acompañaba en la caída de esas noches de insomnio que precisamente comenzaron tres años atras.
Hacía ya tres años que sus miradas no se cruzaban, una cita con el destino estaba pactada, sin esperar nada, solo sacar lo que ya hace tiempo estaba guardado y que pronto volvería a brillar con la luz de la luna, de la luna de noviembre.

"Tres años antes de este ahora sin edad, aun sigue el monstruo y aun no hay paz"

Diferencia

La diferencia entre tu y yo?

Yo soy desordenado, soy un niño encarcelado y tu no.
Le temo a mi pasado, a tu pasado  y tu no.

Yo- Como estas?
Tu- Bien!

Tu- Como estas?
Yo- Bah!

Uno se ríe de si mismo, el otro llora lo que no es.
Yo solo tengo 2 o 3 amigos en la vida, tu crees que el mundo entero va a curarte las heridas.

Y es que en mi mente hay un desorden de preguntas, la inseguridad inútil y absurda, tu lo sabes bien.

Pero, si me preguntas como estoy? tu risa apagara mi lucha interna, consumirá la duda la tortura y le darás respuesta a todos mis "porqués"

La diferencia entre tu y yo?

Es elemental.
Es un error.
Es difícil.
Es absurda!

Y pienso... Es hermosisima!!

Basado en "La diferencia entre tu y yo" de Tiziano Ferro 

Curriculum Vita-e

Y- Titulo?
Z- Caballero de la real armada del país que nunca existirá.
Y- Profesión?
Z- Actor, director, dramaturgo y ser vivo.
Y- Complicaciones?
Z- Solo con la ultima de mis profesiones.
Y- Enfermedades?
Z- Sin medicamentos.
Y- Padres?
Z-Ocho.
Y- Madres?
Z- Cuatro.
Y- Hermanos?
Z- Ninguno.
Y- Hijos?
Z- Solo los de mis amigos.
Y- Y los suyos?
Z- Envueltos en papel higiénico o pegados en azulejos
Y- Amor?
Z- Con "H" porque en ese aspecto soy igual de mudo e inútil que ella!
Y- Pareja?
Z- Ni las piernas.
Y- Gustos?
Z- Sin parámetros.
Y- Le interesa el trabajo?
Z- Realmente no.
Y- A que vino?
Z- A gritar ideas que se revuelcan en lo patético del silencio.
Y- El empleo es suyo.