Otra historia de amor moderna.

"Uno no se ilumina imaginando figuras de luz, sino haciendo consciente la obscuridad".

Con esta frase de Carl Gustav Jung comienza una película que vi hoy. La película se llama "Bang Gang una historia de amor moderna", es de ese tipo de películas francesas que me gustan mucho en las que no pasa nada en la pantalla pero en mi corazón se revuelven 300 sensaciones.

Hoy me invité al cine, después me invité un café, pensé en invitarme a cenar pero aun no logro superar esa etapa de comer solo en publico, ademas pienso que uno no debe gastar todas sus cartas en una sola noche, tal vez mañana me lleve a cenar o me invite a bailar... quien sabe, tampoco he superado la etapa de bailar sólo.

Pensé en invitarte, en levantar el celular y llamarte, esperar que no contestaras porque seguro no quieres verme o quien sabe, tal vez contestaras más rápido que de costumbre porque al igual que yo sigues esperando una respuesta a lo que nos paso... pero no, no lo hice, y miento, tampoco lo pensé, decidí seguir viviendo con esta duda interminable y esta curiosidad indomable que me revuelve el estomago cada que pasa por mi cabeza un "y que tal si...", pero esta vez no voy a sucumbir ante los encantos de la curiosidad, tengo la ligera sospecha de que sólo me queda una vida y repentinamente tengo más ganas de vivir que nunca.

Mientras veía una de las hermosas orgías presentadas en la pantalla pensaba en todas esas veces que fuimos al cine, en las muchas, pocas o casi nulas veces que nos sentamos juntos y nos tomamos de la mano, o nos robamos besos, en las veces en las que comenzamos a usar sólo un popote porque ya nos habíamos perdido el asco y también en las veces que dejamos de usar popote porque queríamos ser eco-friendlys, aunque la realidad era que el amor se nos había terminado y el asco había surgido nuevamente.

Pensé en las caminatas nocturnas hasta mi casa y en el miedo que le tenia a la noche... o a las ratas... o a los payasos... o a ti.

Recuerdo la vez que comenzó a llover mientras caminábamos a casa y decidimos quitarnos las playeras porque evidentemente nos veríamos fabulosos bajo la luna llena en una lluvia de agosto con nuestros jóvenes cuerpos danzando semidesnudos por avenida Vallarta, porque era indudable que tu te veías fabuloso al lado mio y yo me veía fabuloso para ti, recuerdo que cuando llegamos empapados a la casa nos tiramos en el piso e hicimos el amor de la manera mas alucinante que pudimos, recuerdo que después nos fumamos un cigarro abrimos el vino y brindamos por la eternidad de nuestro amor mientras escuchábamos el "Trino del Diablo" de Tartini, me cargaste y me llevaste a la tina, nos bañamos en espuma con olor a lavanda que era tu olor favorito mientras planeábamos las próximas vacaciones a Budapest para celebrar mi cumpleaños numero 28 y tu cumpleaños numero ¿27? ¿25? ¿21? ¿19?...

Él día que decidí comenzar un nuevo proceso alejado de ti... decidí hacerme recuerdos nuevos,unos  más amables, unos que hablaran de lo que nunca fue, pero pudo haber sido, decidí fabricar recuerdos no porque los que teníamos fueran malos, sino porque ya no eran nuestros, eran míos y tuyos, pero ya uno nuestros ¿Me explico? seguramente tú tendrías una versión distinta a la mía de esos recuerdos y yo no puedo vivir con esa carga, yo no podría tener una versión propia de algo que construimos juntos, es por eso que prefiero crearme unos recuerdos de los cuales haya una sola versión... ese de la lluvia de agosto es uno por ejemplo... ¿Quedó bonito no?

Tengo muchos más, tengo uno en Praga, tengo uno horneando un pastel en Mazamitla, tengo uno en el que me regalas dos rosas, una amarilla por que es mi cumpleaños y una roja porque me amas, tengo uno en el que me llevas a bailar banda con los amigos de tu pueblo y yo lloro de verte tan feliz de verme sentado sin bailar, tengo uno más comiendo pizza en la azotea de la casa de mi mamá y de tus pupilas dilatadas mientras dices ¿Quieres ser mi novio?, tengo uno en donde estamos en un bar de mala muerte bailando canciones pop del momento y nos besamos y después me dices "en ese beso el mundo desapareció para mi y quedamos sólo tú y yo", tengo uno en el que me regalas un gato, uno más en el llegas borracho a casa porque te dio un ataque de celos y uno donde chocamos las palmas cada que tenemos una "primera vez"... El problema con inventarse recuerdos es que los recuerdos inventados terminan por tener detalles que si pasaron... como todos los anteriores.

¿A donde voy con todo esto? pues ya sabes, me gusta darle muchas vueltas a las cosas antes de decir lo que realmente vine a decir... Estoy en proceso de formatear mi mente y corazón, estoy en proceso de olvidos y de tirar cosas a la basura, quiero desparecer tus mil rostros, tus mil edades y tus mil noches, quiero que mi espalda se desacostumbre a tus dedos y mi nariz a tu olor, quiero dejar de verte en sueños, quiero que todo lo que teníamos en común sea lo menos común que tengo contigo, quiero quitar tu cuerpo desnudo de la parte interna de mis parpados y que el agua que bebo deje de saber a tu saliva, quiero poder escuchar música sin pensar en si te gustaba o no y quiero olvidarme de tu teléfono, quiero que mi hermano deje de preguntar por ti, quiero que desaparezcas, así nomas, quiero que tu nombre, el que comienza con C, con L, con A, con F, con G, con J, con T, con I... con... con... quiero que entiendas, quiero que te des cuenta que todo eso, todo eso que terminaste por odiar de mi, por odiar en mi... lo hice pensando en ti... pero en fin, la eternidad sólo dura unos minutos y tu nunca. nunca, nunca... (aquí suspiré mientras escribía este texto) Nunca vas a entender cuanto amor me costó dejarte ir.

Papá... me pudro en cucarachas.

Último de la serie de los insectos. 

Hola papá. 

Te llamo a ti porque ya sabes como se pone mamá con las cosas asquerosas, ella es un poco más quisquillosa, mis hermanos tampoco son tan valientes que digamos y ahora que lo pienso bien... yo tampoco. 

Te llamo porque me pudro entre cucarachas, hay en el closet, en la almohada y debajo de la cama. Se me salen de los ojos, de entre mis dientes, por debajo de las uñas; me salen del glande y ponen huevos en mi escroto ¿Que pleonasmo no? 

Me pudro papá. No hay otra explicación, y me pudro en serio, me brinqué la etapa larvatica y me fui directo a las cucarachas. Los gusanos... esos se exterminan fácil, cortas el pedazo del que vienen y el resto sigue funcionando igual. Las cucarachas son distintas, no sabes donde anidan, simplemente salen.

Temo que mi cuerpo este infestado; más allá de eso temo que mi alma este infestada, presiento que es culpa del abandono, el abandono del que soy presa desde hace unos meses, hace tiempo que acá, adentro de las costillas, solo hay vacío, hace tiempo que esa parte de mi cuerpo fue abandonada y nadie se atrevió a limpiar de nuevo, deje que se llenara de telarañas en las partes superiores y en las partes bajas surgieron las cucarachas; ya no sé que hacer con ellas, y es que las venas que se encuentran en esa parte se enmohecieron pa', se oxidaron y aquí adentro traigo una pedacera de corazón echado a perder que ya no sé como arreglar. 

Culpo en gran medida a la falta de limpieza...  me justifico diciendo que no se limpia algo que no se ve... que no interesa. Piénsalo ¿Cada cuanto limpias detrás de la estufa? no muy seguido ¿Cierto? Esto se debe a que a nadie le interesa, a la gente le interesa ver tu jardín, tu sala, tu fachada, eso que se ve a simple vista y que mantienes "bien", pero como nadie se interesa por el pedazo de piso detrás de tu estufa... no lo limpias... lo abandonas... y bueno, ahí se anidan las cucarachas. Lo mismo me pasa con la parte de atrás del corazón. 

No sé que hacer. Fumigar ya no es opción porque las cucarachas se adueñaron del lugar; son tan inteligentes que sólo salen de noche, ya sabes, cuando uno está tan vulnerable que es capaz de dejar que otro venga a pisotearle el alma con tal de sentir que alguien más se interesa en ella. Ahí es donde las cucarachas salen por comida, a aparearse, a atormentarme.

No me mal entiendas papá, no estoy triste, es sólo que estoy abandonado, tengo mucho trabajo, tengo amigos, salgo de fiesta y de vez en cuando comparto cama con muchachos que me hacen cosquillitas en la espalda... ja... cosquillitas en la espalda. 

Pienso que tal vez fui un tonto al comunicar que me gusta que me hagan cosquillitas en la espalda. Debí ser totalmente sincero y pronunciar la oración completa 

"El sólo quiere que le hagan cosquillitas en la espalda... pero espera con ansias a aquel que ademas le haga cosquillitas en el alma". 

¿Cursi verdad? por eso no lo publiqué. 

Te acuerdas cuando me dijiste:

"A ver Waldo, las cosas son así. Toma este consejo que te va a servir siempre para continuar caminando: Cuando alguien quiere, se nota, cuando no quiere... se nota más. Un mensaje no contestado también es una respuesta, deja de estancarte pensando en que las cosas cambiarán y enfocate en limpiarte las lagrimas", pues bien papá, me limpie las lagrimas... pero olvide limpiarme el corazón.

Ya casi es media noche y debo colgar, la cucarachas saldrán pronto y no quisiera tener la luz prendida cuando eso pasé, no me gusta verlas, cuando no las veo puedo imaginar que son otra cosa (mariposas incluso) y que no estoy tan abandonado después de todo. Aunque la verdadera razón por la que apago la luz... es, que no me gustaría que un día... de tanto abandono... se me salga una rata del ombligo. 

Él corrió con suerte.

Él, cansado de las artimañas y de los instintos asesinos del destino decidió renegar del mismo, se enfrasco en una situación nada coherente ni confiable, una verdadera locura, un intento de suicidio , una secta de esas que idolatra justamente al falso ídolo, decidió cometer nuevamente la estupidez que durante siglos ha azotado a los de su raza y a los de otras tantas en su mundo y seguramente en el de otros, decidió enamorarse.

Al inicio creía que sólo era un rato, un juego, una huida a su extraña fobia de dormir sólo por que sí, el tiene miedo de dormir sólo, tal vez por eso le gusta que le hagan cosquillitas en la espalda. Apostó... y ganó, pero él tenia conciencia de que lo que proviene de rápida manufactura se destruye de igual manera, y así dejo que floreciera y se marchitara el amor... el amor.

El amor hace que pase el tiempo... pero el tiempo hace que pase el amor, y así fue, todo lo que había intentado medianamente construir se vino abajo después de que el tiempo con su invisible arma acribillara todas sus ganas de estar con él; y él... a su vez... también sentía morir una a una esas ansias locas de querer estar con él, esas ansias  que lo caracterizaban desde aquel beso repentino sobre el piso de madera.

La última noche antes del inexorable desenlace de esta fugaz historia de amor suerte, él sólo quería cosquilitas en la espalda, el otro él le habló de lo mucho que le gustaba, de lo mucho que le gustaba estar con él, de lo mucho que le gustaba su físico, de lo mucho que le gustaban sus platicas, del gusto, el gusto, el gusto, el gusto, siempre el gusto... y él pensaba que le podía gustar a muchos, él, ahí, tirado en la cama mientras deseaba que le hicieran cosquillitas en la espalda pensaba que sólo necesitaba escuchar 2 palabras... 2 palabras para emitir un bajito "quédate conmigo", él... sólo quería escuchar "te quiero".  

Se acabo la historia, ahora cada uno ha decidido caminar lejos, no solos, pero lejos, a la distancia dejando que el otro haga su historia mientras piensan que pudieron ser historia, y es que así son los relatos de amores fugaces, pasan rápido, pero dejan una estela que difícilmente se pude borrar y justo como su nombre lo dice... son como estrellas fugaces, de esas a las que les pides deseos, de esas a las que les pides la fortuna... suerte... nuestra historia de amor, fue una historia de suerte, somos afortunados, soy afortunado de llevar tu marca, tu estela, soy afortunado de vivir una historia como ninguna otra, una que escribimos desde aquel beso repentino en el piso de madera, una en la que las palmas se chocaban en señal de primera vez y evidentemente... una llena de maravillosas primeras veces, una historia extraña, no, no extraña... única, una de esas historias cuyo peculiar inicio sólo puede ocurrir con una frase llena de una infinidad de posibilidades:

"Quiero robarte a ti... y correr con suerte".

Lo que jode es la palabra

- What is a faggot?
- ...
- Am I a Faggot?

Este es un dialogo de la película "Moonlight" nominada al Óscar, el dialogo es dicho por un niño de apenas 9 o 10 años de edad cuestionando sobre lo que significa la palabra "Maricón", "Joto" respondiendo a la moda del reciente nacionalismo... después de verla pensé... Lo que jode es la palabra.  
Hace unos días  en el cruce de Marsella y Morelos, un coche gris conducido por un joven de no mas de 25 años acompañado por otro joven de la misma edad y con unas batas relucientemente blancas en las que estaba puesto el escudo de LAMAR esperaba a que se pusiera el siga sobre calle Morelos para seguir avanzando, el semáforo de Marsella se estaba poniendo en amarillo lo cual significaba que en pocos segundos ellos podrían seguir avanzando, yo iba hablando por teléfono y en la otra mano sostenía una bolsa rosa con unos topers que contenían pasta y crema de zanahoria, llevaba mi mochila en la espalda y un suéter rojo amarrado a la cintura, lentes negros y como siempre, también llevaba prisa.  Yo no estaba dispuesto a desperdiciar los pocos segundos que me otorgaba el semáforo de Marsella para cruzar y llegar a mi destino, pero al parecer el conductor del coche gris creyó que si, así que asomo su cabeza por la ventanilla y con un muy buen apoyo colocado en el diafragma exclamo a manera de grito hacia mi persona "Pinche Joto".
El conductor del coche no contaba con mi 1.87 mts. de altura y mi zancada larga la cual me llevo a colocarme frente a su coche antes que el semáforo se pusiera en verde. Me detuve justo frente al coche, baje la bolsita rosa al piso y le dije a mi interlocutor del otro lado de mi Iphone...

- Permiteme querida.

El semáforo cambio a verde a mi espalda y una orquesta de claxon proveniente de una ruta 629 comenzó a sonar, yo no me moví, miré fijamente al joven de LAMAR y exclame.

- Bájate.
- ...
- Bájate y dímelo.
- ...
- Bájate y dímelo en la cara.
- ...
- Bájate y dímelo en la cara pues.

Detrás de mi el semáforo volvió a rojo, el chófer del 629 ahora me miraba atento esperando que fuera por el piloto y su copiloto y los bajara del coche, yo sólo podía ver las miradas de los dos que iban a bordo del automóvil, sus miradas de asombro e incredulidad, jamas pensaron que un "Joto" de 1.87, 78 Kg. con voz de matón y que vivió en San Juan de Dios, El Sauz y la Jalisco les fuera a contestar el insulto, un insulto que ni siquiera ellos entendían, un insulto que seguramente dijeron para "divertirse" un rato, para sentirse más hombres, porque supongo que en su educación, la discriminación es símbolo de virilidad. Sus miradas tenían miedo y al mismo tiempo una triste inocencia como de aquel que acaba de hacer algo muy malo pero no sabe que es.

- ¿No te vas a bajar?... mmm... ¿Quien es el joto entonces?

Eso dije antes de recoger mi bolsa rosa y regresar el Iphone a mi oreja, yo, el homosexual feminista anti discriminación por preferencia sexual estaba ofendiendo al conductor de la misma manera en la que el me habia ofendido a mi, lo estaba ofendiendo como si ser "joto" fuera algo malo, como si tener miedo fuera algo exclusivo de los "jotos" como si ser cobarde fuera un sinónimo de "joto".

Pensé entonces que... lo que jode es la palabra. 

El domingo siguiente fui a visitar a mi madre...

Mamá - Tengo que hablar contigo.
Oz - ¿Que pasó?
Mamá - Farid.
Oz - ¿Que tiene?
Mamá - La vez que se fue a tu casa ¿Te acuerdas?
Oz - Si, si me acuerdo.
Mamá - Llegó un poco consternado y paso esto.

Farid - Mamá, cuando llegamos a casa de Óscar había un muchacho dormido en su cuarto.
Mamá - ¿Ah si?
Farid - Si, un amigo de él y cuando fuimos al cine, le agarró la mano y se le recargo en el hombro y le dio un beso.
Mamá - ¿Ah si?
Farid - Si, mamá.
Mamá - ¿Y tu que piensas?
Farid - Pues creo que mi hermano es gay.

Cabe mencionar que mi hermano ya había pasado por esta etapa, desde pequeño me vio darle muestras de afecto a mi novio, y lo llevaba bien, siempre se decía:
"lo besa porque lo quiere, bailan juntos porque se quieren, se abrazan porque se quieren, se dicen amor porque se quieren".
Mi hermano menor nunca tuvo problemas con que yo amara a otro hombre, nunca... sin embargo... lo que jode es la palabra. 

Mamá - Si hijo, tu hermano es gay.
Farid - Ay no mamá, no, no no, no me digas eso por favor, no me digas eso.
Mamá - Hijo pero porque lloras, tu hermano siempre ha sido gay ¿Y siempre lo has querido no? no debes avergonzarte de tu hermano (como si ser gay fuera motivo de vergüenza).
Farid - No mamá no lloro por vergüenza, lloro porque en la escuela muchos decimos cosas muy feas de los gays y yo no sabia que mi hermano era gay, lloro porque yo no quiero que digan esas cosas de mi hermano y porque me arrepiento de haber dicho todas esas cosas de los gays...

En síntesis mi hermano lloraba porque por primera vez descubrió que amar a otro hombre significa ser gay, porque descubrió que su hermano mayor es uno de esos hombres que ama a otros hombres y porque asocio el sentimiento... con la jodida palabra... lloraba porque la sociedad le habia fabricado la idea de que ser gay es "malo" aunque el supiera y entendiera que amar, jamas será un acto de maldad, porque si... lo que jode es la palabra.

Pienso entonces en la importancia de hablarle claro a los niños, de hablarles de frente y sin tapujos, sin muletillas, de explicarles que hay personas en el mundo que aman distinto y que esas personas son gays, pienso entonces en la importancia del teatro en los niños, de un teatro que les hable de frente, pienso entonces que fue un acierto escribir "Los hombres lobo viven en mi closet". pienso que debemos comenzar a cuidar el lenguaje y sobre todo cuidar la manera en la que le hablamos a nuestros niños, porque finalmente.., lo que jode es la palabra.

Tal vez si al joven gris le hubieran hablado de manera más horizontal, sin esta idea absurda de "es un niño no va entender", tal vez si se le haya visto como un igual entonces  no andaría gritando por la calle la jodida frase: "Pinche joto" como si ser joto fuera una ofensa...

Y me lleno de luz.

Y te miro,
te miro con ojos secos, con ojos ausentes,
con los ojos idos pero la mirada constante,
porque estás aquí porque estás conmigo,
porque amarte a ti es sencillo ,
porque ya me olvide de parpadear.

Y me olvide de parpadear porque no quiero perder el tiempo, parpadear es una acción que apenas nos toma un mini fragmento de tiempo realizar, pero cuantos parpadeos puede tener uno en un día, en un mes, en un año, no quiero hacer la cuenta, pues ya no quiero parpadear. Tanto tiempo perdido parpadeando,
tanto tiempo perdido esperando y de repente.

Tú.

Ya no quiero parpadear, ya no quiero que pase un segundo más en el que no te reflejes en mis retinas, por eso se me secan los ojos, porque me he prometido a mí misma no volver a hacerlo, no cuando te tenga enfrente, porque prefiero morir y partir y prefiero que se pongan rojos y prefiero que mueran de deshidratación antes de volver a cerrarlos, frente a tu cara, frente a tu cuerpo, frente a tus ojos. 

Parpadea tú,
parpadea por los dos,
cierra los ojos,
duérmete tú que yo te cuido,
que yo los dejo abiertos,
porque mis ojos no conocen cosa más hermosa que tú.
Porque después de ti ya no hay obscuros,
todo es luz.

Y planeo eso,
planeo no volver a parpadear,
planeo mirarte todo el tiempo,
toda la vida,
todas las vidas.

Y entonces me besas,
me tomas entre tus brazos y juntas tus labios con los míos,
y me besas,

y el plan se acaba,
porque te beso y cierro los ojos,
y no porque me haya cansado de verte,
sino porque al besarte el universo se detiene,
y descubro que en tus besos…
La obscuridad es brutalmente luminosa.