Otra historia de amor moderna.

"Uno no se ilumina imaginando figuras de luz, sino haciendo consciente la obscuridad".

Con esta frase de Carl Gustav Jung comienza una película que vi hoy. La película se llama "Bang Gang una historia de amor moderna", es de ese tipo de películas francesas que me gustan mucho en las que no pasa nada en la pantalla pero en mi corazón se revuelven 300 sensaciones.

Hoy me invité al cine, después me invité un café, pensé en invitarme a cenar pero aun no logro superar esa etapa de comer solo en publico, ademas pienso que uno no debe gastar todas sus cartas en una sola noche, tal vez mañana me lleve a cenar o me invite a bailar... quien sabe, tampoco he superado la etapa de bailar sólo.

Pensé en invitarte, en levantar el celular y llamarte, esperar que no contestaras porque seguro no quieres verme o quien sabe, tal vez contestaras más rápido que de costumbre porque al igual que yo sigues esperando una respuesta a lo que nos paso... pero no, no lo hice, y miento, tampoco lo pensé, decidí seguir viviendo con esta duda interminable y esta curiosidad indomable que me revuelve el estomago cada que pasa por mi cabeza un "y que tal si...", pero esta vez no voy a sucumbir ante los encantos de la curiosidad, tengo la ligera sospecha de que sólo me queda una vida y repentinamente tengo más ganas de vivir que nunca.

Mientras veía una de las hermosas orgías presentadas en la pantalla pensaba en todas esas veces que fuimos al cine, en las muchas, pocas o casi nulas veces que nos sentamos juntos y nos tomamos de la mano, o nos robamos besos, en las veces en las que comenzamos a usar sólo un popote porque ya nos habíamos perdido el asco y también en las veces que dejamos de usar popote porque queríamos ser eco-friendlys, aunque la realidad era que el amor se nos había terminado y el asco había surgido nuevamente.

Pensé en las caminatas nocturnas hasta mi casa y en el miedo que le tenia a la noche... o a las ratas... o a los payasos... o a ti.

Recuerdo la vez que comenzó a llover mientras caminábamos a casa y decidimos quitarnos las playeras porque evidentemente nos veríamos fabulosos bajo la luna llena en una lluvia de agosto con nuestros jóvenes cuerpos danzando semidesnudos por avenida Vallarta, porque era indudable que tu te veías fabuloso al lado mio y yo me veía fabuloso para ti, recuerdo que cuando llegamos empapados a la casa nos tiramos en el piso e hicimos el amor de la manera mas alucinante que pudimos, recuerdo que después nos fumamos un cigarro abrimos el vino y brindamos por la eternidad de nuestro amor mientras escuchábamos el "Trino del Diablo" de Tartini, me cargaste y me llevaste a la tina, nos bañamos en espuma con olor a lavanda que era tu olor favorito mientras planeábamos las próximas vacaciones a Budapest para celebrar mi cumpleaños numero 28 y tu cumpleaños numero ¿27? ¿25? ¿21? ¿19?...

Él día que decidí comenzar un nuevo proceso alejado de ti... decidí hacerme recuerdos nuevos,unos  más amables, unos que hablaran de lo que nunca fue, pero pudo haber sido, decidí fabricar recuerdos no porque los que teníamos fueran malos, sino porque ya no eran nuestros, eran míos y tuyos, pero ya uno nuestros ¿Me explico? seguramente tú tendrías una versión distinta a la mía de esos recuerdos y yo no puedo vivir con esa carga, yo no podría tener una versión propia de algo que construimos juntos, es por eso que prefiero crearme unos recuerdos de los cuales haya una sola versión... ese de la lluvia de agosto es uno por ejemplo... ¿Quedó bonito no?

Tengo muchos más, tengo uno en Praga, tengo uno horneando un pastel en Mazamitla, tengo uno en el que me regalas dos rosas, una amarilla por que es mi cumpleaños y una roja porque me amas, tengo uno en el que me llevas a bailar banda con los amigos de tu pueblo y yo lloro de verte tan feliz de verme sentado sin bailar, tengo uno más comiendo pizza en la azotea de la casa de mi mamá y de tus pupilas dilatadas mientras dices ¿Quieres ser mi novio?, tengo uno en donde estamos en un bar de mala muerte bailando canciones pop del momento y nos besamos y después me dices "en ese beso el mundo desapareció para mi y quedamos sólo tú y yo", tengo uno en el que me regalas un gato, uno más en el llegas borracho a casa porque te dio un ataque de celos y uno donde chocamos las palmas cada que tenemos una "primera vez"... El problema con inventarse recuerdos es que los recuerdos inventados terminan por tener detalles que si pasaron... como todos los anteriores.

¿A donde voy con todo esto? pues ya sabes, me gusta darle muchas vueltas a las cosas antes de decir lo que realmente vine a decir... Estoy en proceso de formatear mi mente y corazón, estoy en proceso de olvidos y de tirar cosas a la basura, quiero desparecer tus mil rostros, tus mil edades y tus mil noches, quiero que mi espalda se desacostumbre a tus dedos y mi nariz a tu olor, quiero dejar de verte en sueños, quiero que todo lo que teníamos en común sea lo menos común que tengo contigo, quiero quitar tu cuerpo desnudo de la parte interna de mis parpados y que el agua que bebo deje de saber a tu saliva, quiero poder escuchar música sin pensar en si te gustaba o no y quiero olvidarme de tu teléfono, quiero que mi hermano deje de preguntar por ti, quiero que desaparezcas, así nomas, quiero que tu nombre, el que comienza con C, con L, con A, con F, con G, con J, con T, con I... con... con... quiero que entiendas, quiero que te des cuenta que todo eso, todo eso que terminaste por odiar de mi, por odiar en mi... lo hice pensando en ti... pero en fin, la eternidad sólo dura unos minutos y tu nunca. nunca, nunca... (aquí suspiré mientras escribía este texto) Nunca vas a entender cuanto amor me costó dejarte ir.

Papá... me pudro en cucarachas.

Último de la serie de los insectos. 

Hola papá. 

Te llamo a ti porque ya sabes como se pone mamá con las cosas asquerosas, ella es un poco más quisquillosa, mis hermanos tampoco son tan valientes que digamos y ahora que lo pienso bien... yo tampoco. 

Te llamo porque me pudro entre cucarachas, hay en el closet, en la almohada y debajo de la cama. Se me salen de los ojos, de entre mis dientes, por debajo de las uñas; me salen del glande y ponen huevos en mi escroto ¿Que pleonasmo no? 

Me pudro papá. No hay otra explicación, y me pudro en serio, me brinqué la etapa larvatica y me fui directo a las cucarachas. Los gusanos... esos se exterminan fácil, cortas el pedazo del que vienen y el resto sigue funcionando igual. Las cucarachas son distintas, no sabes donde anidan, simplemente salen.

Temo que mi cuerpo este infestado; más allá de eso temo que mi alma este infestada, presiento que es culpa del abandono, el abandono del que soy presa desde hace unos meses, hace tiempo que acá, adentro de las costillas, solo hay vacío, hace tiempo que esa parte de mi cuerpo fue abandonada y nadie se atrevió a limpiar de nuevo, deje que se llenara de telarañas en las partes superiores y en las partes bajas surgieron las cucarachas; ya no sé que hacer con ellas, y es que las venas que se encuentran en esa parte se enmohecieron pa', se oxidaron y aquí adentro traigo una pedacera de corazón echado a perder que ya no sé como arreglar. 

Culpo en gran medida a la falta de limpieza...  me justifico diciendo que no se limpia algo que no se ve... que no interesa. Piénsalo ¿Cada cuanto limpias detrás de la estufa? no muy seguido ¿Cierto? Esto se debe a que a nadie le interesa, a la gente le interesa ver tu jardín, tu sala, tu fachada, eso que se ve a simple vista y que mantienes "bien", pero como nadie se interesa por el pedazo de piso detrás de tu estufa... no lo limpias... lo abandonas... y bueno, ahí se anidan las cucarachas. Lo mismo me pasa con la parte de atrás del corazón. 

No sé que hacer. Fumigar ya no es opción porque las cucarachas se adueñaron del lugar; son tan inteligentes que sólo salen de noche, ya sabes, cuando uno está tan vulnerable que es capaz de dejar que otro venga a pisotearle el alma con tal de sentir que alguien más se interesa en ella. Ahí es donde las cucarachas salen por comida, a aparearse, a atormentarme.

No me mal entiendas papá, no estoy triste, es sólo que estoy abandonado, tengo mucho trabajo, tengo amigos, salgo de fiesta y de vez en cuando comparto cama con muchachos que me hacen cosquillitas en la espalda... ja... cosquillitas en la espalda. 

Pienso que tal vez fui un tonto al comunicar que me gusta que me hagan cosquillitas en la espalda. Debí ser totalmente sincero y pronunciar la oración completa 

"El sólo quiere que le hagan cosquillitas en la espalda... pero espera con ansias a aquel que ademas le haga cosquillitas en el alma". 

¿Cursi verdad? por eso no lo publiqué. 

Te acuerdas cuando me dijiste:

"A ver Waldo, las cosas son así. Toma este consejo que te va a servir siempre para continuar caminando: Cuando alguien quiere, se nota, cuando no quiere... se nota más. Un mensaje no contestado también es una respuesta, deja de estancarte pensando en que las cosas cambiarán y enfocate en limpiarte las lagrimas", pues bien papá, me limpie las lagrimas... pero olvide limpiarme el corazón.

Ya casi es media noche y debo colgar, la cucarachas saldrán pronto y no quisiera tener la luz prendida cuando eso pasé, no me gusta verlas, cuando no las veo puedo imaginar que son otra cosa (mariposas incluso) y que no estoy tan abandonado después de todo. Aunque la verdadera razón por la que apago la luz... es, que no me gustaría que un día... de tanto abandono... se me salga una rata del ombligo. 

Él corrió con suerte.

Él, cansado de las artimañas y de los instintos asesinos del destino decidió renegar del mismo, se enfrasco en una situación nada coherente ni confiable, una verdadera locura, un intento de suicidio , una secta de esas que idolatra justamente al falso ídolo, decidió cometer nuevamente la estupidez que durante siglos ha azotado a los de su raza y a los de otras tantas en su mundo y seguramente en el de otros, decidió enamorarse.

Al inicio creía que sólo era un rato, un juego, una huida a su extraña fobia de dormir sólo por que sí, el tiene miedo de dormir sólo, tal vez por eso le gusta que le hagan cosquillitas en la espalda. Apostó... y ganó, pero él tenia conciencia de que lo que proviene de rápida manufactura se destruye de igual manera, y así dejo que floreciera y se marchitara el amor... el amor.

El amor hace que pase el tiempo... pero el tiempo hace que pase el amor, y así fue, todo lo que había intentado medianamente construir se vino abajo después de que el tiempo con su invisible arma acribillara todas sus ganas de estar con él; y él... a su vez... también sentía morir una a una esas ansias locas de querer estar con él, esas ansias  que lo caracterizaban desde aquel beso repentino sobre el piso de madera.

La última noche antes del inexorable desenlace de esta fugaz historia de amor suerte, él sólo quería cosquilitas en la espalda, el otro él le habló de lo mucho que le gustaba, de lo mucho que le gustaba estar con él, de lo mucho que le gustaba su físico, de lo mucho que le gustaban sus platicas, del gusto, el gusto, el gusto, el gusto, siempre el gusto... y él pensaba que le podía gustar a muchos, él, ahí, tirado en la cama mientras deseaba que le hicieran cosquillitas en la espalda pensaba que sólo necesitaba escuchar 2 palabras... 2 palabras para emitir un bajito "quédate conmigo", él... sólo quería escuchar "te quiero".  

Se acabo la historia, ahora cada uno ha decidido caminar lejos, no solos, pero lejos, a la distancia dejando que el otro haga su historia mientras piensan que pudieron ser historia, y es que así son los relatos de amores fugaces, pasan rápido, pero dejan una estela que difícilmente se pude borrar y justo como su nombre lo dice... son como estrellas fugaces, de esas a las que les pides deseos, de esas a las que les pides la fortuna... suerte... nuestra historia de amor, fue una historia de suerte, somos afortunados, soy afortunado de llevar tu marca, tu estela, soy afortunado de vivir una historia como ninguna otra, una que escribimos desde aquel beso repentino en el piso de madera, una en la que las palmas se chocaban en señal de primera vez y evidentemente... una llena de maravillosas primeras veces, una historia extraña, no, no extraña... única, una de esas historias cuyo peculiar inicio sólo puede ocurrir con una frase llena de una infinidad de posibilidades:

"Quiero robarte a ti... y correr con suerte".

Lo que jode es la palabra

- What is a faggot?
- ...
- Am I a Faggot?

Este es un dialogo de la película "Moonlight" nominada al Óscar, el dialogo es dicho por un niño de apenas 9 o 10 años de edad cuestionando sobre lo que significa la palabra "Maricón", "Joto" respondiendo a la moda del reciente nacionalismo... después de verla pensé... Lo que jode es la palabra.  
Hace unos días  en el cruce de Marsella y Morelos, un coche gris conducido por un joven de no mas de 25 años acompañado por otro joven de la misma edad y con unas batas relucientemente blancas en las que estaba puesto el escudo de LAMAR esperaba a que se pusiera el siga sobre calle Morelos para seguir avanzando, el semáforo de Marsella se estaba poniendo en amarillo lo cual significaba que en pocos segundos ellos podrían seguir avanzando, yo iba hablando por teléfono y en la otra mano sostenía una bolsa rosa con unos topers que contenían pasta y crema de zanahoria, llevaba mi mochila en la espalda y un suéter rojo amarrado a la cintura, lentes negros y como siempre, también llevaba prisa.  Yo no estaba dispuesto a desperdiciar los pocos segundos que me otorgaba el semáforo de Marsella para cruzar y llegar a mi destino, pero al parecer el conductor del coche gris creyó que si, así que asomo su cabeza por la ventanilla y con un muy buen apoyo colocado en el diafragma exclamo a manera de grito hacia mi persona "Pinche Joto".
El conductor del coche no contaba con mi 1.87 mts. de altura y mi zancada larga la cual me llevo a colocarme frente a su coche antes que el semáforo se pusiera en verde. Me detuve justo frente al coche, baje la bolsita rosa al piso y le dije a mi interlocutor del otro lado de mi Iphone...

- Permiteme querida.

El semáforo cambio a verde a mi espalda y una orquesta de claxon proveniente de una ruta 629 comenzó a sonar, yo no me moví, miré fijamente al joven de LAMAR y exclame.

- Bájate.
- ...
- Bájate y dímelo.
- ...
- Bájate y dímelo en la cara.
- ...
- Bájate y dímelo en la cara pues.

Detrás de mi el semáforo volvió a rojo, el chófer del 629 ahora me miraba atento esperando que fuera por el piloto y su copiloto y los bajara del coche, yo sólo podía ver las miradas de los dos que iban a bordo del automóvil, sus miradas de asombro e incredulidad, jamas pensaron que un "Joto" de 1.87, 78 Kg. con voz de matón y que vivió en San Juan de Dios, El Sauz y la Jalisco les fuera a contestar el insulto, un insulto que ni siquiera ellos entendían, un insulto que seguramente dijeron para "divertirse" un rato, para sentirse más hombres, porque supongo que en su educación, la discriminación es símbolo de virilidad. Sus miradas tenían miedo y al mismo tiempo una triste inocencia como de aquel que acaba de hacer algo muy malo pero no sabe que es.

- ¿No te vas a bajar?... mmm... ¿Quien es el joto entonces?

Eso dije antes de recoger mi bolsa rosa y regresar el Iphone a mi oreja, yo, el homosexual feminista anti discriminación por preferencia sexual estaba ofendiendo al conductor de la misma manera en la que el me habia ofendido a mi, lo estaba ofendiendo como si ser "joto" fuera algo malo, como si tener miedo fuera algo exclusivo de los "jotos" como si ser cobarde fuera un sinónimo de "joto".

Pensé entonces que... lo que jode es la palabra. 

El domingo siguiente fui a visitar a mi madre...

Mamá - Tengo que hablar contigo.
Oz - ¿Que pasó?
Mamá - Farid.
Oz - ¿Que tiene?
Mamá - La vez que se fue a tu casa ¿Te acuerdas?
Oz - Si, si me acuerdo.
Mamá - Llegó un poco consternado y paso esto.

Farid - Mamá, cuando llegamos a casa de Óscar había un muchacho dormido en su cuarto.
Mamá - ¿Ah si?
Farid - Si, un amigo de él y cuando fuimos al cine, le agarró la mano y se le recargo en el hombro y le dio un beso.
Mamá - ¿Ah si?
Farid - Si, mamá.
Mamá - ¿Y tu que piensas?
Farid - Pues creo que mi hermano es gay.

Cabe mencionar que mi hermano ya había pasado por esta etapa, desde pequeño me vio darle muestras de afecto a mi novio, y lo llevaba bien, siempre se decía:
"lo besa porque lo quiere, bailan juntos porque se quieren, se abrazan porque se quieren, se dicen amor porque se quieren".
Mi hermano menor nunca tuvo problemas con que yo amara a otro hombre, nunca... sin embargo... lo que jode es la palabra. 

Mamá - Si hijo, tu hermano es gay.
Farid - Ay no mamá, no, no no, no me digas eso por favor, no me digas eso.
Mamá - Hijo pero porque lloras, tu hermano siempre ha sido gay ¿Y siempre lo has querido no? no debes avergonzarte de tu hermano (como si ser gay fuera motivo de vergüenza).
Farid - No mamá no lloro por vergüenza, lloro porque en la escuela muchos decimos cosas muy feas de los gays y yo no sabia que mi hermano era gay, lloro porque yo no quiero que digan esas cosas de mi hermano y porque me arrepiento de haber dicho todas esas cosas de los gays...

En síntesis mi hermano lloraba porque por primera vez descubrió que amar a otro hombre significa ser gay, porque descubrió que su hermano mayor es uno de esos hombres que ama a otros hombres y porque asocio el sentimiento... con la jodida palabra... lloraba porque la sociedad le habia fabricado la idea de que ser gay es "malo" aunque el supiera y entendiera que amar, jamas será un acto de maldad, porque si... lo que jode es la palabra.

Pienso entonces en la importancia de hablarle claro a los niños, de hablarles de frente y sin tapujos, sin muletillas, de explicarles que hay personas en el mundo que aman distinto y que esas personas son gays, pienso entonces en la importancia del teatro en los niños, de un teatro que les hable de frente, pienso entonces que fue un acierto escribir "Los hombres lobo viven en mi closet". pienso que debemos comenzar a cuidar el lenguaje y sobre todo cuidar la manera en la que le hablamos a nuestros niños, porque finalmente.., lo que jode es la palabra.

Tal vez si al joven gris le hubieran hablado de manera más horizontal, sin esta idea absurda de "es un niño no va entender", tal vez si se le haya visto como un igual entonces  no andaría gritando por la calle la jodida frase: "Pinche joto" como si ser joto fuera una ofensa...

Y me lleno de luz.

Y te miro,
te miro con ojos secos, con ojos ausentes,
con los ojos idos pero la mirada constante,
porque estás aquí porque estás conmigo,
porque amarte a ti es sencillo ,
porque ya me olvide de parpadear.

Y me olvide de parpadear porque no quiero perder el tiempo, parpadear es una acción que apenas nos toma un mini fragmento de tiempo realizar, pero cuantos parpadeos puede tener uno en un día, en un mes, en un año, no quiero hacer la cuenta, pues ya no quiero parpadear. Tanto tiempo perdido parpadeando,
tanto tiempo perdido esperando y de repente.

Tú.

Ya no quiero parpadear, ya no quiero que pase un segundo más en el que no te reflejes en mis retinas, por eso se me secan los ojos, porque me he prometido a mí misma no volver a hacerlo, no cuando te tenga enfrente, porque prefiero morir y partir y prefiero que se pongan rojos y prefiero que mueran de deshidratación antes de volver a cerrarlos, frente a tu cara, frente a tu cuerpo, frente a tus ojos. 

Parpadea tú,
parpadea por los dos,
cierra los ojos,
duérmete tú que yo te cuido,
que yo los dejo abiertos,
porque mis ojos no conocen cosa más hermosa que tú.
Porque después de ti ya no hay obscuros,
todo es luz.

Y planeo eso,
planeo no volver a parpadear,
planeo mirarte todo el tiempo,
toda la vida,
todas las vidas.

Y entonces me besas,
me tomas entre tus brazos y juntas tus labios con los míos,
y me besas,

y el plan se acaba,
porque te beso y cierro los ojos,
y no porque me haya cansado de verte,
sino porque al besarte el universo se detiene,
y descubro que en tus besos…
La obscuridad es brutalmente luminosa.

Él sólo quiere cosquillitas en la espalda.

...Y un buen día él se atrevió a salir de noche con todo y su nictofobia, camino un rato hasta una plaza conocida y se atrevió a entrar al cine, solo, como hacia mucho no lo hacia y termino por ver una de esas películas navideñas que son bonitas y llenas de una cuestión tan metafísica que terminan por convertirse en un cuento de hadas.

Él salio del cine con una sensación rara, no sabia si era provocada por la película o por lo que pensaba mientras la veía, porque él estaba ahí sentado en el K15, mirando sin mirar, pensando... y pensaba en lo único en lo que él sabe pensar... en el amor.

Se cuestionaba a si mismo sobre su incapacidad de escribir sobre otras cosas que no fueran "el amor" se cuestionaba el porque él no podría escribir una historia como la de la película y cuando caminaba de regreso a casa pensó que él escribe de amor porque no lo entiende.

Él sólo escribe sobre lo que no entiende, escribe sobre su familia, sobre el universo, escribe sobre Dioses y sobre demonios y por supuesto escribe sobre amor. Intentó escribir sobre sexo pero de alguna manera él lo entiende a la perfección y cuando creía que estaba siendo erótico sólo estaba siendo pornograficamente romántico.

Él no entiende de amor, pero se hace hipótesis; piensa por ejemplo que el amor esta en todas partes, que el amor esta en el momento en el que decidimos iniciar una relación y también cuando decidimos terminarla, piensa que no hay acto de amor más grande que dejar ir a alguien y entonces recuerda todas esas veces en que lo dejaron ir a él y entiende que eso también fue un acto de amor, porque soltar es amarse a si mismo y amar al otro sabiendo que se encontrara algo mejor que uno mismo. Soltar es entender que uno llegó a su punto máximo de amor y que eso ya no va a crecer, que es mejor dejarlo y encontrar una nueva sensación, una nueva textura, una nueva manera de amar. Piensa que el amor es tan complejo y tan completo que nunca se presenta de la misma manera, piensa que el amor es buscar y también encontrar, piensa que el amor no es cruel, pero a veces necesitamos ser crueles para reconocerlo.

Él piensa que el amor no es emocionante, sino que provoca sueño y piensa esto porque recuerda cuando era bebé, él sólo podía dormir si su madre le hacia cosquillitas en la espalda porque entonces él se sentía seguro, sentía tanto amor detrás de él, que podía dormir sabiendo que al día siguiente todo estaría bien y entonces piensa que el amor no te quita el sueño, ni te acelera el corazón, ni te produce insomnio o mariposas en la panza; el amor te calma, el amor te da paz; el amor te hace dormir sabiendo que el día de mañana todo estará bien... entonces él recuerda que siempre antes de dormir le pide a sus amantes que le acaricien la espalda, y si ellos no son capaces de darle paz con el roce de los dedos entonces no serán los indicados a su amor... pero después piensa que el amor es tan extraño que tal vez en esta ocasión se presentará de otra forma y entonces se aventura y se desvela y se permite caer en el caos de otros ojos, de otra piel; y se permite acomodarle la vida a los demás mientras la de él es un torbellino. Y entonces juega a ser el príncipe azul, el que puede con todo, el que defiende, el que proteje, el que cuida... y entonces los abraza por la espalda y les da besos en el cuello aunque en realidad, él,  lo único que quiere es darse la vuelta y que alguien le haga cosquillitas en la espalda.

Él no entiende de amor y por eso intenta descifrarlo en textos, y de alguna manera el no quiere entenderlo porque de ser así ya no podría escribir...

Él cree que el amor puede estar en todos lados y en todas las cosas, él cree que el amor es inherente a la vida porque todos los actos que uno hace, los hace por amor, ya sea por amor propio o por amor a alguien más y él incluso piensa que los actos terribles, en el fondo, están sustentados por un grado de amor.

Él no sabe si escribe de amor porque tiene tanto que necesita soltarlo en textos... o porque ya le queda tan poco... que lo invoca en letras.

Él piensa, que no sabe que día ni en que momento, cuando descubra lo que es y para que sirve el amor, seguramente sentirá que alguien le hace cosquillitas en la espalda... y por supuesto, como es su costumbre... seguramente se pondrá a llorar.

Hermano... me visitan las arañas.

Hola

¿Está mi mamá?

¿Sabes a dónde fue?

Es que quería contarle algo sabes yo... ¿Estas ocupado?

¿Te puedo contar a ti?

Ya me libre de las abejas...

Que ya me libre de las abejas, no sé si mi mamá te habrá contado, pero bueno, si no lo hizo deja te pongo en contexto: En las madrugadas me estaba despertando porque había un montón de abejas que entraban a mi habitación, zumbando fuerte para que las escuchara, no me picaban ni nada, pero zumbaban fuerte, era culpa del Dios de las abejas, pero al parecer ya también me deshice de él...

No no cambie de religión, así le decía al chico del que estaba enamorado...

¿Te incomoda que te hable del chico del que estaba enamorado?

Pues así le decía ¿Tú crees? el Dios de las abejas, le decía así porque eso significa su nombre y bueno, ya sabes que hasta cierto punto soy muy poético, o bueno no sé si lo sepas, el punto es que ya no me visitan las abejas, porque ya me olvide de él, de hecho, últimamente ya hasta se me olvidó que lo olvidé, pero sabes, ahora tengo otro problema... me visitan las arañas.

Pues porque tienen muchas patas y yo las siento sabes, las siento caminar por todo mi cuerpo, siento como se me suben por los pies y comienzan a llenarme de telaraña todo el cuerpo, y cuando están a punto de llegar a mi boca me las sacudo, porque tengo miedo de algún día una de ellas me deje mudo y no, no estoy siendo poético, estoy siendo sumamente realista porque de verdad me da un poco de miedo, es como si un montón de fantasmas de pasado vinieran a visitarme y es que sabes que, últimamente he tenido muchos encuentros que no tenia planeados y no es que uno planee los
encuentros, pero creo que todo esto tiene que ver con las arañas, mira ¿Te acuerdas de Fernando?

No, no seas tonto no era mi mejor amigo era mi novio...

Nunca te dije que era mi novio...

Bueno es que, tenias 12 sabes, uno no le dice a los 12 años a su hermano menor que uno es... así...

Pues así...

Gay...

Pues porque... no sé... porque...

No yo sé que no te ibas a traumar pero...

No te mentí... osea si te oculte la verdad pero te juro que siempre pensaba en tu bienestar, jamas omití algo para hacerte daño o para que te sintieras mal y es que mira, ponte en mi lugar ¿Tu crees que es fácil ser gay? ¿Tu crees que es bonito andar escondiendo al amor de tu vida ante tu familia porque quien sabe Dios como vayan a reaccionar? No me puedes culpar de no decírtelo porque te estaba protegiendo, nos estaba protegiendo a ti, a él y a mi, porque a mi me iba a doler mucho si no lo entendías, si no lo aceptabas, eras un niño de 12 años que ya sabia muchas cosas y que ya tenia muchas posturas y de verdad me hubiera dolido demasiado que no me aceptaras, y ya sé que nunca te lo dije abiertamente nunca te dije "hermano soy gay" y entiendo que te tuviste que enterar por otro lado, y eso no es algo que se sienta bien sabes, no es algo que celebre el hecho de que yo no haya tenido el valor de decirte las cosas a la cara y... perdón, es que soy muy cobarde... soy tan cobarde que ahora intento justificar mi falta de valor para no decirte a la cara que yo era diferente, bueno en realidad no era tan diferente a ti, porque los dos jugábamos fútbol y eramos buenos en la escuela y los dos teníamos coches y Max Steel, sólo que a mi me gustaban los niños, siempre me han gustado los niños, pero sabes siempre tengo mala suerte con ellos, debí haberme quedado con las chicas ¿Te acuerdas de Janeth? la vi hace poco, se supo super guapa y super buena, es la fantasia de cualquier hombre, a mi sólo se me antojo pintarle las uñas y tocarle las chichis para saber si eran operadas. No sé porque te cuento de Janeth, tu ya tienes esposas y una bebé, muy hermosa por cierto...

Ah, si, Fernando, pues que resulta que cuando eramos novios odiaba a mi mejor amigo, a Gera, que porque seguramente yo le gustaba a Gera y no sé qué y yo siempre le dije que no, que nunca me había gustado y pues la verdad si, al inicio Gera me gustaba mucho ¿Te acuerdas? Bueno no, supongo que no te acuerdas porque nunca te dije de los chicos que me gustaban, nunca te hablé de eso y sabes nunca quise que me hablaras de tus chicas porque ¿Que podía yo decirte de chicas? que podía aconsejarte o recomendarte para tu primera cita, para tu primera relación sexual, que validez tenia que yo te hablará de eso cuando en realidad a mi no me interesaba y sabes, te agradezco nunca haberme preguntado porque no sé te pudiera haber dicho...

Ah si, Fernando, bueno pues hace poco Fernando busco a Gerardo para coger... y no me puse celoso ni nada de eso, jamas, digo yo ya tuve más relaciones, Daniel, Alexis, Cesar, Alán, Asahel... así que no celos no fueron yo ya no lo amo, pero me sorprendió como puede cambiar la gente ¿No? Por ejemplo a mi ya me gusta el reggaeton y me acuerdo cuando te decía que yo lo odiaba y yo solo escuchaba canciones de Rock y te decía que eso si era música... pues cambie de opinión ya hasta me gusta perrear, y es que creo que todo debe cambiar sabes, uno no se puede estancar, porque si uno lo hace se llena de mosquitos, y nunca es bueno estar lleno de mosquitos.

No sé porque te estoy contando todo esto a ti sabes, perdón, tal vez ya te incomodé, pero me da gusto sabes, me da gusto habértelo contado porque de alguna manera te dije muchas cosas que de otra forma no hubiera podido hacerlo, como hablarte de mis novios o de que alguna vez estuve enamorado de mi mejor amigo, o de que soy fan de bailar las de Maluma y últimamente esas del reggaeton lento. En lo que si sigo siendo el mismo es que sigo valiendo verga en el amor y me dirás ¿Pero has tenido muchos novios? y yo te contestare que justamente por eso sigo valiendo verga, porque si yo fuera un triunfador me hubiera quedado con el primero, con Luis Daniel, si, ese Luis Daniel, el hermano de nuestra prima, y es que no entiendo hermano, me cuesta trabajo concebir en mi cabeza que no fui hecho a la medida de nadie, que soy un ente que esta destinado a vagar solo y es que ya tengo 28 años, tu tal vez no lo ves así porque apenas tienes 19, eres un bebé, un bebé que ya me puede enseñar mucho de la vida, pero finalmente un bebé y bueno a mi edad uno ya siente que las cosas son más complicadas porque la vida se va acabando y bueno... ¿Qué crees que debería hacer con las arañas?
...

...

...

Por los mosquitos, me visitan las arañas, porque estoy lleno de mosquitos, eso quieres decir, que las arañas vienen porque estoy tan estancado en lo mismo que me estoy llenando de mosquitos, no lo había pensado así, sigo cometiendo los mismos errores,los ortograficos por ejemplo, esos de ponerle puntos suspensivos a donde le debo poner puntos finales,  me sigo enamorando solo y sigo endiosando a sujetos que lo único que tienen de Dioses es el nombre, sigo dejando ir la felicidad por el placer y sigo esperando en vano que la esperanza se suicide porque finalmente ella es la última en morir... sigo estancando y no termino de entender que cuando alguien quiere se nota... y que cuando no quiere se nota más, pero yo tengo los ojos tan llenos de mosquitos que no termino de ver y no termino de darme cuenta que las cosas que pasan siempre serán las mejores para ti... y que lo que tienes que hacer es moverte y no estancarte.

Te tengo que colgar, iré a comprar un insecticida para las arañas, eso me parece más sencillo que moverme y dejar el estanque, lamento si te sientes decepcionado, pero finalmente soy un cobarde, soy tan cobarde que en lugar de llamarte te estoy escribiendo una carta digital que tal vez nunca veas, en la que te cuento un poco de lo que soy y de porque nunca quise que me conocieras del todo y sabes,  voy a seguir así, porque dice uno de mis senseis que "Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde" y pues bueno, este es mi lado valiente, esto es lo más valiente que puedo ser.

Luego te escribo para decirte como me fue con las arañas.

Se me agita la respiración (historia de un parto).

Para todas las mamás, incluyendo la mía. 

Respiración, respiración, respiración, agitada, rápida, respiración, profunda, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, respiro, respiro, dolor, grito…

Cierro los ojos, aprieto una mano y te veo, te siento, y respiro, y me duele y es un dolor que volvería a repetir todas las veces que sean necesarias, porque vienes con él, porque es un dolor que vale la pena, que vale toda la pena, pero no, no es un dolor que vale la pena, corrijo, es un dolor que vale la alegría, porque estas a punto de salir y respiro, porque en unos instantes estarás respirando conmigo.

Aprieto la mano más fuerte y se me aflojan las piernas y el estómago se me desinfla poco a poco, pero las mariposas siguen, porque si el amor se manifiesta con mariposas en el estómago, en estos momentos tengo a todas las del mundo revoloteando mi barriga, porque esto es el amor, es el dolor más amoroso del mundo, y respiro y me agito y si, lo confieso, en momentos ya no puedo más y entonces… cierro los ojos y te imagino, te imagino conmigo y te imagino crecer y te imagino haciendo tantas cosas y te siento, siento como tú también luchas, luchas conmigo, luchas por salir y sé que tú también sientes amor y sé que tú también quieres verme y eso me llena de valor, porque eres una guerrera, porque somos unas guerreras y papá nos cuida y el también libra una batalla a su manera y luchamos y peleamos por el acto de amor más grande del universo y nos duele y seguimos luchando y respiramos y respiramos y nos agitamos y seguimos respirando y empujo…

Y grito, grito fuerte y empujo fuerte y respiro y me armo de valor y aprieto la mano y de repente, junto todas las fuerzas de amor en el universo y todo el universo está aquí conmigo, porque todo el universo te espera, porque hoy es el día en que el universo se dio cuenta de que ya no podía seguir funcionando sin ti y cierro los ojos y una pausa, el mundo se calla, detengo mi respiración y el universo entero detiene su respiración y así con los ojos cerrados y llenos de amor aguardo…

Un llanto… y sonrío y abro los ojos y el amor se me desborda por los ojos en forma de lágrimas y tu lloras y yo lloro y papá llora.

Ganamos mi amor, ganamos.

Big Bang

Algunos dicen que la vida comenzó mucho tiempo después de la gran explosión, con el surgimiento de los seres en el agua.

Otros aseveran que todo tiene que ver con un toque divino.

Algunos opinan que somos semillas provenientes de otro planeta.

Creo que todos tienen la razón, nuevos estudios aseveran que el movimiento es vida, que hace falta un chispazo en el universo para generar movimiento, el Big Bang sucedió hace 15.000 millones de años, alcanzando temperaturas exorbitantes y provocando que la materia se alejara a velocidades nunca pensadas una de otra, ese fue el momento en que de la “nada” emerge todo.

Me gusta pensar ¿Que había antes del Big Bang? No me conformo con la nada, porque en realidad eso es tan ambiguo, sea lo que sea, me parece que estuvo mucho tiempo en reposo, meditando, analizando, respirando, para de repente estallar, estallar en todas direcciones pero proviniendo del mismo centro de explosión, eso quiere decir que en algún punto, antes de todos los tiempos y desde hace más de 15.000 millones de años, todos y todo éramos un cumulo de energía que estaba a punto de estallar, éramos magia, sueños y esperanzas incluso antes de explotar, todos unidos con un fin común, hacer que estalle el universo.

Es absurdo pensarnos separados, distintos, hay cuestiones que salen de nuestras manos y decisiones que no todos tomamos que nos hacen creer que somos diferentes, pero no es así, todos venimos de la misma maravillosa explosión, convivimos en el mismo espacio, si, uno muy grande, uno gigantesco, pero el mismo, habitamos el mismo tiempo, tal vez en distintos husos horarios pero finalmente al mismo tiempo, todos los días alguien muere y cada que alguien muere, el universo entero muere un poco y después alguien nace y el universo entero se transforma y recobra su balance porque entonces hay una vida más y el oxígeno cambia porque ahora se reparte entre más personas y el espacio se reparte y el tiempo y la magia, toda la magia que inunda al universo nos inunda a nosotros, a ustedes, a todos, porque venimos de la misma explosión, porque somos eso, somos el resultado de una explosión.



Pienso que cada que miro a alguien a los ojos, de la edad que sea, de la raza que sea, del lugar del que sea, estoy viendo un pedazo de mí, un pedazo que ha sobrevivido más de 15.000 millones de años y entonces en una mirada de tú a tú, en una caricia, en un beso, en un abrazo, en un latido en un suspiro, todo el universo se transforma… y estalla una vez más.

Crush... y Blackout.

Escucho, siento, vibro.

Black out.

Crush, choque, impacto.

Me trituras los cabellos con los dedos.

Te aplasto el pecho con los ojos y black out.
Caminas despacio, a mí me parece así.
El tiempo, de alguna manera, se despedaza, ya no hay aire y el espacio se hace pequeño, es un impacto.

Me aplastas la espalda con los ojos, me impactas las mejillas con los labios y black out.

Y me tiemblan las piernas, y me tiembla la voz, y me tiemblan las manos, y el tiempo se vuelve a romper, y el espacio a colapsar y mi corazón se acelera como si le dieran cuerda, no, como si tuviera un motor, no, como si fuera un cohete, un cohete a punto de estrellarse con la luna y la tripulación hace black out.

Lo tuyo es eso, un crush, un choque, un aplastamiento, un impacto con todo el peso de tu cuerpo, de tu aire, de tu alma, de tu ser, con todo eso sobre mí.

Y me dejas sin aliento y sin capacidad de razonar y no me puedo mover y ya no puedo gritar porque me impactas, me chocas de frente con el más sincero sentimiento y yo me pongo en blanco… mejor dicho, en negro… y black out.

Lo mío es eso, un crush, un choque, aplastada me desparramo sobre ti y siento que podría quedarme justo así; un día, dos, tres, lo que tenga que durar hasta volver a cobrar el sentido y mirarte otra vez, y sentirte, y escucharte, y entonces volver a impactarme y despedazarme contra ti… y otra vez black out.