Él sólo quiere cosquillitas en la espalda.

...Y un buen día él se atrevió a salir de noche con todo y su nictofobia, camino un rato hasta una plaza conocida y se atrevió a entrar al cine, solo, como hacia mucho no lo hacia y termino por ver una de esas películas navideñas que son bonitas y llenas de una cuestión tan metafísica que terminan por convertirse en un cuento de hadas.

Él salio del cine con una sensación rara, no sabia si era provocada por la película o por lo que pensaba mientras la veía, porque él estaba ahí sentado en el K15, mirando sin mirar, pensando... y pensaba en lo único en lo que él sabe pensar... en el amor.

Se cuestionaba a si mismo sobre su incapacidad de escribir sobre otras cosas que no fueran "el amor" se cuestionaba el porque él no podría escribir una historia como la de la película y cuando caminaba de regreso a casa pensó que él escribe de amor porque no lo entiende.

Él sólo escribe sobre lo que no entiende, escribe sobre su familia, sobre el universo, escribe sobre Dioses y sobre demonios y por supuesto escribe sobre amor. Intentó escribir sobre sexo pero de alguna manera él lo entiende a la perfección y cuando creía que estaba siendo erótico sólo estaba siendo pornograficamente romántico.

Él no entiende de amor, pero se hace hipótesis; piensa por ejemplo que el amor esta en todas partes, que el amor esta en el momento en el que decidimos iniciar una relación y también cuando decidimos terminarla, piensa que no hay acto de amor más grande que dejar ir a alguien y entonces recuerda todas esas veces en que lo dejaron ir a él y entiende que eso también fue un acto de amor, porque soltar es amarse a si mismo y amar al otro sabiendo que se encontrara algo mejor que uno mismo. Soltar es entender que uno llegó a su punto máximo de amor y que eso ya no va a crecer, que es mejor dejarlo y encontrar una nueva sensación, una nueva textura, una nueva manera de amar. Piensa que el amor es tan complejo y tan completo que nunca se presenta de la misma manera, piensa que el amor es buscar y también encontrar, piensa que el amor no es cruel, pero a veces necesitamos ser crueles para reconocerlo.

Él piensa que el amor no es emocionante, sino que provoca sueño y piensa esto porque recuerda cuando era bebé, él sólo podía dormir si su madre le hacia cosquillitas en la espalda porque entonces él se sentía seguro, sentía tanto amor detrás de él, que podía dormir sabiendo que al día siguiente todo estaría bien y entonces piensa que el amor no te quita el sueño, ni te acelera el corazón, ni te produce insomnio o mariposas en la panza; el amor te calma, el amor te da paz; el amor te hace dormir sabiendo que el día de mañana todo estará bien... entonces él recuerda que siempre antes de dormir le pide a sus amantes que le acaricien la espalda, y si ellos no son capaces de darle paz con el roce de los dedos entonces no serán los indicados a su amor... pero después piensa que el amor es tan extraño que tal vez en esta ocasión se presentará de otra forma y entonces se aventura y se desvela y se permite caer en el caos de otros ojos, de otra piel; y se permite acomodarle la vida a los demás mientras la de él es un torbellino. Y entonces juega a ser el príncipe azul, el que puede con todo, el que defiende, el que proteje, el que cuida... y entonces los abraza por la espalda y les da besos en el cuello aunque en realidad, él,  lo único que quiere es darse la vuelta y que alguien le haga cosquillitas en la espalda.

Él no entiende de amor y por eso intenta descifrarlo en textos, y de alguna manera el no quiere entenderlo porque de ser así ya no podría escribir...

Él cree que el amor puede estar en todos lados y en todas las cosas, él cree que el amor es inherente a la vida porque todos los actos que uno hace, los hace por amor, ya sea por amor propio o por amor a alguien más y él incluso piensa que los actos terribles, en el fondo, están sustentados por un grado de amor.

Él no sabe si escribe de amor porque tiene tanto que necesita soltarlo en textos... o porque ya le queda tan poco... que lo invoca en letras.

Él piensa, que no sabe que día ni en que momento, cuando descubra lo que es y para que sirve el amor, seguramente sentirá que alguien le hace cosquillitas en la espalda... y por supuesto, como es su costumbre... seguramente se pondrá a llorar.

Hermano... me visitan las arañas.

Hola

¿Está mi mamá?

¿Sabes a dónde fue?

Es que quería contarle algo sabes yo... ¿Estas ocupado?

¿Te puedo contar a ti?

Ya me libre de las abejas...

Que ya me libre de las abejas, no sé si mi mamá te habrá contado, pero bueno, si no lo hizo deja te pongo en contexto: En las madrugadas me estaba despertando porque había un montón de abejas que entraban a mi habitación, zumbando fuerte para que las escuchara, no me picaban ni nada, pero zumbaban fuerte, era culpa del Dios de las abejas, pero al parecer ya también me deshice de él...

No no cambie de religión, así le decía al chico del que estaba enamorado...

¿Te incomoda que te hable del chico del que estaba enamorado?

Pues así le decía ¿Tú crees? el Dios de las abejas, le decía así porque eso significa su nombre y bueno, ya sabes que hasta cierto punto soy muy poético, o bueno no sé si lo sepas, el punto es que ya no me visitan las abejas, porque ya me olvide de él, de hecho, últimamente ya hasta se me olvidó que lo olvidé, pero sabes, ahora tengo otro problema... me visitan las arañas.

Pues porque tienen muchas patas y yo las siento sabes, las siento caminar por todo mi cuerpo, siento como se me suben por los pies y comienzan a llenarme de telaraña todo el cuerpo, y cuando están a punto de llegar a mi boca me las sacudo, porque tengo miedo de algún día una de ellas me deje mudo y no, no estoy siendo poético, estoy siendo sumamente realista porque de verdad me da un poco de miedo, es como si un montón de fantasmas de pasado vinieran a visitarme y es que sabes que, últimamente he tenido muchos encuentros que no tenia planeados y no es que uno planee los
encuentros, pero creo que todo esto tiene que ver con las arañas, mira ¿Te acuerdas de Fernando?

No, no seas tonto no era mi mejor amigo era mi novio...

Nunca te dije que era mi novio...

Bueno es que, tenias 12 sabes, uno no le dice a los 12 años a su hermano menor que uno es... así...

Pues así...

Gay...

Pues porque... no sé... porque...

No yo sé que no te ibas a traumar pero...

No te mentí... osea si te oculte la verdad pero te juro que siempre pensaba en tu bienestar, jamas omití algo para hacerte daño o para que te sintieras mal y es que mira, ponte en mi lugar ¿Tu crees que es fácil ser gay? ¿Tu crees que es bonito andar escondiendo al amor de tu vida ante tu familia porque quien sabe Dios como vayan a reaccionar? No me puedes culpar de no decírtelo porque te estaba protegiendo, nos estaba protegiendo a ti, a él y a mi, porque a mi me iba a doler mucho si no lo entendías, si no lo aceptabas, eras un niño de 12 años que ya sabia muchas cosas y que ya tenia muchas posturas y de verdad me hubiera dolido demasiado que no me aceptaras, y ya sé que nunca te lo dije abiertamente nunca te dije "hermano soy gay" y entiendo que te tuviste que enterar por otro lado, y eso no es algo que se sienta bien sabes, no es algo que celebre el hecho de que yo no haya tenido el valor de decirte las cosas a la cara y... perdón, es que soy muy cobarde... soy tan cobarde que ahora intento justificar mi falta de valor para no decirte a la cara que yo era diferente, bueno en realidad no era tan diferente a ti, porque los dos jugábamos fútbol y eramos buenos en la escuela y los dos teníamos coches y Max Steel, sólo que a mi me gustaban los niños, siempre me han gustado los niños, pero sabes siempre tengo mala suerte con ellos, debí haberme quedado con las chicas ¿Te acuerdas de Janeth? la vi hace poco, se supo super guapa y super buena, es la fantasia de cualquier hombre, a mi sólo se me antojo pintarle las uñas y tocarle las chichis para saber si eran operadas. No sé porque te cuento de Janeth, tu ya tienes esposas y una bebé, muy hermosa por cierto...

Ah, si, Fernando, pues que resulta que cuando eramos novios odiaba a mi mejor amigo, a Gera, que porque seguramente yo le gustaba a Gera y no sé qué y yo siempre le dije que no, que nunca me había gustado y pues la verdad si, al inicio Gera me gustaba mucho ¿Te acuerdas? Bueno no, supongo que no te acuerdas porque nunca te dije de los chicos que me gustaban, nunca te hablé de eso y sabes nunca quise que me hablaras de tus chicas porque ¿Que podía yo decirte de chicas? que podía aconsejarte o recomendarte para tu primera cita, para tu primera relación sexual, que validez tenia que yo te hablará de eso cuando en realidad a mi no me interesaba y sabes, te agradezco nunca haberme preguntado porque no sé te pudiera haber dicho...

Ah si, Fernando, bueno pues hace poco Fernando busco a Gerardo para coger... y no me puse celoso ni nada de eso, jamas, digo yo ya tuve más relaciones, Daniel, Alexis, Cesar, Alán, Asahel... así que no celos no fueron yo ya no lo amo, pero me sorprendió como puede cambiar la gente ¿No? Por ejemplo a mi ya me gusta el reggaeton y me acuerdo cuando te decía que yo lo odiaba y yo solo escuchaba canciones de Rock y te decía que eso si era música... pues cambie de opinión ya hasta me gusta perrear, y es que creo que todo debe cambiar sabes, uno no se puede estancar, porque si uno lo hace se llena de mosquitos, y nunca es bueno estar lleno de mosquitos.

No sé porque te estoy contando todo esto a ti sabes, perdón, tal vez ya te incomodé, pero me da gusto sabes, me da gusto habértelo contado porque de alguna manera te dije muchas cosas que de otra forma no hubiera podido hacerlo, como hablarte de mis novios o de que alguna vez estuve enamorado de mi mejor amigo, o de que soy fan de bailar las de Maluma y últimamente esas del reggaeton lento. En lo que si sigo siendo el mismo es que sigo valiendo verga en el amor y me dirás ¿Pero has tenido muchos novios? y yo te contestare que justamente por eso sigo valiendo verga, porque si yo fuera un triunfador me hubiera quedado con el primero, con Luis Daniel, si, ese Luis Daniel, el hermano de nuestra prima, y es que no entiendo hermano, me cuesta trabajo concebir en mi cabeza que no fui hecho a la medida de nadie, que soy un ente que esta destinado a vagar solo y es que ya tengo 28 años, tu tal vez no lo ves así porque apenas tienes 19, eres un bebé, un bebé que ya me puede enseñar mucho de la vida, pero finalmente un bebé y bueno a mi edad uno ya siente que las cosas son más complicadas porque la vida se va acabando y bueno... ¿Qué crees que debería hacer con las arañas?
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Por los mosquitos, me visitan las arañas, porque estoy lleno de mosquitos, eso quieres decir, que las arañas vienen porque estoy tan estancado en lo mismo que me estoy llenando de mosquitos, no lo había pensado así, sigo cometiendo los mismos errores,los ortograficos por ejemplo, esos de ponerle puntos suspensivos a donde le debo poner puntos finales,  me sigo enamorando solo y sigo endiosando a sujetos que lo único que tienen de Dioses es el nombre, sigo dejando ir la felicidad por el placer y sigo esperando en vano que la esperanza se suicide porque finalmente ella es la última en morir... sigo estancando y no termino de entender que cuando alguien quiere se nota... y que cuando no quiere se nota más, pero yo tengo los ojos tan llenos de mosquitos que no termino de ver y no termino de darme cuenta que las cosas que pasan siempre serán las mejores para ti... y que lo que tienes que hacer es moverte y no estancarte.

Te tengo que colgar, iré a comprar un insecticida para las arañas, eso me parece más sencillo que moverme y dejar el estanque, lamento si te sientes decepcionado, pero finalmente soy un cobarde, soy tan cobarde que en lugar de llamarte te estoy escribiendo una carta digital que tal vez nunca veas, en la que te cuento un poco de lo que soy y de porque nunca quise que me conocieras del todo y sabes,  voy a seguir así, porque dice uno de mis senseis que "Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde" y pues bueno, este es mi lado valiente, esto es lo más valiente que puedo ser.

Luego te escribo para decirte como me fue con las arañas.