La tarde en que el universo se detuvo.

Soy una persona que se considera medianamente ocupada, tengo clase, ensayos, montajes, trabajo de oficina y entrenamientos, ademas soy hijo, tío y amigo, a veces también amante, a veces también amado.
No podría decir que tengo tiempo libre porque el tiempo libre lo ocupo en trabajar en "otras cosas" y es que así son las ironías de la vida,  siempre abogo por un respiro, por un ratito de soledad y un momento de calma y casi nunca la encuentro, a todo esto le puedo sumar los problemas típicos de un joven homosexual de 27, que aunque no lo crean, son muchos.

Y yo sé que no soy el único, la mayoría de las personas que conforman mi circulo social sufren del mismo mal, el mal del "no me ajusta el tiempo", el mal del "no conozco las vacaciones" el mal del "con un fin de semana libre me conformo".

Y entonces dentro de todo el trajín del día a día, de los labores, de los deberes y de los "no me queda de otra" hay sucesos, momentos, especiales, situaciones que hacen que te olvides de todo, que retomes fuerza y que hacen que se detenga el universo.

Tus brazos son unos de esos.

Porque para ellos siempre tendré tiempo.
Porque no importan las ocupaciones ni las preocupaciones, tus brazos son tan fuertes, tan pequeños y tan fuertes que logran hacer que se detenga el universo.

 ¿A quien le importa que pasé con el mundo? que pase con los demás si tengo tus brazos y si ademas tengo tu espalda, tu pecho y tus manos, que importa que el apocalipsis truene ante los ojos de los demás, que las tragedias, las pestes y las peores catástrofes de Dios se presenten en la tierra si tengo tus brazos.

Porque te duermes 5 minutos entre los míos mientras tu cabeza de amolda perfectamente a mi pecho y yo abro los ojos y sólo veo lineas negras que con un movimiento reflejan el sol, y las veo blancas y azules y rojas y de todos los colores y me emociono porque sé que esas lineas son tus cabellos que me nublan la vista, porque tu carita esta tan cerca de la mía que siento tu respiración en el cuello y tus manos se amoldan a las mías y las siento y te siento y al mismo tiempo siento como palpita tu corazón en uno de mis costados y de repente te despiertas y yo no me muevo y hago todo lo posible para tenerte ahí, envuelto en mi, 5 minutos más; 5 minutos que después se hacen media hora y que yo equiparo con una eternidad porque detuviste el universo, porque tengo 15 llamadas perdidas y 90 mensajes de whatsapp y no me importa porque mientras afuera todos siguen viviendo de manera ajetreada yo me muero; me muero contigo entre mis brazos y conmigo entre los tuyos, porque es morir, porque contigo no se me acelera el corazón ni siento mariposas en la panza, porque contigo no quiero quedar bien ni me invento voces impostadas para sonar mas varonil, ni me invento historias o respuestas para parecer más interesante, contigo soy yo, vulnerable y enamorado y lo sabes, sabes que me quiero quedar ahí contigo para siempre y te quedas 10 minutos más de los que deberías porque sabes que el universo está parado, que aunque el reloj siga su marcha y las estrellas se sigan moviendo y se oculte el sol y la luna salga y mueran mil estrellas y se formen mil planetas y nazcan seres y mueran seres y la vida se invente y se reinvente sabes que mi universo se detuvo entre tus brazos, y por eso te quiero y por eso te anhelo y por eso te espero.

Porque me das paz, porque me tranquilizas, porque cuando me miras estalla el universo y cuando me abrazas... me detienes la explosión.

Así te hamo.

Cuando pienso si te hamo o no, me entra un desvarió al pecho, porque yo no sé amarte como lo haría cualquier otro, yo te hamo.

Así con "H".

Ya había escrito alguna ora vez sobre esta obsesión mía de hamar y es un poco contradictorio ya que soy un fiel admirador de la buena ortografía, pero vamos, en cuestión de sentimientos yo tengo la peor ortografía, redacción y gramática que cualquier otro.

Comenzare a decirte porque te hamo.

Por ridículo, si, ridículo hamar se ve, suena, es ridículo, lleva una letra de más y no conforme con eso, es una letra muda.

¿Ya lo vas cachando? 

Yo te hamo. Te hamo de más y te hamo mudo.

Porque para hamarte primero me tengo que callar, para hamarte tengo que soltar un suspiro, una especie de pequeños, minúsculos y veloces puntos suspensivos antes de llegar al amor.
Si te lo explico textualmente seria algo así como h...amar.

¿Lo leíste así? pausado, mudo al inicio y después ¡PUM! la a, la eme, la a y la erre rápido y fuerte.

¿Ya lo entendiste? 

También te amo rápido y fuerte y entonces no solo soy ridículo y mudo sino ademas soy de corazón rápido y sentimiento fuerte.

Inútil.
También me siento inútil, me siento inútil con tanto hamor, como la "H" porque vamos ¿De que sirve ponerle una "H" al inicio de las palabras? si yo escribo igo, ilo, ueso, uerto, se pronuncian igual, la "H" es una inútil, por eso yo te hamo.

¿Mas claro? 

También soy un inútil.

Porque te hamo y te lo digo y parece que no pasa nada, es como ese provervio que dice "Si se cae un árbol en medio del bosque y nadie lo escucha ¿En verdad se cayo el árbol?" ¿Si te hamo con "H" y no pasa nada con mi amor y en verdad te estoy amando?  Eso me hace sentir inútil, inútil y mudo, y si, por eso te hamo, con "H" porque a pesar de todo, a pesar de no ser necesario ahí estoy, como la "H" aunque me hagas mudo, aunque me hagas menos, te hamo.

¿Ya?

Si, escribo con faltas de ortografía y eso me vuelve un maleducado, pero vamos... yo soy el más maleducado del universo, porque como ya lo escribí un millón de veces antes: Es de mala educación enamorarse sólo y también es de mala educación hamar con "H" porque es de mala educación ser constante en los errores ortográficos y de redacción y yo te hamo.

¿Qué tal ahora? 

Voy a agregar uno más: Sigo poniendo puntos suspensivos donde hace tiempo debí poner un punto final.

Y si...y bueno... y ya que... así te hamo.

Y te hamo cabrón, cabrón.

¿Lo entendiste?

Seguro si y no dirás nada, porque seguramente, tu eres más "H" que yo... que pena.

El artista, su renuncia a ser persona y de como casi se muere mi papá.

Lunes 11 de abril 2016.

21:30 Hrs.

-Vamos a cenar- me dice, y yo acepto porque en verdad tengo mucha hambre, quedamos de vernos en Vallarta y Chapultepec, a unas cuadras de mi casa, llego 10 minutos tarde, tuve que ir a terminar unos pendientes a mi trabajo que afortunadamente también esta a unas cuadras de ahí, primero vamos por su amiga que también es mi amiga a su trabajo, para ir a cenar los 3 ¿Porque no? Somos amigos, llegamos y platicamos un rato, él tiene algo que hacer en el facebook y ella lo regaña y a mi algo me comienza a suceder, un hormigueo en el pecho como un mal presentimiento.
caminamos hacia calle Libertad porque hemos decidido que la mejor opción son unas crepas, de repente alguien dice algo de una cerveza y a los tres se nos iluminan los ojos, con este calor una chela estaría espectacular, comenzamos a discutir si nos quedamos a las crepas o vamos a un bar cercano, saco el celular, tengo 3 llamadas perdidas, una de mi mejor amigo y otras 2 de un numero desconocido (el hormigueo en el pecho sigue) decido llamarle primero a mi mejor amigo porque obvio al ser mi mejor amigo tiene prioridad sobre cualquier otro numero, ademas el otro numero comienza con 44, señal que no es de aquí y seguramente será del banco o de alguna otra deuda que tengo, hace unos días me llamaron que me retrase con el pago de la tarjeta y seguro será una llamada para darle seguimiento a eso. Mi mejor amigo me responde y le digo que tengo otras 2 llamadas perdidas (el hormigueo en el pecho sigue).
-¿Borraste otra vez a misifus? tal vez es él- dice mi amigo -¿Sabes algo?- le pregunto -hace un rato me escribió -Entonces tal vez es él- contesta, yo sé que no, porque no he borrado su numero y bueno si hubiese sido misifus tal vez lo llamo a él primero que a mi mejor amigo (el hormigueo sigue). Cuelgo con mi mejor amigo y me dispongo a seguir con la discusión de la noche, chelas o crepas (el hormigueo no para) decido llamar al numero desconocido, tal vez no sea la tarjeta, tal vez si sea misifus.

-Óscar soy tu tía Laura- me dice una voz femenina al otro lado del teléfono la cual inmediatamente identifico como mi tía Laura -Tu papá sufrió un infarto, se lo llevaron a la cruz verde, está muy delicado, quiere verlos- Blackout.

Me despido de él y de mi amiga que es su amiga, les digo que mi padre se puso mal y salgo corriendo a casa por dinero, yo sé que es peligroso, mi papá sufre del corazón desde hace tiempo y la voz de mi tía no se escuchaba bien "Está muy delicado... quiere verlos" resuena en mi cabeza y mi lado fatalista inmediatamente piensa en que mi papá se quiere despedir, voy corriendo por chapultepec, cruzo La Paz, Libertad y ahí en Lopez Cotilla veo a mi ex caminando con otro chico y metidos en una platica que se miraba muy interesante, quiero detenerme y gritarle "Asahel mi papá se está muriendo y necesito que me abraces y me digas que todo estará bien" no lo hago ¿Quien me creo para arruinarle la cita del día?
Sigo corriendo, cruzo Vallarta, Pedro Moreno; pienso en mi mejor amigo heterosexual y en su coche que tal vez me puede prestar para llegar mas pronto a la cruz verde, lo voy a llamar "León necesito un paro, mi papá se está muriendo, prestame tu coche" tampoco lo hago ¿Quien me creo para preocuparlo con mis cosas? Ademas ya le choqué una vez el coche.
Doy vuelta en Morelos, llego a casa, mi roomie esta haciendo ejercicio de rehabilitación, quiero decirle "Amigo mi papá se esta muriendo, abrazame" Tampoco lo hago, suficiente tiene con su rehabilitación como para tener que aguantarme.
Agarro dinero, los cigarros y las llaves, suena mi teléfono -Estoy con tu papá, no vengas, hay mucha gente, pero estate atento al telefono, no sabemos que vaya a pasar, hay que prepararnos- Dice mi mamá del otro lado de la bocina, cuelgo con ella y quiero llamarle a mi mejor amigo "Gera, mi papá se está muriendo, ven a dormir conmigo y dime que todo estará bien" No lo hago, seguramente esta cansado y sufriendo de desamor ¿Para que lo preocupo más?
No hago caso a mi madre y pasada la media noche tomo un UBER, llego a cruz verde, esta delicado -Sigue infartado, neesitamos trasladarlo pero no hay lugares libres en cardiología en ningún hospital- Dicen los doctores.
Las horas pasan y ya no puedo estar ahí, tengo clase al día siguiente quiero llamar a mi trabajo "No voy a ir a dar clase, mi papá me necesita" No lo hago, no puedo hacerle perder el tiempo a un grupo de estudiantes que me regalan 2.5 horas de su día, que me creen y que dicen que soy buen maestro, ademas como buen maestro tengo que trabajar con lo que traiga, sin negarlo pero trasformándolo.

-Cualquier cosa me llaman, tendré el celular a la mano.

8:30 am. Mis alumnos calientan -Dejaré el cel prendido, estoy esperando una llamada- pasa la clase y no me han llamado, termino a las 10:30 está vez porque tengo ensayo, quiero llamarle a la productora y decirle "No iré al ensayo, mi papá se esta muriendo, ya le dieron otros 3 infartos, no lo han podido trasladar y tengo que ir a verlo" No lo hago, hay un equipo de trabajo que confía en mi, estrenamos el viernes y no puedo darme ese permiso, no sólo soy yo, es todo un equipo y un grupo de espectadores que ya compraron un boleto y esperan con ansia la obra, no sé si sea pendejismo, o responsabilidad o miedo.

Termina ese ensayo, más o menos le platico lo que sucede a mi maestra, me abraza y me dice "todo está bien" quiero que me siga abrazando llorar en su hombre y decirle "No, no esta bien, mi papá se esta muriendo y quería verme desde anoche y no lo he podido ver" me siento una mierda, soy un mal hijo, un artista muy profesional pero un muy, muy mal hijo, salgo de ese ensayo y corro a otro ensayo del montaje del director del DF. Misma situación, un grupo de personas que trabajan a marchas forzadas y yo no me puedo dar el lujo de faltar ¿Quién me creo, Peter Brook?

Le entrego mi teléfono al director "Estoy esperando una llamada de mi madre, por favor si llama, pásamela". Corre el ensayo y lo hago lo mejor que puedo, al final tomo el teléfono, 300 Whatsapps de mi familia, no tengo tiempo de leerlos todos pero entre mis tías, tíos, primos, hermanos, alcanzo a distinguir palabras como "Rezar", "Operación", "Alto riesgo" y un "Localicen a Óscar", le llamo a mi mamá:

-Lo van a intervenir quirurgicamente, es una operación muy delicada, puede que no la libre, ya firme los papeles de que estoy de acuerdo, no teníamos de otra, es nuestra última opción, la operación dura tres horas, reza para que todo salga bien-.

¿Cómo le recuerdo a mi madre que no creo en Dios en estos momentos? Y aun así,  las próximas 3 horas estaré rezando como el mas ferviente feligrés para que mi papá salga bien de la operación.
Tengo clase en media hora y por mi cabeza pasa el mismo pensamiento que de la clase de las 8 de la mañana.

Llego tarde a la clase, -Dejare el celular con sonido porque espero una llamada- Les digo a los alumnos y unos minutos después la llamada sucede -Se complicó, se van a extender más tiempo, si tienes un cirio cerca prendelo y reza un padre nuestro por tú papá- Eso me dice mi mamá y yo no lo hago, quiero decirle a los chicos "Perdón, mi papá se esta muriendo, me tengo que ir" pero no lo hago, no sé si sea responsabilidad, pendejismo o mucho miedo...

Se termina la clase, llamo a mi madre... Buzón de voz.
Llamo a mi hermana... Buzón de voz.
Llamo a mi tía... Buzón de voz.
Llamo a mi hermano... -Tuve que venirme a trabajar, no sé como esté mi papá-.

Soy el peor de los hijos, yo debía estar ahí.

Llego a casa, agarro los cigarros y dinero, timbra el celular, es mi mamá, siento el hormigueo en el corazón, presiento lo peor, lloro antes de contestar y recuerdo un texto de la obra que reestreno el viernes "... Soy demasiado joven para esto, los gestos del duelo, demasiado joven, demasiado sensible, sensible, delicado... detesto sufrir".

-Bueno-.

-La operación salió bien, pero dicen los doctores que se vienen las 72 horas más peligrosas, son cruciales, necesitan ver como responde, una operación al corazón es muy delicada, no dejes de rezar, ve a dormir ¿Puedes venir mañana a  las 6 a relevarme?

-Si-.

Mi pecho descansa, pero se siente incomodo, sigo pensando que soy un mal hijo, no he visto a mi papá y debí haber estado ahí, me vienen a la mente las palabras de mi maestra "Los actores somos unos hijos de puta" y tiene razón, estoy registrando todo lo que estoy sintiendo porque sé que en algún momento acudiré a estas sensaciones para algún personaje, asistí a todos mis ensayos, di todas mis clases y deje a mi padre en un hospital.

"Lo peor que se puede hacer con el dolor es desperdiciarlo" dice Guillermo Arriaga y aquí estoy escribiendo otro texto porque no tengo otra manera de sacar este dolor y esta confusión que tengo, necesito un buen abrazo desde hace 24 horas y no lo he pedido, no por pena, sino porque sé que al primer abrazo me pondré a llorar descontroladamente y echare a perder el trabajo de los demás en los ensayos, o en las clases.
No quiero abrir la válvula porque después soy de esos que les cuesta trabajo cerrarla y no quiero andar mendigueando que alguien más la cierre por mi, por eso escribo esto con lagrimas en los ojos y sin ganas de ir a ver mañana a mi papá, no porque no quiera verlo sino porque tengo miedo, miedo de que me pregunte "¿Dónde estabas, porque no habías venido?

Y entonces yo no sepa que responderle y me ponga a llorar.

Las aristas del Dios de las Abejas.

Esto es para ti mi leal traidora inspiración. 

MENÚ: El pasado jueves 24 de marzo (jueves santo por cierto) yo morí.

"Negare ante el mundo lo siguiente: que si de algo voy sobrado es de falta de autoestima y que por eso te lo escribo, sin tener que usar te quieros y a través de una metáfora, ese ánfora que uso para resguardar mis miedos..." 

PLAY: Son las primeras horas del primero de abril y escribo desde mi oposición pues me conozco, me conozco tan bien que sé que a estas alturas yo ya tengo una semana muerto pero me resisto al funeral y a la cremación, escribo desde mi oposición porque sé que cuando escribo con un nombre en la cabeza, es decir, cuando uno de los textos de este blog lleva dedicatoria es porque todo se fue al carajo y porque si, efectivamente "Me he vuelto a enamorar, dijo el gato suicida cuando se enamoró por 7ma vez".

PAUSA: Hay 2 historias separadas por años y zonas geográficas de distancia que me han estado rondando la almohada últimamente y que no había tenido tiempo de procesar, una es la del Dios de las abejas ese que es hijo de Apolo y Cirene, que instruyo a la humanidad sobre las tareas cotidianas, el que persiguió a Euridice antes de que conociera a Orfeo, el que se enamoro de Naia sólo con verla bailar.

La otra historia que no me deja despertar, es la mía contigo, estuve buscando la arista que uniera las 2 historias y no, no la encontré, pero encontré similitudes.

PLAY: El Dios de las abejas se enamoró de Naia sólo con verla bailar. Recuerdo la primer vez que te vi bailar, tan tú; no hay otra manera de explicarlo, tan fuerte, tan entero, tan seguro, tan tú. me gustabas de hace tiempo, pero esa noche, esa noche me enamore y bailaste y baile y bailamos y si, nos besamos y dormimos juntos y abrazados. 

"Aquel día creía que iba a reventar, me salían flores hasta por las orejas, aquel día la alegría no paraba de estallar por todos y cada uno de los rincones y me deje llevar, aquel día solamente quería bailar contigo..." 

PAUSA:  Arista es, en geometría, el segmento de recta que limita la cara, también conocida como lado, de una figura plana; una arista corresponde a lo que en lenguaje cotidiano se llama de modo impreciso «borde» o «filo».

PLAY: Sigo sin encontrar la arista que una las 2 historias. El Dios de las abejas cuando fue mayor se fue a Beocia donde fue iniciado en la geometría por el Centauro Quirón.

La primera vez que dormimos juntos tu cuerpo se amoldaba al mio de una manera geométrica, tu espalda encajaba perfectamente en mi pecho, tu cabeza también, mi brazo en el hueco de tu cuello (si te sirve como halago, nunca se me entumió el brazo cuando dormí contigo, de verdad encaja perfecto) tus dedos entre mis dedos y ni que decir de mis labios y tus labios, esa primer vez que dormimos juntos, que nos abrazamos fue geometricamente perfecto.

"Era de verdad, que yo tenia ganas de verte, era de verdad que yo tenia tantas ganas de quererte..." 

PAUSA: Arista es, en geografía, una cresta fina de roca en una montaña o en una eminencia de terreno, casi como un cuchillo, que normalmente separa dos valles y se forma cuando dos glaciares erosionan en paralelo sendos valles en forma de U. 

PLAY: Aun no la encuentro, la arista que une las dos historias, pero el Dios de las abejas visito Arcadia y fue ahí donde persiguió a Euridice en la arista del Valle de Tempe donde después se estableció.  

¿Te acuerdas de aquella vez caminando hacia tu casa los dos borrachos al salir del bar? Estabas muy cansado y ya no querías caminar, faltaba poco, unas cuadras, pero te estabas durmiendo, te mire a los ojos, si yo también estaba muy borracho y uno podría culpar al alcohol de todo, pero en tus ojos me vi reflejado, como si yo estuviera dentro de ti y en ese momento me invadió una felicidad inmensa y si, mis glaciares se erosionaron en paralelo y en tus ojos observe sendos valles, súbete a mi espalda te dije, y te subiste y ahí arriba con tu boca cerca de mi oído me dijiste "me gustas mucho" y me besaste la mejilla, habíamos formado una arista.

"Era de verdad que yo tenia tantas ganas de verte, era de verdad que yo tenía tantas ganas de quererte, a ti..."

PAUSA: En botánica, una arista es un extremo alargado en forma de pelo más o menos rígido, típica de las glumas y glumelas de la espiguilla de las gramíneas. Esto a menudo hace que la apariencia de la hierba sea peluda . Las aristas pueden ser largas (varios centímetros) o corta, recta o curva, única o múltiple.

PLAY: No, todavía no. El Dios de las abejas como lo mencione anteriormente se enamoro de Naia a la cual Apolo convirtió en una margarita por despreciar a su hijo. 

La primer  vez que me despreciaste, nadie te convirtió en margarita, finalmente seguías enamorado de alguien más y lo entiendo, hay personas que se le clavan a uno en el corazón como una planta con arista, tú te me clavaste así a mi y pesar del "me gustas pero hay alguien más" yo no podía sacarte, yo no puedo sacarte y es que todavía no entiendo de botánica. 

"Una lagrima de mentira resbala por mi pupila y baja despacio, llegara algún día donde tiene que llegar o se quedara perdida entre mis labios..."

PAUSA: La bóveda de arista es el elemento arquitectónico abovedado que se utiliza para cubrir espacios cuadrangulares; resulta de la intersección de dos bóvedas de cañón, que se cruzan perpendicularmente. Geométricamente, está generada por dos superficies semicilíndricas ortogonales cuyas líneas de intersección, o aristas, son arcos de elipse que se cruzan en el vértice superior.

PLAY: Las abejas del Dios se pusieron enfermas y comenzaron a morir. Él fue a la fuente Aretusa la cual estaba cubierta por una bóveda de arista y se le aconsejó establecer altares, sacrificar ganado y dejar ahí los cadáveres. De los cadáveres surgieron nuevos enjambres de abejas.

Sé que sabes de arquitectura y este tipo de aristas te deben resultar familiares, a mi no, las construcciones que se edifican para "cubrir" me resultan  falsas, hipocritas. Sólo se cubre algo con dos motivos: ocultarlo o cuidarlo. 

El día que te fuiste (un funesto día de noviembre) tuve que construirme una de estas, para cubrir lo que sentía, para hablarte sin que notaras que en el fondo me dolía y me desmoronaba pedazo a pedacito, durante casi dos meses no supe de ti, también te ocultaste, quiero seguir creyendo que tu también te cuidabas, aunque me pregunto ¿De qué, de quién? ¿No te había quedado claro que primero me mutilaba las palabras, las ganas, antes de hacerte cualquier tipo de daño? No, creo que aun no te ha quedado claro. 

"Aquel día solamente quería bailar contigo... pero no pude hacerlo, me quede en el intento... entonces el baile pasó, me hice un ovillo sobre ti y me dormí hecho pedazos"

PAUSA: En teoría de grafos, una arista corresponde a una relación entre dos vértices de un grafo. Para caracterizar un grafo G son suficientes únicamente el conjunto de todas sus aristas, comúnmente denotado con la letra E (del término en inglés edge), junto con el conjunto de sus vértices, denotado por V. Así, dicho grafo se puede representar como G(V,E), o bien G = (V,E).

En un grafo, dos vértices son adyacentes si están conectados por una arista. En tal caso, cada uno de estos vértices es incidente a dicha arista.

PLAY: El Dios de las abejas no entiende nada de teoría de grafos y yo tampoco y creo que esta es la arista que une las historias, una arista inexplicable con una formula que no sé que significa. La última vez que te vi fuimos a cenar, me hablaste de tu novio y de tus intentos fallidos por entablar una relación con alguien más porque según tú, nunca vas a encontrar a alguien te quiera, que te cuide cuando estas enfermo, que te sea fiel, que te trate bien y que te hable cursi cuando lo necesites, que te escriba cartas y te componga historias de amor, según tu nunca vas a encontrar a alguien que te prepare el desayuno, que le grite al mundo cuanto te quiere y que a ti te lo diga en un susurro cada que pase al lado tuyo, según tú... según tú... y cuando terminaste de decir eso yo no entendí, la formula no me hacia significado ¿Porque me decías eso, porque a mi? Solamente enití un ay, expresión insulsa y sin chiste pero que engloba toda una infinidad de posibilidades "Ay".

- Es que sabes, soy muy ñoño, muy cursi, me gusta que me cuiden, que me escriban cosas bonitas y no he encontrado a nadie así- dijiste, y yo pensé "Ay."

Y pues bueno, son las 3 de la mañana y no te estoy escribiendo una historia de amor porque de verdad que no sé escribir historias de amor, si no puedo vivirlas como pretendo escribirlas, sin embargo esto es lo más cercano al romántico que puedo ser y pude haberte escrito mil y un cosas hermosas, pude haberte hablado de tus maravillosas cejas o de tus dientes perfectos, o de tus dedos suaves, de tu espalda, de tus lunares que son como mapas que quiero transitar, de tus piernas, de tu pecho, de tus brazos que me ponen loco, de tu cabello, de tus nalgas, de tu voz y ese peculiar seseo que tienes al hablar y que me resulta tan sensual, podría escribirte de todas las razones por las cuales estoy enamorado de ti, pero no lo voy a hacer, porque yo no sé escribir historias de amor y tu no eres un Dios. 

MATERIAL EXTRA: El Dios de las abejas fue objeto de culto en muchos lugares: Beocia, Arcadia, Ceos, Sicilia, Cerdeña, Tesalia, y Macedonia. 

Tú tienes un santuario en mi corazón y en mi cabeza. 

Sé que no te importa pero igual tengo que decirlo, no sé escribir historias de amor... pero tengo tantas ganas de intentar una contigo. 

"Ahora escúchame, he encontrado la palabra justa, mejor prepárate, tiene algo que a todos asusta y si, la voy a soltar, la quiero soltar... pronunciare esperanza, la gritare por dentro si es lo que hace falta, la escribiré mil veces, me alejare de espaldas, quizá de repetirla algo me quede, pues no puedo permitir tu negación; mi leal traidora inspiración, de intermitente aparición..."