lunes, 19 de diciembre de 2016

Él sólo quiere cosquillitas en la espalda.

...Y un buen día él se atrevió a salir de noche con todo y su nictofobia, camino un rato hasta una plaza conocida y se atrevió a entrar al cine, solo, como hacia mucho no lo hacia y termino por ver una de esas películas navideñas que son bonitas y llenas de una cuestión tan metafísica que terminan por convertirse en un cuento de hadas.

Él salio del cine con una sensación rara, no sabia si era provocada por la película o por lo que pensaba mientras la veía, porque él estaba ahí sentado en el K15, mirando sin mirar, pensando... y pensaba en lo único en lo que él sabe pensar... en el amor.

Se cuestionaba a si mismo sobre su incapacidad de escribir sobre otras cosas que no fueran "el amor" se cuestionaba el porque él no podría escribir una historia como la de la película y cuando caminaba de regreso a casa pensó que él escribe de amor porque no lo entiende.

Él sólo escribe sobre lo que no entiende, escribe sobre su familia, sobre el universo, escribe sobre Dioses y sobre demonios y por supuesto escribe sobre amor. Intentó escribir sobre sexo pero de alguna manera él lo entiende a la perfección y cuando creía que estaba siendo erótico sólo estaba siendo pornograficamente romántico.

Él no entiende de amor, pero se hace hipótesis; piensa por ejemplo que el amor esta en todas partes, que el amor esta en el momento en el que decidimos iniciar una relación y también cuando decidimos terminarla, piensa que no hay acto de amor más grande que dejar ir a alguien y entonces recuerda todas esas veces en que lo dejaron ir a él y entiende que eso también fue un acto de amor, porque soltar es amarse a si mismo y amar al otro sabiendo que se encontrara algo mejor que uno mismo. Soltar es entender que uno llegó a su punto máximo de amor y que eso ya no va a crecer, que es mejor dejarlo y encontrar una nueva sensación, una nueva textura, una nueva manera de amar. Piensa que el amor es tan complejo y tan completo que nunca se presenta de la misma manera, piensa que el amor es buscar y también encontrar, piensa que el amor no es cruel, pero a veces necesitamos ser crueles para reconocerlo.

Él piensa que el amor no es emocionante, sino que provoca sueño y piensa esto porque recuerda cuando era bebé, él sólo podía dormir si su madre le hacia cosquillitas en la espalda porque entonces él se sentía seguro, sentía tanto amor detrás de él, que podía dormir sabiendo que al día siguiente todo estaría bien y entonces piensa que el amor no te quita el sueño, ni te acelera el corazón, ni te produce insomnio o mariposas en la panza; el amor te calma, el amor te da paz; el amor te hace dormir sabiendo que el día de mañana todo estará bien... entonces él recuerda que siempre antes de dormir le pide a sus amantes que le acaricien la espalda, y si ellos no son capaces de darle paz con el roce de los dedos entonces no serán los indicados a su amor... pero después piensa que el amor es tan extraño que tal vez en esta ocasión se presentará de otra forma y entonces se aventura y se desvela y se permite caer en el caos de otros ojos, de otra piel; y se permite acomodarle la vida a los demás mientras la de él es un torbellino. Y entonces juega a ser el príncipe azul, el que puede con todo, el que defiende, el que proteje, el que cuida... y entonces los abraza por la espalda y les da besos en el cuello aunque en realidad, él,  lo único que quiere es darse la vuelta y que alguien le haga cosquillitas en la espalda.

Él no entiende de amor y por eso intenta descifrarlo en textos, y de alguna manera el no quiere entenderlo porque de ser así ya no podría escribir...

Él cree que el amor puede estar en todos lados y en todas las cosas, él cree que el amor es inherente a la vida porque todos los actos que uno hace, los hace por amor, ya sea por amor propio o por amor a alguien más y él incluso piensa que los actos terribles, en el fondo, están sustentados por un grado de amor.

Él no sabe si escribe de amor porque tiene tanto que necesita soltarlo en textos... o porque ya le queda tan poco... que lo invoca en letras.

Él piensa, que no sabe que día ni en que momento, cuando descubra lo que es y para que sirve el amor, seguramente sentirá que alguien le hace cosquillitas en la espalda... y por supuesto, como es su costumbre... seguramente se pondrá a llorar.

jueves, 15 de diciembre de 2016

Hermano... me visitan las arañas.

Hola

¿Está mi mamá?

¿Sabes a dónde fue?

Es que quería contarle algo sabes yo... ¿Estas ocupado?

¿Te puedo contar a ti?

Ya me libre de las abejas...

Que ya me libre de las abejas, no sé si mi mamá te habrá contado, pero bueno, si no lo hizo deja te pongo en contexto: En las madrugadas me estaba despertando porque había un montón de abejas que entraban a mi habitación, zumbando fuerte para que las escuchara, no me picaban ni nada, pero zumbaban fuerte, era culpa del Dios de las abejas, pero al parecer ya también me deshice de él...

No no cambie de religión, así le decía al chico del que estaba enamorado...

¿Te incomoda que te hable del chico del que estaba enamorado?

Pues así le decía ¿Tú crees? el Dios de las abejas, le decía así porque eso significa su nombre y bueno, ya sabes que hasta cierto punto soy muy poético, o bueno no sé si lo sepas, el punto es que ya no me visitan las abejas, porque ya me olvide de él, de hecho, últimamente ya hasta se me olvidó que lo olvidé, pero sabes, ahora tengo otro problema... me visitan las arañas.

Pues porque tienen muchas patas y yo las siento sabes, las siento caminar por todo mi cuerpo, siento como se me suben por los pies y comienzan a llenarme de telaraña todo el cuerpo, y cuando están a punto de llegar a mi boca me las sacudo, porque tengo miedo de algún día una de ellas me deje mudo y no, no estoy siendo poético, estoy siendo sumamente realista porque de verdad me da un poco de miedo, es como si un montón de fantasmas de pasado vinieran a visitarme y es que sabes que, últimamente he tenido muchos encuentros que no tenia planeados y no es que uno planee los
encuentros, pero creo que todo esto tiene que ver con las arañas, mira ¿Te acuerdas de Fernando?

No, no seas tonto no era mi mejor amigo era mi novio...

Nunca te dije que era mi novio...

Bueno es que, tenias 12 sabes, uno no le dice a los 12 años a su hermano menor que uno es... así...

Pues así...

Gay...

Pues porque... no sé... porque...

No yo sé que no te ibas a traumar pero...

No te mentí... osea si te oculte la verdad pero te juro que siempre pensaba en tu bienestar, jamas omití algo para hacerte daño o para que te sintieras mal y es que mira, ponte en mi lugar ¿Tu crees que es fácil ser gay? ¿Tu crees que es bonito andar escondiendo al amor de tu vida ante tu familia porque quien sabe Dios como vayan a reaccionar? No me puedes culpar de no decírtelo porque te estaba protegiendo, nos estaba protegiendo a ti, a él y a mi, porque a mi me iba a doler mucho si no lo entendías, si no lo aceptabas, eras un niño de 12 años que ya sabia muchas cosas y que ya tenia muchas posturas y de verdad me hubiera dolido demasiado que no me aceptaras, y ya sé que nunca te lo dije abiertamente nunca te dije "hermano soy gay" y entiendo que te tuviste que enterar por otro lado, y eso no es algo que se sienta bien sabes, no es algo que celebre el hecho de que yo no haya tenido el valor de decirte las cosas a la cara y... perdón, es que soy muy cobarde... soy tan cobarde que ahora intento justificar mi falta de valor para no decirte a la cara que yo era diferente, bueno en realidad no era tan diferente a ti, porque los dos jugábamos fútbol y eramos buenos en la escuela y los dos teníamos coches y Max Steel, sólo que a mi me gustaban los niños, siempre me han gustado los niños, pero sabes siempre tengo mala suerte con ellos, debí haberme quedado con las chicas ¿Te acuerdas de Janeth? la vi hace poco, se supo super guapa y super buena, es la fantasia de cualquier hombre, a mi sólo se me antojo pintarle las uñas y tocarle las chichis para saber si eran operadas. No sé porque te cuento de Janeth, tu ya tienes esposas y una bebé, muy hermosa por cierto...

Ah, si, Fernando, pues que resulta que cuando eramos novios odiaba a mi mejor amigo, a Gera, que porque seguramente yo le gustaba a Gera y no sé qué y yo siempre le dije que no, que nunca me había gustado y pues la verdad si, al inicio Gera me gustaba mucho ¿Te acuerdas? Bueno no, supongo que no te acuerdas porque nunca te dije de los chicos que me gustaban, nunca te hablé de eso y sabes nunca quise que me hablaras de tus chicas porque ¿Que podía yo decirte de chicas? que podía aconsejarte o recomendarte para tu primera cita, para tu primera relación sexual, que validez tenia que yo te hablará de eso cuando en realidad a mi no me interesaba y sabes, te agradezco nunca haberme preguntado porque no sé te pudiera haber dicho...

Ah si, Fernando, bueno pues hace poco Fernando busco a Gerardo para coger... y no me puse celoso ni nada de eso, jamas, digo yo ya tuve más relaciones, Daniel, Alexis, Cesar, Alán, Asahel... así que no celos no fueron yo ya no lo amo, pero me sorprendió como puede cambiar la gente ¿No? Por ejemplo a mi ya me gusta el reggaeton y me acuerdo cuando te decía que yo lo odiaba y yo solo escuchaba canciones de Rock y te decía que eso si era música... pues cambie de opinión ya hasta me gusta perrear, y es que creo que todo debe cambiar sabes, uno no se puede estancar, porque si uno lo hace se llena de mosquitos, y nunca es bueno estar lleno de mosquitos.

No sé porque te estoy contando todo esto a ti sabes, perdón, tal vez ya te incomodé, pero me da gusto sabes, me da gusto habértelo contado porque de alguna manera te dije muchas cosas que de otra forma no hubiera podido hacerlo, como hablarte de mis novios o de que alguna vez estuve enamorado de mi mejor amigo, o de que soy fan de bailar las de Maluma y últimamente esas del reggaeton lento. En lo que si sigo siendo el mismo es que sigo valiendo verga en el amor y me dirás ¿Pero has tenido muchos novios? y yo te contestare que justamente por eso sigo valiendo verga, porque si yo fuera un triunfador me hubiera quedado con el primero, con Luis Daniel, si, ese Luis Daniel, el hermano de nuestra prima, y es que no entiendo hermano, me cuesta trabajo concebir en mi cabeza que no fui hecho a la medida de nadie, que soy un ente que esta destinado a vagar solo y es que ya tengo 28 años, tu tal vez no lo ves así porque apenas tienes 19, eres un bebé, un bebé que ya me puede enseñar mucho de la vida, pero finalmente un bebé y bueno a mi edad uno ya siente que las cosas son más complicadas porque la vida se va acabando y bueno... ¿Qué crees que debería hacer con las arañas?
...

...

...

Por los mosquitos, me visitan las arañas, porque estoy lleno de mosquitos, eso quieres decir, que las arañas vienen porque estoy tan estancado en lo mismo que me estoy llenando de mosquitos, no lo había pensado así, sigo cometiendo los mismos errores,los ortograficos por ejemplo, esos de ponerle puntos suspensivos a donde le debo poner puntos finales,  me sigo enamorando solo y sigo endiosando a sujetos que lo único que tienen de Dioses es el nombre, sigo dejando ir la felicidad por el placer y sigo esperando en vano que la esperanza se suicide porque finalmente ella es la última en morir... sigo estancando y no termino de entender que cuando alguien quiere se nota... y que cuando no quiere se nota más, pero yo tengo los ojos tan llenos de mosquitos que no termino de ver y no termino de darme cuenta que las cosas que pasan siempre serán las mejores para ti... y que lo que tienes que hacer es moverte y no estancarte.

Te tengo que colgar, iré a comprar un insecticida para las arañas, eso me parece más sencillo que moverme y dejar el estanque, lamento si te sientes decepcionado, pero finalmente soy un cobarde, soy tan cobarde que en lugar de llamarte te estoy escribiendo una carta digital que tal vez nunca veas, en la que te cuento un poco de lo que soy y de porque nunca quise que me conocieras del todo y sabes,  voy a seguir así, porque dice uno de mis senseis que "Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde" y pues bueno, este es mi lado valiente, esto es lo más valiente que puedo ser.

Luego te escribo para decirte como me fue con las arañas.

miércoles, 16 de noviembre de 2016

Se me agita la respiración (historia de un parto).

Para todas las mamás, incluyendo la mía. 


Respiración, respiración, respiración, agitada, rápida, respiración, profunda, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, respiro, respiro, dolor, grito…

Cierro los ojos, aprieto una mano y te veo, te siento, y respiro, y me duele y es un dolor que volvería a repetir todas las veces que sean necesarias, porque vienes con él, porque es un dolor que vale la pena, que vale toda la pena, pero no, no es un dolor que vale la pena, corrijo, es un dolor que vale la alegría, porque estas a punto de salir y respiro, porque en unos instantes estarás respirando conmigo.

Aprieto la mano más fuerte y se me aflojan las piernas y el estómago se me desinfla poco a poco, pero las mariposas siguen, porque si el amor se manifiesta con mariposas en el estómago, en estos momentos tengo a todas las del mundo revoloteando mi barriga, porque esto es el amor, es el dolor más amoroso del mundo, y respiro y me agito y si, lo confieso, en momentos ya no puedo más y entonces… cierro los ojos y te imagino, te imagino conmigo y te imagino crecer y te imagino haciendo tantas cosas y te siento, siento como tú también luchas, luchas conmigo, luchas por salir y sé que tú también sientes amor y sé que tú también quieres verme y eso me llena de valor, porque eres una guerrera, porque somos unas guerreras y papá nos cuida y el también libra una batalla a su manera y luchamos y peleamos por el acto de amor más grande del universo y nos duele y seguimos luchando y respiramos y respiramos y nos agitamos y seguimos respirando y empujo…

Y grito, grito fuerte y empujo fuerte y respiro y me armo de valor y aprieto la mano y de repente, junto todas las fuerzas de amor en el universo y todo el universo está aquí conmigo, porque todo el universo te espera, porque hoy es el día en que el universo se dio cuenta de que ya no podía seguir funcionando sin ti y cierro los ojos y una pausa, el mundo se calla, detengo mi respiración y el universo entero detiene su respiración y así con los ojos cerrados y llenos de amor aguardo…

Un llanto… y sonrío y abro los ojos y el amor se me desborda por los ojos en forma de lágrimas y tu lloras y yo lloro y papá llora.

Ganamos mi amor, ganamos.

martes, 15 de noviembre de 2016

Big Bang



Algunos dicen que la vida comenzó mucho tiempo después de la gran explosión, con el surgimiento de los seres en el agua.

Otros aseveran que todo tiene que ver con un toque divino.

Algunos opinan que somos semillas provenientes de otro planeta.

Creo que todos tienen la razón, nuevos estudios aseveran que el movimiento es vida, que hace falta un chispazo en el universo para generar movimiento, el Big Bang sucedió hace 15.000 millones de años, alcanzando temperaturas exorbitantes y provocando que la materia se alejara a velocidades nunca pensadas una de otra, ese fue el momento en que de la “nada” emerge todo.

Me gusta pensar ¿Que había antes del Big Bang? No me conformo con la nada, porque en realidad eso es tan ambiguo, sea lo que sea, me parece que estuvo mucho tiempo en reposo, meditando, analizando, respirando, para de repente estallar, estallar en todas direcciones pero proviniendo del mismo centro de explosión, eso quiere decir que en algún punto, antes de todos los tiempos y desde hace más de 15.000 millones de años, todos y todo éramos un cumulo de energía que estaba a punto de estallar, éramos magia, sueños y esperanzas incluso antes de explotar, todos unidos con un fin común, hacer que estalle el universo.

Es absurdo pensarnos separados, distintos, hay cuestiones que salen de nuestras manos y decisiones que no todos tomamos que nos hacen creer que somos diferentes, pero no es así, todos venimos de la misma maravillosa explosión, convivimos en el mismo espacio, si, uno muy grande, uno gigantesco, pero el mismo, habitamos el mismo tiempo, tal vez en distintos husos horarios pero finalmente al mismo tiempo, todos los días alguien muere y cada que alguien muere, el universo entero muere un poco y después alguien nace y el universo entero se transforma y recobra su balance porque entonces hay una vida más y el oxígeno cambia porque ahora se reparte entre más personas y el espacio se reparte y el tiempo y la magia, toda la magia que inunda al universo nos inunda a nosotros, a ustedes, a todos, porque venimos de la misma explosión, porque somos eso, somos el resultado de una explosión.



Pienso que cada que miro a alguien a los ojos, de la edad que sea, de la raza que sea, del lugar del que sea, estoy viendo un pedazo de mí, un pedazo que ha sobrevivido más de 15.000 millones de años y entonces en una mirada de tú a tú, en una caricia, en un beso, en un abrazo, en un latido en un suspiro, todo el universo se transforma… y estalla una vez más.

lunes, 14 de noviembre de 2016

Crush... y Blackout.

Escucho, siento, vibro.

Black out.

Crush, choque, impacto.

Me trituras los cabellos con los dedos.

Te aplasto el pecho con los ojos y black out.
Caminas despacio, a mí me parece así.
El tiempo, de alguna manera, se despedaza, ya no hay aire y el espacio se hace pequeño, es un impacto.

Me aplastas la espalda con los ojos, me impactas las mejillas con los labios y black out.

Y me tiemblan las piernas, y me tiembla la voz, y me tiemblan las manos, y el tiempo se vuelve a romper, y el espacio a colapsar y mi corazón se acelera como si le dieran cuerda, no, como si tuviera un motor, no, como si fuera un cohete, un cohete a punto de estrellarse con la luna y la tripulación hace black out.

Lo tuyo es eso, un crush, un choque, un aplastamiento, un impacto con todo el peso de tu cuerpo, de tu aire, de tu alma, de tu ser, con todo eso sobre mí.

Y me dejas sin aliento y sin capacidad de razonar y no me puedo mover y ya no puedo gritar porque me impactas, me chocas de frente con el más sincero sentimiento y yo me pongo en blanco… mejor dicho, en negro… y black out.

Lo mío es eso, un crush, un choque, aplastada me desparramo sobre ti y siento que podría quedarme justo así; un día, dos, tres, lo que tenga que durar hasta volver a cobrar el sentido y mirarte otra vez, y sentirte, y escucharte, y entonces volver a impactarme y despedazarme contra ti… y otra vez black out.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

El mal de la mitad.

Fíjese bien:
Esto que le voy a contar no es una historia de amor, ni de desamor, ni de lucha social en redes sociales, es sólo un momento de reflexión de gripe nocturna.

Figúrese que ayer yo me iba a cenar una hamburguesa y terminé cenandome la mitad de esta. 

-Hoy eche la ropa sucia a la lavadora y no la saqué de ahí, fui a verla y apestaba a humedad, la tendré que lavar otra vez, no hoy, tal vez mañana.

-Conecte mi celular a cargar y lo desconecte cuando tenía el 70% de carga.
  
-Estoy escribiendo 3 obras... no voy ni a la mitad de ninguna. 

-Me dispuse a barrer y a trapear, sólo barrí. 

-Tuve una junta importante en la mañana, tuve que salir corriendo a la mitad porque se me hacia tarde para llegar a otro compromiso.

-Tuve clase y no logre terminar las actividades previstas. 

-Me puse a escuchar canciones y las cambio a la mitad. 

-Comencé a leer el octavo libro de este mes y no es que haya terminado los otros 7 sino que los dejo sobre la mesita de lecturas y después los recupero y los vuelvo a dejar y así sucesivamente. 

-Estoy medio enfermo, porque me siento irritado pero no termino de tener fiebre.

-Un muchacho guapo vino a traerme un pay y un té para que me recuperara, no me comí el pay y al muchacho ni siquiera le di un buen beso de agradecimiento.

¿Ya vio usted a donde voy?

A que tengo el mal de las mitades, me da miedo terminar las cosas, prefiero comenzar algo nuevo antes que terminar algo viejo, vaya en pocas palabras sigo teniendo terribles errores ortográficos, en el trabajo, en la vida y en el amor, ya que sigo poniéndole puntos suspensivos a lo que desde hace tiempo debí ponerle un punto final...

Mi abuela me dice culiseco.



El día de hoy fui a visitar a mi abuela a su casa, cuando llegué lo primero que me dijo fue:

-Que ojeroso, que culiseco. Siéntate a desayunar.

Un plato de frijoles refritos de esos que llevan manteca de cerdo y un chilito de árbol, con tortilla recién hecha y una tacita de café de olla, comida de abuela pues, de la que tiene un chingo de calorías y el doble de amor.


-Cometelo todo. A la vuelta hay una llantera, vamos a que te pongan 50 pesos de aire, a ver si así te crecen las nalgas.

Pensé que las nalgas jamas me crecerán aunque me inyecten aire, también pensé que mi abuela se preocupaba de más por mi aparente "delgadez" yo hasta gordito me siento. A la hora de la comida, 2 tostadas de frijoles con queso y carnitas, una torta ahogada y 4 tacos de papa, yo sólo me comí una tostada y la torta.

-Por eso estas tan flaco, no comes bien, desde que ya no vives con tu mamá has de comer pura soya (al parecer mi abuela es vidente) mírame a mi, toda goda y así me quiero morir, me quiero morir bien gordota para no caber en el cajón y para que los gusanos no se den abasto y digan "a esta nunca no la vamos a acabar" así toda gorda y feliz, porque no hay personas felices flacas, porque los flacos no comen y andan todos ojerosos como tú.

Cuando me iba saco un billete de 50 pesos, me lo puso en el pantalón y me dijo.

-Ahorita que pases por una panadería te compras un panecito y te lo comes, para que se te inflen esos cachetes y ya sonrías y te pongas feliz, te lo comes con un cuartito de leche y te acuestas a dormir.

Ciertamente no tomo leche, pero aquí me tiene usted, comiéndome un cuernito relleno de chocolate y sonriendo más de lo común mientras pienso: Ojala mi abuela no se muera nunca.

lunes, 12 de septiembre de 2016

Las grandes hazañas.


A - Quiero sentirme único...
O - ¿Único de que manera?
A - De una que medianamente roce la belleza.


(Me pidió tiempo y espacio y yo le di el universo entero y todas las horas de mis días, para un hijo de Cronos el tiempo es lo más preciado y el tenia el mio, tenia mis días y mis madrugadas, mis noches le pertenecían, deje a mis amigos, a mi familia, le regale mi vida, mi cuerpo, mi ser, si me llamaba yo respondía y aguantaba que el no me respondiera a mi, lo abrace cuando nadie más lo hizo, lo hacia reír, le di fuerza cuando el lo creía perdido, me hablo del otro, de los otros y lo entendí y lo anime, lo alenté a buscar su felicidad aunque no fuera a mi lado, me quite de su camino y lo empuje a seguir el suyo, celebré sus triunfos y lloré sus derrotas, lo defendí a muerte y permitía que él hablara mal de mi, lo cuidé, lo añoré, lo soñé, le baje las estrellas y le acomodé la luna en su buró. 

Lo salve, lo teletransporte a espacios que no conocía sólo con besarle, le detuve su tiempo, le llevé café, le compré café, le preparé el café, le di vida, le di vida a su alma muerta, jugué a ser Dios con él, baje al infierno y le escupí a satanás por él, le dí la vuelta al mundo, levité y si, también lo hice levitar, me sumergí en un hoyo negro y salí de ahí pintado de colores por él, perdí mis 7 vidas y debo otras 2 para que el se sintiera bien, encontré la piedra filosofal y le hice sentir la eternidad.

Lo entendí cuando nadie más lo hace.
Lo amé con fuerza tectonica cuando nadie más lo hace. 
El era único para mi, cuando para los demás el no era nadie).

O - Para mi eres único ¿Quieres intentarlo, quieres que estemos juntos?

A - No Oz, la verdad es que a mi me gustan las grandes hazañas.




Debí haber sido arquitecto.

martes, 7 de junio de 2016

El amor es un estanque.

Intentare plasmar en este texto ese sentimiento que me carcome desde hace días, semanas, meses... intentare explicarte porque rompimos y más que eso, intentaré explicarte porque a pesar de que te amo y me amas, ya no podemos estar juntos.

Comenzaré diciendo que el amor no lo es todo y eso lo sabemos tú y yo, el amor es solo una parte de una inmensidad de cosas que nos hacían estar juntos, que nos hacían querer vernos, abrazarnos y besarnos todos los días y de verdad mi amor, de verdad, no creo que el amor se haya desgastado, al contrario, creo que creció tanto que entonces se volvió lo único que nos mantenía juntos.

Hago un paréntesis para decirte que en estos momentos las lagrimas caen por mis mejillas y no es de tristeza, de verdad que no mi amor, es una especie de decepción, una que va ligada a mi, porque si, creo que lo nuestro fracasó, y odio fracasar ¿Sabes que es lo peor? que el fracaso fue por amarte tanto, por dejar de quererte y comenzar a amarte.

Mucho se ha dicho que el querer es inferior que el amor, que vale menos y que es más fácil, si te soy sincero yo hubiera querido quererte, así aunque suene redundante y gramaticalmente incorrecto "querido quererte" siempre, y hubiera querido que tu me quisieras siempre. Nuestro error mi amor, fue amarnos.

El día que decidimos transitar del querer al amar ese día lapidamos nuestro futuro juntos, y es que cuando uno quiere y lo quieren, uno aspira a amar y ser amado y pone empeño y lucha por que eso suceda y uno dice que cuando se llega al amor ya solo se trata de mantener, pero tú y yo, tú y yo mi amor, no nacimos para mantener, somos transitorios, nómadas, no no gusta quedarnos y cometimos el error de estancarnos en el amor, nuestro querer era búsqueda, era necesidad de estar presente, nuestro amar quedó carente de todo eso.

El día que me amaste dejaste de decirme guapo defendiendo que esas cosas no te interesan, el día que me amaste dejaste de contarme tus días, tus problemas y tus ganas de hacer cosas, suponiendo que por amarte yo debía saber eso, el día que me amaste ya no te importo conocerme más ni dejaste que yo te conociera a ti y no te culpo sólo a ti, a mi me paso exactamente lo mismo, me estanque en el amor.

Hoy nos veo, y tú y yo sabemos que ya no es lo mismo, que ya no luchas por amarme porque ya me amas demasiado y yo no lucho por amarte porque ya no puedo más y por fin comprendí que prefiero que me ames como un mortal a que me ames con todo el amor del universo, porque así, así mi amor, ya no hay nada a que aspirar.

Y si mi amor... por eso rompimos.


lunes, 6 de junio de 2016

Antes de enamorarse lea el siguiente manual.

Motivos por los cuales uno se debe exorcizarse del Dios de las abejas para sacárselo del alma.


1.- Provoca insomnio: Manda a su ejercito a las 3 de la madrugada con la única finalidad de que pienses en él, como si no le fueran suficientes las horas en las que uno está despierto. 

2.-Los ataques de ansiedad: Y es que con el no sé sabe, de repente parece que si y luego dice que no y luego te abraza como si quisiera romperte los miedos aunque en el fondo te esta provocando más.

3.- El miedo: A perderle, a que se aleje, a que no lo vuelvas a ver o peor aún, a verlo mucho tiempo, tanto que termine por matarte (porque el Dios de las abejas pica con los ojos) o el miedo más grande... a que él te olvide primero. 

4.- El doble discurso: Uno tiene que andar pronunciando cada cierto tiempo una blasfemia o una grosería sobre él, sobre su trabajo o sobre cualquier otra cosa relacionada a la colmena, ya que no se puede andar por el mundo pregonando amor a un Dios cuando uno mismo se ha declarado ateo. 

5.- La mala educación: Por lo ya antes dicho, "Es de mala educación enamorarse sólo".

6.- La lujuria: Porque seamos sinceros, también despierta nuestro lado más sexual, uno quiere pararse frente a él y hacerle el amor de la manera más sublime, digna de los Dioses. 

7.- El efecto vértigo: Cuando crees que ya vas de subida, cuando incluso comienzas a encontrarle defectos, "que si ya no es tan divino", "que si no es tan bondadoso", "que si parece más demonio que Dios", y entonces lo miras a los ojos y decides lanzarte otra ves, clavarte en ellos para ver si en esta ocasión alcanzas a tocarle un poquito el alma.

8.-  La estupidez: Te paraliza, así nomas, te paraliza,  basta con verlo para que las piernas no funcionen, el corazón se acelere, te duela la cabeza, la lengua se trabe, te tiemblen las manos, el abdomen se apriete, la pupila se dilate, la respiración se agite, la piel se erice, la garganta se sequé, loa hombros caigan y el amor te brote. 

9.- El suicidio: Porque verle, escucharle, abrazarle, besarle es matarte a ti mismo, una y otra y otra vez. 

10.- La reencarnación: Después del punto anterior, basta que te mire para que vuelvas a la vida. 

11.- La duda: Cuando te sonríe no sabes si te acomoda la vida o te quiere destruir el universo. 

12.- Lo Políticamente correcto: Cuando te pregunta "¿Cómo estas?" y se te atora en la garganta un "Enamorado de ti" que no le puedes decir y terminas diciendo "Bien ¿Y Tú?

13.- Por tu pura salud mental y emocional. 

jueves, 2 de junio de 2016

Mamá, en la madrugada me despiertan las abejas...

Bueno...

Mamá, perdón por llamarte a esta hora pero no sabia a quien más acudir, tengo un problema que no sé muy bien con quien tratar y me parece que tú eres la mejor opción... veras, no sé si lo que me pasa es algo esotérico, natural o religioso y como a ti te da igual rezar en la noche, leer el horóscopo en la tarde y darte bañitos de sol en la mañana pues por eso te llamé.

Hay un enjambre de abejas que me despiertan en la madrugada.

Si, ya sé que suena bien estúpido y seguro pensaras que me he estado drogando, pero no, de verdad, tengo ya casi 2 años sin consumir y tu lo sabes, pues a ti no te guardo secretos.

Todo comenzó el lunes pasado, hice mi día normal y todas esas cosas, tal vez hubo un acontecimiento fuera de lo común pero no me parece que en general haya cambiado la rutina, a partir de esa noche me he estado despertando todos los días entre las 3:00 y las 3:10 de la mañana, me despierto de repente, ni siquiera es de una forma paulatina o somnolienta, no, abro los ojos de golpe tomo el celular y me doy cuenta de la hora. El primer día quise echarle la culpa al trabajo o al estrés, pero la realidad es que he tenido etapas con mucho mayor carga laboral que esta y pues bueno, nunca me había pasado, la segunda noche creí que era cuestión de calor, pero no, en realidad hasta tenia frió, después pensé que era porque duermo solo y hacia mucho tiempo que no compartía la cama, pero ayer que dormí con alguien, fue lo mismo, desperté de madrugada.

Lo realmente sorprendente mamá, antes de despertar, un enjambre de abejas entra por mi ventana y se pone a zumbarme en los oídos, de verdad,  y ya sé lo que estas pensando mamá, pero no, no es un mosquito, osea se identificar el zumbido de un mosquito porque en mi casa hay varios sobre todo con este clima y los tengo perfectamente identificados ademas el sonido es de varios, de aproximadamente unos cientos de miles de alitas batiendo al unisono, otra cosa,  al lado de mi cama hay una plaquita de esas azules que me salva de amanecer todo picoteado, así que no mamá, no son mosquitos, son abejas, de verdad, un enjambre, se encargan de entrar a las 3:00 de la mañana a mi casa para robarme el sueño, me quitan las ganas de dormir, hacen que me despierte con la sensación de que tengo algo pendiente y lo peor de todo es que no sé que es y ahí me tienes pensando a las 3 de la mañana ¿Que será eso que este montón de abejas quiere decirme? paso cerca de una hora, a veces 2, intentando llegar a una conclusión y nada mamá, de verdad nada,  y esto ya se esta volviendo alarmante porque al abrir los ojos a las 3 de la mañana me despierto con dolor de cabeza y mareos y no mamá no estoy embarazado en primera porque soy hombre, en segunda porque soy activo, en tercera porque hace un chingo que no tengo sexo y tú lo sabes porque últimamente ando más sensible que de costumbre.

En fin, estas abejas me están robando el sueño mamá, me roban las fuerzas y hasta las ganas, no sé a que vienen, ni siquiera tengo miel en el cuarto, es más ni siquiera halls de miel,  lo peor es que no podría asegurar que son abejas, tal vez son avispas o libélulas, en una de esas son las mariposas que antes tenia en la panza y que no supe mantener ahí.

Creo que ya me voy a morir mamá, sino como explicas todo esto, como explicas lo inexplicable, y no mamá, me niego a aceptar que me estoy volviendo loco, un día quédate a dormir conmigo y escuchalas, se escucha como se cuelan por la ventana, vuelan hasta mi oído y me repiten una y otra vez su nombre, tanto que hacen que me despierte, pero son muy listas las hijas de puta, cuando ven que ya estoy despertando se van y me dejan así, a media noche, sentado en la cama pensando en él y en su incapacidad de amarme, y se van con todas mis preguntas, pero no me dejan ninguna respuesta y entonces hacen que me sienta perdido y que no sepa hacia donde moverme y si mamá, también se llevan mi sueño.

(Pausa larga, silenciosa y reflexiva).

Creo que debí comenzar por contarte que el lunes vi al Dios de las abejas... si mamá... ese Dios del que ya había escrito antes... ese que tiene ojos de miel y piel de colmena... y que también tiene veneno y aguijón.

Sabes que mamá... olvídalo, ya sé que me pasa, me volvió a picar, si, el Dios de las abejas me volvió a picar y yo soy tan débil y tan, pero tan tonto que no puse resistencia y sé que es un Dios porque no tuvo necesidad de picarme con el aguijón, lo hizo con sus ojos y su sonrisa que envenena y estas son las consecuencias mamá, como ya estoy envenenado de él, ahora su ejercito me castiga por las noches robándome los sueños y recordándome cada madrugada que me sigo enamorando sólo...

Mamá...


*El numero telcel que usted marcó, no está disponible o se encuentra fuera del área de servicio. 

lunes, 2 de mayo de 2016

Lo poeticamente correcto.

Lo políticamente correcto es:

Decirle "hola ¿Cómo estas?" 
cuando le veo llegar.

Decirle "cuídate, te veré por ahí" 
cuando se esta por ir. 

Desearle "buen día o buena noche" 
de 2 a 3 veces por semana 
y si no contesta, sin reproche
que no se entere que me daña.

Invitarle un café o una comida, 
una vez al mes, con osadía 
aunque él siempre diga no
quizá... tal vez... por cobardía.

Darle un like a la semana 
para parecer indiferente,
para que un día por la mañana, 
mi notificación lo despierte. 

Enviarle un inbox diciendo 
"Esta canción es hermosa" 
una vez de vez en cuando, 
para ver si así reacciona.
 
Ser amigo de su amigo, 
que vea que soy buena onda. 

Coincidir en una fiesta, 
que piense que estoy de moda.
 
Limitar mis vicios, 
que vea que soy un buen chico. 
 
Comentarle algún logro, 
que vea que soy victorioso. 

Escribirle un poema,
que vea que valgo la pena. 

Y entonces pienso que no, que no es así, y me repito una vez más que yo no valgo la pena, porque yo valgo la alegría. 

Valer la pena es políticamente correcto y yo ya estoy hasta el huevo de ser políticamente correcto, ya estoy hasta la madre de ser políticamente correcto con usted... contigo, estoy hasta la madre de ser políticamente correcto contigo; porque tú no despiertas mi lado político, despiertas mi lado poético, el cursi, el desvalorado, el que a nadie le gusta... el que a ti no te gusta. 

Y por eso y sabiendo que la política no funciona quiero ser poeticamente correcto.  

Y lo poeticamente correcto es:

Que el cielo, el suelo, el mar, mis manos
tiemblen sin descanso
cuando te veo llegar.

Que mis brazos no te quieran soltar 
ni mis orejas dejar de oír 
cuando te estás por ir. 

Desearte en el día y en la noche 
todo el tiempo en la semana 
y si no contestas, no hay reproche
yo me aguanto aunque me dañas.

Prepararte el café y hacerte la comida, 
con amor, con osadía 
y mejor no digas "no"
ya deja atrás la cobardía.

Darte un like a la semana 
haciéndome  indiferente,
aunque todas las mañanas, 
en mis sueños te despiertes. 

Enviarte un inbox diciendo 
"Te dedico esta canción  hermosa" 
para que sepas que es tuya, 
y que no te quepa la duda.
 
Ser amigo de tu hermana, 
porque se que tu la adoras. 

Y llevarte a muchas fiestas, 
para ponernos de moda.
 
Hacerte a ti mi vicio, 
fumarte muy despacito. 
 
Que seamos uno con los logros, 
y disfrutar lo más hermoso. 

Y finalmente...

Escribirte un cursi poema,
pues yo no valgo la pena. 

jueves, 28 de abril de 2016

La tarde en que el universo se detuvo.

Soy una persona que se considera medianamente ocupada, tengo clase, ensayos, montajes, trabajo de oficina y entrenamientos, ademas soy hijo, tío y amigo, a veces también amante, a veces también amado.
No podría decir que tengo tiempo libre porque el tiempo libre lo ocupo en trabajar en "otras cosas" y es que así son las ironías de la vida,  siempre abogo por un respiro, por un ratito de soledad y un momento de calma y casi nunca la encuentro, a todo esto le puedo sumar los problemas típicos de un joven homosexual de 27, que aunque no lo crean, son muchos.

Y yo sé que no soy el único, la mayoría de las personas que conforman mi circulo social sufren del mismo mal, el mal del "no me ajusta el tiempo", el mal del "no conozco las vacaciones" el mal del "con un fin de semana libre me conformo".

Y entonces dentro de todo el trajín del día a día, de los labores, de los deberes y de los "no me queda de otra" hay sucesos, momentos, especiales, situaciones que hacen que te olvides de todo, que retomes fuerza y que hacen que se detenga el universo.

Tus brazos son unos de esos.

Porque para ellos siempre tendré tiempo.
Porque no importan las ocupaciones ni las preocupaciones, tus brazos son tan fuertes, tan pequeños y tan fuertes que logran hacer que se detenga el universo.

 ¿A quien le importa que pasé con el mundo? que pase con los demás si tengo tus brazos y si ademas tengo tu espalda, tu pecho y tus manos, que importa que el apocalipsis truene ante los ojos de los demás, que las tragedias, las pestes y las peores catástrofes de Dios se presenten en la tierra si tengo tus brazos.

Porque te duermes 5 minutos entre los míos mientras tu cabeza de amolda perfectamente a mi pecho y yo abro los ojos y sólo veo lineas negras que con un movimiento reflejan el sol, y las veo blancas y azules y rojas y de todos los colores y me emociono porque sé que esas lineas son tus cabellos que me nublan la vista, porque tu carita esta tan cerca de la mía que siento tu respiración en el cuello y tus manos se amoldan a las mías y las siento y te siento y al mismo tiempo siento como palpita tu corazón en uno de mis costados y de repente te despiertas y yo no me muevo y hago todo lo posible para tenerte ahí, envuelto en mi, 5 minutos más; 5 minutos que después se hacen media hora y que yo equiparo con una eternidad porque detuviste el universo, porque tengo 15 llamadas perdidas y 90 mensajes de whatsapp y no me importa porque mientras afuera todos siguen viviendo de manera ajetreada yo me muero; me muero contigo entre mis brazos y conmigo entre los tuyos, porque es morir, porque contigo no se me acelera el corazón ni siento mariposas en la panza, porque contigo no quiero quedar bien ni me invento voces impostadas para sonar mas varonil, ni me invento historias o respuestas para parecer más interesante, contigo soy yo, vulnerable y enamorado y lo sabes, sabes que me quiero quedar ahí contigo para siempre y te quedas 10 minutos más de los que deberías porque sabes que el universo está parado, que aunque el reloj siga su marcha y las estrellas se sigan moviendo y se oculte el sol y la luna salga y mueran mil estrellas y se formen mil planetas y nazcan seres y mueran seres y la vida se invente y se reinvente sabes que mi universo se detuvo entre tus brazos, y por eso te quiero y por eso te anhelo y por eso te espero.

Porque me das paz, porque me tranquilizas, porque cuando me miras estalla el universo y cuando me abrazas... me detienes la explosión.

viernes, 22 de abril de 2016

Así te hamo.

Cuando pienso si te hamo o no, me entra un desvarió al pecho, porque yo no sé amarte como lo haría cualquier otro, yo te hamo.

Así con "H".

Ya había escrito alguna ora vez sobre esta obsesión mía de hamar y es un poco contradictorio ya que soy un fiel admirador de la buena ortografía, pero vamos, en cuestión de sentimientos yo tengo la peor ortografía, redacción y gramática que cualquier otro.

Comenzare a decirte porque te hamo.

Por ridículo, si, ridículo hamar se ve, suena, es ridículo, lleva una letra de más y no conforme con eso, es una letra muda.

¿Ya lo vas cachando? 

Yo te hamo. Te hamo de más y te hamo mudo.

Porque para hamarte primero me tengo que callar, para hamarte tengo que soltar un suspiro, una especie de pequeños, minúsculos y veloces puntos suspensivos antes de llegar al amor.
Si te lo explico textualmente seria algo así como h...amar.

¿Lo leíste así? pausado, mudo al inicio y después ¡PUM! la a, la eme, la a y la erre rápido y fuerte.

¿Ya lo entendiste? 

También te amo rápido y fuerte y entonces no solo soy ridículo y mudo sino ademas soy de corazón rápido y sentimiento fuerte.

Inútil.
También me siento inútil, me siento inútil con tanto hamor, como la "H" porque vamos ¿De que sirve ponerle una "H" al inicio de las palabras? si yo escribo igo, ilo, ueso, uerto, se pronuncian igual, la "H" es una inútil, por eso yo te hamo.

¿Mas claro? 

También soy un inútil.

Porque te hamo y te lo digo y parece que no pasa nada, es como ese provervio que dice "Si se cae un árbol en medio del bosque y nadie lo escucha ¿En verdad se cayo el árbol?" ¿Si te hamo con "H" y no pasa nada con mi amor y en verdad te estoy amando?  Eso me hace sentir inútil, inútil y mudo, y si, por eso te hamo, con "H" porque a pesar de todo, a pesar de no ser necesario ahí estoy, como la "H" aunque me hagas mudo, aunque me hagas menos, te hamo.

¿Ya?

Si, escribo con faltas de ortografía y eso me vuelve un maleducado, pero vamos... yo soy el más maleducado del universo, porque como ya lo escribí un millón de veces antes: Es de mala educación enamorarse sólo y también es de mala educación hamar con "H" porque es de mala educación ser constante en los errores ortográficos y de redacción y yo te hamo.

¿Qué tal ahora? 

Voy a agregar uno más: Sigo poniendo puntos suspensivos donde hace tiempo debí poner un punto final.

Y si...y bueno... y ya que... así te hamo.

Y te hamo cabrón, cabrón.

¿Lo entendiste?

Seguro si y no dirás nada, porque seguramente, tu eres más "H" que yo... que pena.

martes, 12 de abril de 2016

El artista, su renuncia a ser persona y de como casi se muere mi papá.

Lunes 11 de abril 2016.

21:30 Hrs.

-Vamos a cenar- me dice, y yo acepto porque en verdad tengo mucha hambre, quedamos de vernos en Vallarta y Chapultepec, a unas cuadras de mi casa, llego 10 minutos tarde, tuve que ir a terminar unos pendientes a mi trabajo que afortunadamente también esta a unas cuadras de ahí, primero vamos por su amiga que también es mi amiga a su trabajo, para ir a cenar los 3 ¿Porque no? Somos amigos, llegamos y platicamos un rato, él tiene algo que hacer en el facebook y ella lo regaña y a mi algo me comienza a suceder, un hormigueo en el pecho como un mal presentimiento.
caminamos hacia calle Libertad porque hemos decidido que la mejor opción son unas crepas, de repente alguien dice algo de una cerveza y a los tres se nos iluminan los ojos, con este calor una chela estaría espectacular, comenzamos a discutir si nos quedamos a las crepas o vamos a un bar cercano, saco el celular, tengo 3 llamadas perdidas, una de mi mejor amigo y otras 2 de un numero desconocido (el hormigueo en el pecho sigue) decido llamarle primero a mi mejor amigo porque obvio al ser mi mejor amigo tiene prioridad sobre cualquier otro numero, ademas el otro numero comienza con 44, señal que no es de aquí y seguramente será del banco o de alguna otra deuda que tengo, hace unos días me llamaron que me retrase con el pago de la tarjeta y seguro será una llamada para darle seguimiento a eso. Mi mejor amigo me responde y le digo que tengo otras 2 llamadas perdidas (el hormigueo en el pecho sigue).
-¿Borraste otra vez a misifus? tal vez es él- dice mi amigo -¿Sabes algo?- le pregunto -hace un rato me escribió -Entonces tal vez es él- contesta, yo sé que no, porque no he borrado su numero y bueno si hubiese sido misifus tal vez lo llamo a él primero que a mi mejor amigo (el hormigueo sigue). Cuelgo con mi mejor amigo y me dispongo a seguir con la discusión de la noche, chelas o crepas (el hormigueo no para) decido llamar al numero desconocido, tal vez no sea la tarjeta, tal vez si sea misifus.

-Óscar soy tu tía Laura- me dice una voz femenina al otro lado del teléfono la cual inmediatamente identifico como mi tía Laura -Tu papá sufrió un infarto, se lo llevaron a la cruz verde, está muy delicado, quiere verlos- Blackout.

Me despido de él y de mi amiga que es su amiga, les digo que mi padre se puso mal y salgo corriendo a casa por dinero, yo sé que es peligroso, mi papá sufre del corazón desde hace tiempo y la voz de mi tía no se escuchaba bien "Está muy delicado... quiere verlos" resuena en mi cabeza y mi lado fatalista inmediatamente piensa en que mi papá se quiere despedir, voy corriendo por chapultepec, cruzo La Paz, Libertad y ahí en Lopez Cotilla veo a mi ex caminando con otro chico y metidos en una platica que se miraba muy interesante, quiero detenerme y gritarle "Asahel mi papá se está muriendo y necesito que me abraces y me digas que todo estará bien" no lo hago ¿Quien me creo para arruinarle la cita del día?
Sigo corriendo, cruzo Vallarta, Pedro Moreno; pienso en mi mejor amigo heterosexual y en su coche que tal vez me puede prestar para llegar mas pronto a la cruz verde, lo voy a llamar "León necesito un paro, mi papá se está muriendo, prestame tu coche" tampoco lo hago ¿Quien me creo para preocuparlo con mis cosas? Ademas ya le choqué una vez el coche.
Doy vuelta en Morelos, llego a casa, mi roomie esta haciendo ejercicio de rehabilitación, quiero decirle "Amigo mi papá se esta muriendo, abrazame" Tampoco lo hago, suficiente tiene con su rehabilitación como para tener que aguantarme.
Agarro dinero, los cigarros y las llaves, suena mi teléfono -Estoy con tu papá, no vengas, hay mucha gente, pero estate atento al telefono, no sabemos que vaya a pasar, hay que prepararnos- Dice mi mamá del otro lado de la bocina, cuelgo con ella y quiero llamarle a mi mejor amigo "Gera, mi papá se está muriendo, ven a dormir conmigo y dime que todo estará bien" No lo hago, seguramente esta cansado y sufriendo de desamor ¿Para que lo preocupo más?
No hago caso a mi madre y pasada la media noche tomo un UBER, llego a cruz verde, esta delicado -Sigue infartado, neesitamos trasladarlo pero no hay lugares libres en cardiología en ningún hospital- Dicen los doctores.
Las horas pasan y ya no puedo estar ahí, tengo clase al día siguiente quiero llamar a mi trabajo "No voy a ir a dar clase, mi papá me necesita" No lo hago, no puedo hacerle perder el tiempo a un grupo de estudiantes que me regalan 2.5 horas de su día, que me creen y que dicen que soy buen maestro, ademas como buen maestro tengo que trabajar con lo que traiga, sin negarlo pero trasformándolo.

-Cualquier cosa me llaman, tendré el celular a la mano.

8:30 am. Mis alumnos calientan -Dejaré el cel prendido, estoy esperando una llamada- pasa la clase y no me han llamado, termino a las 10:30 está vez porque tengo ensayo, quiero llamarle a la productora y decirle "No iré al ensayo, mi papá se esta muriendo, ya le dieron otros 3 infartos, no lo han podido trasladar y tengo que ir a verlo" No lo hago, hay un equipo de trabajo que confía en mi, estrenamos el viernes y no puedo darme ese permiso, no sólo soy yo, es todo un equipo y un grupo de espectadores que ya compraron un boleto y esperan con ansia la obra, no sé si sea pendejismo, o responsabilidad o miedo.

Termina ese ensayo, más o menos le platico lo que sucede a mi maestra, me abraza y me dice "todo está bien" quiero que me siga abrazando llorar en su hombre y decirle "No, no esta bien, mi papá se esta muriendo y quería verme desde anoche y no lo he podido ver" me siento una mierda, soy un mal hijo, un artista muy profesional pero un muy, muy mal hijo, salgo de ese ensayo y corro a otro ensayo del montaje del director del DF. Misma situación, un grupo de personas que trabajan a marchas forzadas y yo no me puedo dar el lujo de faltar ¿Quién me creo, Peter Brook?

Le entrego mi teléfono al director "Estoy esperando una llamada de mi madre, por favor si llama, pásamela". Corre el ensayo y lo hago lo mejor que puedo, al final tomo el teléfono, 300 Whatsapps de mi familia, no tengo tiempo de leerlos todos pero entre mis tías, tíos, primos, hermanos, alcanzo a distinguir palabras como "Rezar", "Operación", "Alto riesgo" y un "Localicen a Óscar", le llamo a mi mamá:

-Lo van a intervenir quirurgicamente, es una operación muy delicada, puede que no la libre, ya firme los papeles de que estoy de acuerdo, no teníamos de otra, es nuestra última opción, la operación dura tres horas, reza para que todo salga bien-.

¿Cómo le recuerdo a mi madre que no creo en Dios en estos momentos? Y aun así,  las próximas 3 horas estaré rezando como el mas ferviente feligrés para que mi papá salga bien de la operación.
Tengo clase en media hora y por mi cabeza pasa el mismo pensamiento que de la clase de las 8 de la mañana.

Llego tarde a la clase, -Dejare el celular con sonido porque espero una llamada- Les digo a los alumnos y unos minutos después la llamada sucede -Se complicó, se van a extender más tiempo, si tienes un cirio cerca prendelo y reza un padre nuestro por tú papá- Eso me dice mi mamá y yo no lo hago, quiero decirle a los chicos "Perdón, mi papá se esta muriendo, me tengo que ir" pero no lo hago, no sé si sea responsabilidad, pendejismo o mucho miedo...

Se termina la clase, llamo a mi madre... Buzón de voz.
Llamo a mi hermana... Buzón de voz.
Llamo a mi tía... Buzón de voz.
Llamo a mi hermano... -Tuve que venirme a trabajar, no sé como esté mi papá-.

Soy el peor de los hijos, yo debía estar ahí.

Llego a casa, agarro los cigarros y dinero, timbra el celular, es mi mamá, siento el hormigueo en el corazón, presiento lo peor, lloro antes de contestar y recuerdo un texto de la obra que reestreno el viernes "... Soy demasiado joven para esto, los gestos del duelo, demasiado joven, demasiado sensible, sensible, delicado... detesto sufrir".

-Bueno-.

-La operación salió bien, pero dicen los doctores que se vienen las 72 horas más peligrosas, son cruciales, necesitan ver como responde, una operación al corazón es muy delicada, no dejes de rezar, ve a dormir ¿Puedes venir mañana a  las 6 a relevarme?

-Si-.

Mi pecho descansa, pero se siente incomodo, sigo pensando que soy un mal hijo, no he visto a mi papá y debí haber estado ahí, me vienen a la mente las palabras de mi maestra "Los actores somos unos hijos de puta" y tiene razón, estoy registrando todo lo que estoy sintiendo porque sé que en algún momento acudiré a estas sensaciones para algún personaje, asistí a todos mis ensayos, di todas mis clases y deje a mi padre en un hospital.

"Lo peor que se puede hacer con el dolor es desperdiciarlo" dice Guillermo Arriaga y aquí estoy escribiendo otro texto porque no tengo otra manera de sacar este dolor y esta confusión que tengo, necesito un buen abrazo desde hace 24 horas y no lo he pedido, no por pena, sino porque sé que al primer abrazo me pondré a llorar descontroladamente y echare a perder el trabajo de los demás en los ensayos, o en las clases.
No quiero abrir la válvula porque después soy de esos que les cuesta trabajo cerrarla y no quiero andar mendigueando que alguien más la cierre por mi, por eso escribo esto con lagrimas en los ojos y sin ganas de ir a ver mañana a mi papá, no porque no quiera verlo sino porque tengo miedo, miedo de que me pregunte "¿Dónde estabas, porque no habías venido?

Y entonces yo no sepa que responderle y me ponga a llorar.

viernes, 1 de abril de 2016

Las aristas del Dios de las Abejas.


Esto es para ti mi leal traidora inspiración. 


MENÚ: El pasado jueves 24 de marzo (jueves santo por cierto) yo morí.

"Negare ante el mundo lo siguiente: que si de algo voy sobrado es de falta de autoestima y que por eso te lo escribo, sin tener que usar te quieros y a través de una metáfora, ese ánfora que uso para resguardar mis miedos..." 

PLAY: Son las primeras horas del primero de abril y escribo desde mi oposición pues me conozco, me conozco tan bien que sé que a estas alturas yo ya tengo una semana muerto pero me resisto al funeral y a la cremación, escribo desde mi oposición porque sé que cuando escribo con un nombre en la cabeza, es decir, cuando uno de los textos de este blog lleva dedicatoria es porque todo se fue al carajo y porque si, efectivamente "Me he vuelto a enamorar, dijo el gato suicida cuando se enamoró por 7ma vez".

PAUSA: Hay 2 historias separadas por años y zonas geográficas de distancia que me han estado rondando la almohada últimamente y que no había tenido tiempo de procesar, una es la del Dios de las abejas ese que es hijo de Apolo y Cirene, que instruyo a la humanidad sobre las tareas cotidianas, el que persiguió a Euridice antes de que conociera a Orfeo, el que se enamoro de Naia sólo con verla bailar.
La otra historia que no me deja despertar, es la mía contigo, estuve buscando la arista que uniera las 2 historias y no, no la encontré, pero encontré similitudes.


PLAY: El Dios de las abejas se enamoró de Naia sólo con verla bailar. Recuerdo la primer vez que te vi bailar, tan tú; no hay otra manera de explicarlo, tan fuerte, tan entero, tan seguro, tan tú. me gustabas de hace tiempo, pero esa noche, esa noche me enamore y bailaste y baile y bailamos y si, nos besamos y dormimos juntos y abrazados. 


"Aquel día creía que iba a reventar, me salían flores hasta por las orejas, aquel día la alegría no paraba de estallar por todos y cada uno de los rincones y me deje llevar, aquel día solamente quería bailar contigo..." 

PAUSA:  Arista es, en geometría, el segmento de recta que limita la cara, también conocida como lado, de una figura plana; una arista corresponde a lo que en lenguaje cotidiano se llama de modo impreciso «borde» o «filo».


PLAY: Sigo sin encontrar la arista que una las 2 historias. El Dios de las abejas cuando fue mayor se fue a Beocia donde fue iniciado en la geometría por el Centauro Quirón.

La primera vez que dormimos juntos tu cuerpo se amoldaba al mio de una manera geométrica, tu espalda encajaba perfectamente en mi pecho, tu cabeza también, mi brazo en el hueco de tu cuello (si te sirve como halago, nunca se me entumió el brazo cuando dormí contigo, de verdad encaja perfecto) tus dedos entre mis dedos y ni que decir de mis labios y tus labios, esa primer vez que dormimos juntos, que nos abrazamos fue geometricamente perfecto.

"Era de verdad, que yo tenia ganas de verte, era de verdad que yo tenia tantas ganas de quererte..." 

PAUSA: Arista es, en geografía, una cresta fina de roca en una montaña o en una eminencia de terreno, casi como un cuchillo, que normalmente separa dos valles y se forma cuando dos glaciares erosionan en paralelo sendos valles en forma de U. 

PLAY: Aun no la encuentro, la arista que une las dos historias, pero el Dios de las abejas visito Arcadia y fue ahí donde persiguió a Euridice en la arista del Valle de Tempe donde después se estableció.  
¿Te acuerdas de aquella vez caminando hacia tu casa los dos borrachos al salir del bar? Estabas muy cansado y ya no querías caminar, faltaba poco, unas cuadras, pero te estabas durmiendo, te mire a los ojos, si yo también estaba muy borracho y uno podría culpar al alcohol de todo, pero en tus ojos me vi reflejado, como si yo estuviera dentro de ti y en ese momento me invadió una felicidad inmensa y si, mis glaciares se erosionaron en paralelo y en tus ojos observe sendos valles, súbete a mi espalda te dije, y te subiste y ahí arriba con tu boca cerca de mi oído me dijiste "me gustas mucho" y me besaste la mejilla, habíamos formado una arista.

"Era de verdad que yo tenia tantas ganas de verte, era de verdad que yo tenía tantas ganas de quererte, a ti..."

PAUSA: En botánica, una arista es un extremo alargado en forma de pelo más o menos rígido, típica de las glumas y glumelas de la espiguilla de las gramíneas. Esto a menudo hace que la apariencia de la hierba sea peluda . Las aristas pueden ser largas (varios centímetros) o corta, recta o curva, única o múltiple.


PLAY: No, todavía no. El Dios de las abejas como lo mencione anteriormente se enamoro de Naia a la cual Apolo convirtió en una margarita por despreciar a su hijo. 
La primer  vez que me despreciaste, nadie te convirtió en margarita, finalmente seguías enamorado de alguien más y lo entiendo, hay personas que se le clavan a uno en el corazón como una planta con arista, tú te me clavaste así a mi y pesar del "me gustas pero hay alguien más" yo no podía sacarte, yo no puedo sacarte y es que todavía no entiendo de botánica. 


"Una lagrima de mentira resbala por mi pupila y baja despacio, llegara algún día donde tiene que llegar o se quedara perdida entre mis labios..."

PAUSA: La bóveda de arista es el elemento arquitectónico abovedado que se utiliza para cubrir espacios cuadrangulares; resulta de la intersección de dos bóvedas de cañón, que se cruzan perpendicularmente. Geométricamente, está generada por dos superficies semicilíndricas ortogonales cuyas líneas de intersección, o aristas, son arcos de elipse que se cruzan en el vértice superior.

PLAY: Las abejas del Dios se pusieron enfermas y comenzaron a morir. Él fue a la fuente Aretusa la cual estaba cubierta por una bóveda de arista y se le aconsejó establecer altares, sacrificar ganado y dejar ahí los cadáveres. De los cadáveres surgieron nuevos enjambres de abejas.
Sé que sabes de arquitectura y este tipo de aristas te deben resultar familiares, a mi no, las construcciones que se edifican para "cubrir" me resultan  falsas, hipocritas. Sólo se cubre algo con dos motivos: ocultarlo o cuidarlo. 
El día que te fuiste (un funesto día de noviembre) tuve que construirme una de estas, para cubrir lo que sentía, para hablarte sin que notaras que en el fondo me dolía y me desmoronaba pedazo a pedacito, durante casi dos meses no supe de ti, también te ocultaste, quiero seguir creyendo que tu también te cuidabas, aunque me pregunto ¿De qué, de quién? ¿No te había quedado claro que primero me mutilaba las palabras, las ganas, antes de hacerte cualquier tipo de daño? No, creo que aun no te ha quedado claro. 

"Aquel día solamente quería bailar contigo... pero no pude hacerlo, me quede en el intento... entonces el baile pasó, me hice un ovillo sobre ti y me dormí hecho pedazos"

PAUSA: En teoría de grafos, una arista corresponde a una relación entre dos vértices de un grafo. Para caracterizar un grafo G son suficientes únicamente el conjunto de todas sus aristas, comúnmente denotado con la letra E (del término en inglés edge), junto con el conjunto de sus vértices, denotado por V. Así, dicho grafo se puede representar como G(V,E), o bien G = (V,E).
En un grafo, dos vértices son adyacentes si están conectados por una arista. En tal caso, cada uno de estos vértices es incidente a dicha arista.

PLAY: El Dios de las abejas no entiende nada de teoría de grafos y yo tampoco y creo que esta es la arista que une las historias, una arista inexplicable con una formula que no sé que significa. La última vez que te vi fuimos a cenar, me hablaste de tu novio y de tus intentos fallidos por entablar una relación con alguien más porque según tú, nunca vas a encontrar a alguien te quiera, que te cuide cuando estas enfermo, que te sea fiel, que te trate bien y que te hable cursi cuando lo necesites, que te escriba cartas y te componga historias de amor, según tu nunca vas a encontrar a alguien que te prepare el desayuno, que le grite al mundo cuanto te quiere y que a ti te lo diga en un susurro cada que pase al lado tuyo, según tú... según tú... y cuando terminaste de decir eso yo no entendí, la formula no me hacia significado ¿Porque me decías eso, porque a mi? Solamente enití un ay, expresión insulsa y sin chiste pero que engloba toda una infinidad de posibilidades "Ay".

- Es que sabes, soy muy ñoño, muy cursi, me gusta que me cuiden, que me escriban cosas bonitas y no he encontrado a nadie así- dijiste, y yo pensé "Ay."

Y pues bueno, son las 3 de la mañana y no te estoy escribiendo una historia de amor porque de verdad que no sé escribir historias de amor, si no puedo vivirlas como pretendo escribirlas, sin embargo esto es lo más cercano al romántico que puedo ser y pude haberte escrito mil y un cosas hermosas, pude haberte hablado de tus maravillosas cejas o de tus dientes perfectos, o de tus dedos suaves, de tu espalda, de tus lunares que son como mapas que quiero transitar, de tus piernas, de tu pecho, de tus brazos que me ponen loco, de tu cabello, de tus nalgas, de tu voz y ese peculiar seseo que tienes al hablar y que me resulta tan sensual, podría escribirte de todas las razones por las cuales estoy enamorado de ti, pero no lo voy a hacer, porque yo no sé escribir historias de amor y tu no eres un Dios. 

MATERIAL EXTRA: El Dios de las abejas fue objeto de culto en muchos lugares: Beocia, Arcadia, Ceos, Sicilia, Cerdeña, Tesalia, y Macedonia. 
Tú tienes un santuario en mi corazón y en mi cabeza. 
Sé que no te importa pero igual tengo que decirlo, no sé escribir historias de amor... pero tengo tantas ganas de intentar una contigo. 

"Ahora escúchame, he encontrado la palabra justa, mejor prepárate, tiene algo que a todos asusta y si, la voy a soltar, la quiero soltar... pronunciare esperanza, la gritare por dentro si es lo que hace falta, la escribiré mil veces, me alejare de espaldas, quizá de repetirla algo me quede, pues no puedo permitir tu negación; mi leal traidora inspiración, de intermitente aparición..."

viernes, 5 de febrero de 2016

El diario de un Oz que no era tan mago (entrega 2 de 12)

Aquí la entrega 1 de 12 que corresponde del 6 de enero del 2015 al 5 de febrero del 2016.

Tal vez nadie lo lea porque la verdad mi vida no es tan interesante, pero prefiero publicarlo aquí antes de hacer un biodrama y cobrarles la entrada para contarles esto mismo.


6 de enero, día 32.
Me gustaría tener intimidad contigo, no de la sexual, sino de esa que implica beber café en la más completa obscuridad, leerte algo mientras te bañas, mirar caricaturas por la mañana, abrazarte por la espalda mientras cocinas, darte un beso en la mejilla con los ojos cerrados, lanzarte un beso así sin más, sin que nadie sepa, en la más completa intimidad.

7 de enero, día 33.
Y cabe mencionar que si, que me mataste las ganas, la esperanza, la fe, la añoranza... que me mataste el amor vaya. Quiero creer que este crimen lo cometiste en defensa propia, pero la verdad es que yo no te iba a matar de amor, yo te iba a revivir.

8 de enero, día 34.
Comienzo a pensar que las lagrimas son solidas dentro de los ojos, pero a diferencia del agua, estas se vuelven liquidas con el frio, es eso o definitivamente me dueles mucho.

9 de enero, día 35.
Me sentí mal con el otro chico, pero bueno, no iba a dejar que te fueras con él, independientemente de todo, te sigo queriendo y, dependientemente del caso, sigo siendo muy celoso.

10 de enero, día 36.
3 horas de sueño y sueño en tres horas, nuestra magia dura lo que un fin de semana sin dormir, también me estoy haciendo experto en "amarnos los sábados y olvidarnos los lunes".

11 de enero, día 37.
"We can be heroes, just for one day..."

12 de enero, día 38.
Hay muchas cosas de la vida en las que ya no pienso, en ti por ejemplo... espera... te acabo de pensar.

13 de enero, día 39.
Hoy le pregunte a una amiga "¿Qué buscas en un hombre?" Me contesto que busca alguien con sentido del humor, después me preguntó "¿Y tú? Conteste: Alguien con sentido del amor.

14 de enero, día 40.
Me acordé del jueves que dormimos juntos, donde me dijiste "Me encantas" Hoy es jueves y me pregunto ¿A quién le estarás diciendo lo mismo?

15 de enero, día 41.
"¿Qué hice yo para merecer tanto amor?"

16 de enero, día 42.
Mi habilidad ejerzo para no mentirte más de la cuenta.

17 de enero, día 43.
No pretendo que me entiendas, ni yo me entiendo, tampoco que me quieras... yo no quiero.

18 de enero, día 44.
Las flores se tornaron desayunos y otra vez no fuiste tú. Que manía la mía de esperar lo inesperable.

19 de enero, día 45.
Creo que estoy engordando. Tengo exceso de carbohidratos pero es que me tomo muy literal eso de que las penas con pan son menos. Mas que ponerme a dieta necesito ponerme feliz para dejar de tragar tanto pan.

20 de enero, día 46.
¿Qué sentí al volverlo a ver después de tanto tiempo? Para mi mala suerte sentí que nunca lo voy a dejar de amar.

21 de enero, día 47.
El primer 21 del año, cosas buenas pasan los 21. Las llegadas por ejemplo, las partidas también.

22 de enero, día 48.
Uno no puede andar por la vida siendo tan sentimental, pues también hay ladrones de sentimientos y esos son los peores, lo dejan a uno tan, pero tan vacío, que uno sólo tiene 2 opciones: Mendiguear amor o volverse un ladrón de sentimentalismos ajenos; y cuando uno consigue el sentimiento robado vuelve a ponerse de sentimental y así en esta vida todo se vuelve un eterno loop.

23 de enero, día 49.
Ahora resulta que tengo el amor en escorpión, no sé que signifique eso y la verdad me importa un carajo, últimamente lo he dejado en cada pendejo que tenerlo en escorpión es lo más sano que me ha pasado.

24 de enero, día 50.
Yo también estoy tan cansado de esperar que algo mágico me pase, que decido transformarme yo en la magia de alguien más para ser eso mágico que otro espera.

25 de enero, día 51.
Mi vida textual se ha vuelto muy monótona, cuando no escribo de amor escribo de desamor, debería cambiar lo textual por lo sexual, en una de esas escribo literatura erótica.

26 de enero, día 52.
Prendí el Game Boy y ahí estaba mi Charizard nivel 100 esperándome... ¿Cuanto dura un pokemón?

27 de enero, día 53.
Ya quiero que sea tu cumpleaños, ese día deberías ponerte muy feliz... por fin vas a cumplir algo.

28 de enero, día 54.
Hoy me preguntaron que si la vida me había tratado muy mal, o porque escribo cosas tan tristes. No, la vida me ha tratado bastante bien, pero la tristeza es más universal que la alegría, la tristeza me conecta con el mundo vulnerable y todos de vez en cuando deberíamos ser vulnerables.

29 de enero, día 55.
Ya se va a acabar enero, ya se va acabar el café, ya se me va acabar el dinero y ya se me acabo la fe... ¿Las ganas de verte para cuando?

30 de enero, día 56.
Los veo a todos tan felices, me gustaría volver a tener 16 para enamorarme con tanta intensidad que lo más trágico para mi sería no verte. Luego uno crece y se da cuenta que volver a verte es lo más trágico que me podría pasar.

1 de febrero, día 57.
Soy demasiado joven para estar tan cansado, soy demasiado viejo para estar tan menso.

2 de febrero, día 58.
Si tú me amaras un poquito más, yo te amaría un poco menos y tal vez así encontraríamos un equilibrio para esto.

3 de febrero, día 59.
Me llamaste para ir a tomarnos un café... Tal vez es demasiado tarde para volver a ser cobarde... tal vez es demasiado pronto para volver a ser un tonto.

4 de febrero, día 60.
Una hamburguesa a las 11 de la noche, es una hermosa muestra de amor.

5 de febrero, día 61.
Te perdono por todo, teníamos 17 años, a esa edad somos muy tontos, si, si te quiero, no, no te extraño, ni tú cambiaste ni yo cambié, la gente no cambia, simplemente nos volvemos más auténticos.

martes, 5 de enero de 2016

El diario de un Oz que no es tan mago (1 de 12)

Un día después de mi cumpleaños decidí iniciar un putiproyecto (y lo llamo así porque la verdad es muy gay) en el cual antes de dormir escribiría una frase sobre algo relevante del día, quiero hacerlo durante un año por puro capricho y también a manera de reflexión, aquí la entrega 1 de 12 que corresponde del 6 de diciembre del 2015 al 5 de enero del 2016.

Tal vez nadie lo lea porque la verdad mi vida no es tan interesante, pero prefiero publicarlo aquí antes de hacer un biodrama y cobrarles la entrada para contarles esto mismo.




06 diciembre del 2015, día 1.
El hecho de que no seamos novios no quiere decir que te haya dejado de querer, aun me interesa que llegues bien a casa y que me mandes un mensaje cuando llegues, por muy absurdo que esto te parezca y si, si me dolió que no me felicitaras en mi cumpleaños.

07 de diciembre, día 2.
Una cerveza, hablé de ti y es que hablo de ti a la mínima provocación, y es que no entiendo ¿Porque no estás? Y es que de verdad tenia tantas ganas de quererte.

08 de diciembre, día 3.
7 horas de viaje, escuche el concierto de Ana Torroja en el bus, pienso en que nosotros también salimos 3 o 4 veces, pienso que también tu corazón fue lo que me acabo de enamorar, pero no, aquí no existe la fuerza del destino.

09 de diciembre, día 4.
No compartimos trayectoria, de ser así seriamos de la misma compañía, pero compartimos la visión.

10 de diciembre, día 5.
“Siento que esos deseos de verte se fueron y mis manos de acordes tuvieron muchas cosas nuevas para tocar”.

11 de diciembre, día 6.
Me hablan de ti y de lo maravilloso que eres, yo finjo que no me importa, digo que no eres tan padre, finjo por salud mental, porque necesito creer que no vales tanto la pena.

12 de diciembre, día 7.

Tres mujeres pidiéndome amor… siempre les gusto a las mujeres, me dijeron que la historia que tuvimos la habían escuchado 3 veces más en el mismo periodo de tiempo, ahora entiendo tus ausencias, tenías que estar presente con otros 3, en fin, siempre me han gustado los cobardes.

13 de diciembre, día 8.
Y lo vi y sentí calma y me pregunte ¿Por qué no estoy con él? No hace que mi corazón brinque o que me tiemblen las manos, no, él me calma.

14 de diciembre, día 9.
Mi abuela se enfermó, tú me diste un like, me compre un CD y la vida sigue.
No sufro, me emociono ni me congratulo; porque mañana, seguramente, mi abuela estará mejor, el CD se habrá rayado y tú otra vez me habrás olvidado… y la vida sigue.

15 de diciembre, día 10.
Salgo temprano del trabajo, pienso que podría llamarte, invitarte al cine, a comer, a vernos… Termino invitando a un amigo que vive en San Francisco porque tú no vas a poder, nunca puedes… él tampoco puede, pero bueno, él vive en San Francisco, tú… tú sólo no quieres verme.

16 de diciembre, día 11.
ME dejaron unas flores y mi nombre tallado en el asfalto, no fuiste tú, pero me gustara creer que si hasta que se presente el responsable, en mi cabeza no eres tan hijo de puta como en la realidad.

17 de diciembre, día 12.
Los niños deberían quedarse en las guarderías y deberían evitar enamorarnos a los adultos, después lo hacen entrar a uno en ese estado de melancolía que hace que te quieras volver a comer el mundo.

18 de diciembre, día 13.

Otras flores… ¿Y si si eres tú? ¿Y si es una broma? ¿Y si ya mejor dejan de hacerlo? Mi corazón ya no está en temporada de decepciones.

19 de diciembre, día 14.
Tercer ramo de flores, para ser una broma ya estuvo bueno… para ser una realidad ya estuvo bueno… para ser anónimo ya estuvo bueno… de seguir pensando que eres tú ya estuvo bueno… de seguir pensándote ya estuvo bueno.

20 de diciembre, día 15.
Una mujer (si otra mujer) me dijo que me veía guapísimo, que seguramente era la felicidad, le dije que si y es que de verdad soy muy feliz, te extraño es cierto, pero más que a ti, extraño lo que pudimos haber sido, lo que pudimos haber hecho, extraño lo que no sucedió, lo que me tiene feliz es que antes de ti he extrañado a otros más y siempre termino por olvidarlos, tú no serás la excepción.

21 de diciembre, día 16.
Es 21 y la vida es buena, tengo amor y tengo todas las ganas de volverte a encontrar y que cuando me mires se haga un hueco en tu estomago que rebote en tu corazón y no sepas porque, pero que de repente te nazca una extraña necesidad de tenerme a tu lado y entonces sabrás lo feo que se siente enamorarse solo.

22 de diciembre, día 17.

No se trata de un reencuentro, ni siquiera de añorar los viejos tiempos, se trata de vernos como si fuéramos nuevos, de sentirnos como si fuera la primera vez, de decirnos a besos “cuanto te extraño” y de saber que a pesar de todo eso, nada va a cambiar.

23 de diciembre, día 18.
Te compré un regalo de navidad, no porque lo merezcas, sino porque quiero que sepas cuanto te quiero, aunque al final las cosas sigan una vez más… igual.

24 de diciembre, día 19.
Bailar con la abuela, abrazar a las sobrinas, jugar con mi hermano, el beso de papá, el Dios te bendiga de mamá, los kilos de comida, los amigos, eso es felicidad… y pensar que pierdo tanto tiempo buscándola, incluso a veces, tontamente, te la adjudico a ti, pero la realidad es que aquí… tú ya no figuras.

25 de diciembre, día 20.
Navidad, algunos regalos y cruda, hay que ser muy hijo de puta para mandarme un mensaje de Feliz navidad sabiendo que eso me va a desbalancear. Afortunadamente no eres tan hijo de puta.

26 de diciembre, día 21.
Es festejo de mi mejor amigo, me dormí a las 10 de la mañana, esto también es felicidad.

27 de diciembre, día 22.
Uso tantos puntos suspendidos a la hora de escribir que ya los tengo marcados en la piel.

28 de diciembre, día 23.
No soy lo suficientemente pendejo para pedirte que te vayas, ni lo suficientemente valiente para pedirte que te quedes.

29 de diciembre, día 24.
Los mejores amigos de alguna manera hacen simbiosis… por ejemplo mi mejor amigo y yo solemos enamorarnos de patanes.

30 de diciembre, día 25.
Los puntos suspensivos, el suspiro del año, todavía me queda un día más para arreglarlo todo… o para terminar de cagarla por completo.

31 de diciembre, día 26.
Estuve a punto de desearte un feliz año nuevo… seguramente lo tendrás, no necesitas de mis deseos para tenerlo, así como no necesitas que te diga lo mucho que me duele para que lo sepas.

1 de enero, día 27.
Siempre me enamoro de personas enamoradas de alguien más, esa es la historia de mi vida, me enamore de alguien que está enamorado de tu ex… pinche suerte, en todo estas menos conmigo.

2 de enero, día 28.
Siento miedo de verte llegar al bar, veo a tus amigos y por un momento creo que llegarás y muero de miedo, pienso ¿Qué diablos me hiciste para ponerme así? Recapacito ¿Qué diablos me estoy haciendo que te permito ponerme así?

3 de enero, día 29.
El sexo es un buena manera de pasar las noches en vela, desafortunadamente no tengo insomnio.

4 de enero, día 30.

Sin esperar nada, te espero y llegas con todo… y nada, no hay nada.

5 de enero, día 31.
La herida deja de llamar la atención y de doler cuando ya no hay cicatriz, y por fuera ya no hay nada, por dentro tampoco, pero me gusta mantener viva la ilusión, la sensación, para después usarla a mi favor y si algún día regresas restregártelo en la cara, como capricho, como venganza.

viernes, 1 de enero de 2016

Tablas dijo el Carpintero (La historia de la abuela)

"Tablas dijo el carpintero" eso fue lo que mi abuela Juana (la materna) le dijo a mi abuela Rosalia (la paterna) en la boda de mis padres.

31 de diciembre:
Toca pasarlo en casa de Rosalia, la familia reunida, hijos, nietos y ya bisnietos, alcohol, cigarrillos, los primos más grandes hablamos de trivialidades y los tíos recuerdan viejos tiempos con las películas de las vacaciones familiares 95 y 98, mi abuela toda ataviada de blanco incluido su cabello me abraza y me dice "Me hace muy feliz que vengas a verme, ven más seguido, tu sabes que te quiero mucho" un poco de culpa me sube por las piernas y es que básicamente la veo cada año, le prometo que iré pronto y me da la bendición (no es necesario que ella se entere de que no creo en Dios.

1 de enero:
Visitar a Juana, familia reunida, hijos, nietos y hasta bisnietos, no alcohol, no cigarrillos, los primos más grandes... no tengo primos mas grandes de este lado, soy el nieto mayor, el primero, mi abuela toda ataviada de negro incluido su cabello me abraza, me jala el pelo, me hace cosquillas, bromea conmigo - cada día estás más culiseco -me dice, - Y ahora esa linea en el brazo - refiriéndose a mi nuevo tatuaje - Ya pareces preso, le voy a decir a tu mamá que ya no te deje hacerte esas cosas- Abuelita no he desayunado- le contesto para bajar su tensión, siempre funciona - Ándale siéntate te voy a servir - y me sirve un tamal rojo y uno verde, atole, café y una rebanada de chocoflan, pienso que la comida de Juana es la gloria.

Mi madre discute con su hermana y Juana me pregunta -¿Cómo esta tu abuela Rosalia?- viejita le contesto- me da un coscorron,
- Si ella está viejita yo también
- Pues si estas
Otro coscorron con jalón de cabello y meneado de cabeza incluido -Diablo de pendejo siguele y te voy a meter unas nalgadas, no me importa que ya estés bien grande- se le arrasan los ojos, disimula, se me arrasan los míos, no disimulo.

-Cuando estabas bien chiquito eras bien llorón (pienso que todavia lo soy) yo te cargaba en la noche para que te tranquilizaras, pero nada, pareciera que le tenias miedo a la luna (supongo que desde ahí viene mi nictofobia) una vez tu papá se levanto bien enojado y te metió 3 nalgadas, le deje de hablar una semana ¿Porque le pega a mi niño? le dije, pegandole no va a dejar de llorar. Le dije sus verdades a tu padre, ya sabes como soy.
Poquito después de que naciste se fueron a vivir con tu otra abuela, yo no quería pero mi hija ya tenia marido ¿Qué hacia yo? te me quitaron y se fueron allá donde trataban a Frida (esta es mi mamá) como criada, yo me enoje mucho, de por si nunca nos quisimos tu abuela y yo.
Cuando vino a pedir la mano de Frida me decía, usted tiene una hija muy buena, muy bien educada y que yo le contesto, "Ya sé bien como es mi hija, yo la parí, mejor hableme de su hijo, que ese si no salio de mi".

El día de la boda de tu madre, se para tu abuela Rosalia en medio del baile y grita "Comadre, vengase a bailar conmigo la de la palma (una canción de Antonio Aguilar) porque usted sabe que yo la quiero mucho y la respeto mucho, en ese momento que me paro y que le digo comadre, claro que bailo la palma con usted, pero acuérdese "Tablas dijo el carpintero" como yo le caigo, usted me cae, lo que usted me desea, yo se lo deseo a usted, así que mejor vamonos cayendo bien, después volteé con la banda y les dije orale pues, pónganse a tocar la palma, y ahí nos tienes a las dos baile y baile y haciendo chile con la cola las dos, pero ya que hacíamos, tu madre ya se había casado con Alfredo (este es mi papá).

Le pregunté a Juana si nunca había querido a Rosalia, me dijo que no tiene que quererla, que no es de su familia,
- A tú papá si lo quise pero luego salio con sus chingaderas, tu de seguro has de querer más a Rosalia.
-Así como soy Reyes soy Jiménez  y a las dos las quiero igual
-Haces bien, tu fuiste el que nos unió.

En ese momento me di cuenta de que soy un eslabón en la cadena de dos familias, no el único pero si el primero, me di cuenta de que antes de mi, Juana y Rosalia, las matriarcas de la familia estaban separadas y yo soy ese punto donde su amor converge, yo tengo en mi el amor de una y el de la otra y supongo que en ese punto... es donde estalla el universo.

Ven a visitarme más seguido, vienes una chingada vez al año -Me dice Juana- Te prometo que si voy a venir más seguido- le contesto - También visita más seguido a Rosalia, porque seguramente también la tienes bien abandonada, y nosotros no tenemos la culpa de que ya no podamos abrazarte cuando le llores a la luna.

Mis ojos se llenaron de lagrimas (justo como ahorita) y en un estado entre melancólico-feliz-burlesco-triste Juana me grita "Ay Óscar, tu siempre has sido un chillón".