"Uno no se ilumina imaginando figuras de luz, sino haciendo consciente la obscuridad".
Con esta frase de Carl Gustav Jung comienza una película que vi hoy. La película se llama "Bang Gang una historia de amor moderna", es de ese tipo de películas francesas que me gustan mucho en las que no pasa nada en la pantalla pero en mi corazón se revuelven 300 sensaciones.
Hoy me invité al cine, después me invité un café, pensé en invitarme a cenar pero aun no logro superar esa etapa de comer solo en publico, ademas pienso que uno no debe gastar todas sus cartas en una sola noche, tal vez mañana me lleve a cenar o me invite a bailar... quien sabe, tampoco he superado la etapa de bailar sólo.
Pensé en invitarte, en levantar el celular y llamarte, esperar que no contestaras porque seguro no quieres verme o quien sabe, tal vez contestaras más rápido que de costumbre porque al igual que yo sigues esperando una respuesta a lo que nos paso... pero no, no lo hice, y miento, tampoco lo pensé, decidí seguir viviendo con esta duda interminable y esta curiosidad indomable que me revuelve el estomago cada que pasa por mi cabeza un "y que tal si...", pero esta vez no voy a sucumbir ante los encantos de la curiosidad, tengo la ligera sospecha de que sólo me queda una vida y repentinamente tengo más ganas de vivir que nunca.
Mientras veía una de las hermosas orgías presentadas en la pantalla pensaba en todas esas veces que fuimos al cine, en las muchas, pocas o casi nulas veces que nos sentamos juntos y nos tomamos de la mano, o nos robamos besos, en las veces en las que comenzamos a usar sólo un popote porque ya nos habíamos perdido el asco y también en las veces que dejamos de usar popote porque queríamos ser eco-friendlys, aunque la realidad era que el amor se nos había terminado y el asco había surgido nuevamente.
Pensé en las caminatas nocturnas hasta mi casa y en el miedo que le tenia a la noche... o a las ratas... o a los payasos... o a ti.
Recuerdo la vez que comenzó a llover mientras caminábamos a casa y decidimos quitarnos las playeras porque evidentemente nos veríamos fabulosos bajo la luna llena en una lluvia de agosto con nuestros jóvenes cuerpos danzando semidesnudos por avenida Vallarta, porque era indudable que tu te veías fabuloso al lado mio y yo me veía fabuloso para ti, recuerdo que cuando llegamos empapados a la casa nos tiramos en el piso e hicimos el amor de la manera mas alucinante que pudimos, recuerdo que después nos fumamos un cigarro abrimos el vino y brindamos por la eternidad de nuestro amor mientras escuchábamos el "Trino del Diablo" de Tartini, me cargaste y me llevaste a la tina, nos bañamos en espuma con olor a lavanda que era tu olor favorito mientras planeábamos las próximas vacaciones a Budapest para celebrar mi cumpleaños numero 28 y tu cumpleaños numero ¿27? ¿25? ¿21? ¿19?...
Él día que decidí comenzar un nuevo proceso alejado de ti... decidí hacerme recuerdos nuevos,unos más amables, unos que hablaran de lo que nunca fue, pero pudo haber sido, decidí fabricar recuerdos no porque los que teníamos fueran malos, sino porque ya no eran nuestros, eran míos y tuyos, pero ya uno nuestros ¿Me explico? seguramente tú tendrías una versión distinta a la mía de esos recuerdos y yo no puedo vivir con esa carga, yo no podría tener una versión propia de algo que construimos juntos, es por eso que prefiero crearme unos recuerdos de los cuales haya una sola versión... ese de la lluvia de agosto es uno por ejemplo... ¿Quedó bonito no?
Tengo muchos más, tengo uno en Praga, tengo uno horneando un pastel en Mazamitla, tengo uno en el que me regalas dos rosas, una amarilla por que es mi cumpleaños y una roja porque me amas, tengo uno en el que me llevas a bailar banda con los amigos de tu pueblo y yo lloro de verte tan feliz de verme sentado sin bailar, tengo uno más comiendo pizza en la azotea de la casa de mi mamá y de tus pupilas dilatadas mientras dices ¿Quieres ser mi novio?, tengo uno en donde estamos en un bar de mala muerte bailando canciones pop del momento y nos besamos y después me dices "en ese beso el mundo desapareció para mi y quedamos sólo tú y yo", tengo uno en el que me regalas un gato, uno más en el llegas borracho a casa porque te dio un ataque de celos y uno donde chocamos las palmas cada que tenemos una "primera vez"... El problema con inventarse recuerdos es que los recuerdos inventados terminan por tener detalles que si pasaron... como todos los anteriores.
¿A donde voy con todo esto? pues ya sabes, me gusta darle muchas vueltas a las cosas antes de decir lo que realmente vine a decir... Estoy en proceso de formatear mi mente y corazón, estoy en proceso de olvidos y de tirar cosas a la basura, quiero desparecer tus mil rostros, tus mil edades y tus mil noches, quiero que mi espalda se desacostumbre a tus dedos y mi nariz a tu olor, quiero dejar de verte en sueños, quiero que todo lo que teníamos en común sea lo menos común que tengo contigo, quiero quitar tu cuerpo desnudo de la parte interna de mis parpados y que el agua que bebo deje de saber a tu saliva, quiero poder escuchar música sin pensar en si te gustaba o no y quiero olvidarme de tu teléfono, quiero que mi hermano deje de preguntar por ti, quiero que desaparezcas, así nomas, quiero que tu nombre, el que comienza con C, con L, con A, con F, con G, con J, con T, con I... con... con... quiero que entiendas, quiero que te des cuenta que todo eso, todo eso que terminaste por odiar de mi, por odiar en mi... lo hice pensando en ti... pero en fin, la eternidad sólo dura unos minutos y tu nunca. nunca, nunca... (aquí suspiré mientras escribía este texto) Nunca vas a entender cuanto amor me costó dejarte ir.
