Esta suma debera ser igual a cero (Carta 4ª a aquel que una vez ame 01/06/09 )

Otra vez aqui, esperando. Camino de la computadora a la tienda y me revuelco en el puff en el que leo. Acaricio a la araña y le doy de comer si se pone inquieta. La sandia en el vaso de agua fresca me sonrie y dejo que me seduzca. En la casa de al lado tienen fiesta desde que inicio la epidemia de la influencia. Me fumo un cigarro.
Ya le di dos vueltas a los periodicos. Ya vi que en la tele anunciaron tres refritos, cuatro churros y el noticiero, que es como todo lo anterior pero mas decepcionante. El libro que abri es el mismo que ayer, paginas antes. Apague el celular pero no pude resistir... volvi a encenderlo. No creo que llamen, que me lancen piedritas en el vidrio o que me visiten sin avisar. Pero lo espero. La lata de arizona de limon que me tome ayer me observa dar vueltas en la silla, y sin hacer un gesto se lamenta mas que yo por esta penumbra. Escribo una palabra y me pongo alegre porque tengo con quien platicar. Las palabras tienen forma de hombre no importa si empiezan con eme, con zeta, con te o con erre. Imprimo esa palabra al centro de una pagina en blanco para escuchar un ruido diferente al mio. Me alegro tambien de que un cerillo nuevo se enciende con la punta roja de mi cigarro. Deposito los cerillos en el cenicero sin darme cuenta para que suceda. Y sucede. Y lo aprecio.
El amor tendria que sumar menos de dos. El amor deberia ser cualquier cosa, menos la espera. El amor es todo lo que hace daño.
Escojo fruta y se pudre mientras pienso en ti. Tengo en el refri solo pan, salchichas y mostaza porque pienso en ti. Voy al baño porque pienso en ti y si ya no quiero estar alli, tambien. Porque te pienso me despierto en la mañana y me visto, me arreglo la barba y respiro, tomo un taxy o el tren y observo por la ventana porque estaras por alli. Esperas el camion, eres el chico que toma el telefono publico y el que me hara sonar el celular. Llegas en cada correo electronico, eres el unico spam que aprecio y la primer foto que se carga en internet.
Vuelvo a casa porque pienso en ti. Pido una pizza y quiebro unas nueces porque pienso en ti. Pongo palomitas en el microondas porque tu nombre suena en la matraca de maices reventando. Cierro la puerta despacio para no despertarte porque habras llegado cuando no estoy. Pero no. No llegaste. Miento, tampoco lo espero.
Entonces pienso en ti y agarro fuerzas otra vez para volver al puff en el que leo, a la computadora, a la tienda, a la tele que es boba, al mismo libro que ayer, a los periodicos, a mi vida que es una rutina porque le da metodo a la espera.
La suma del amor deberia ser igual a cero., pero no lo es.
No me llames. No vengas. No pienses, como lo hago yo. No vivas, no respires, no me invoques. No sientas, no sufras, no rias. Quedate quieto, deja que se nos haga tarde este dia (como ayer, antier y los dias previos). Deja que se pase una semana, dos. Y luego los meses. Que se vallan los años.
La suma de los recuerdos deberia ser igual al olvido. Pero no.
Te recuerdo siempre y entonces esa suma se vuelve multiplicacion.
Siempre estas tu, en todo tu, tu y tu.
Porque te extraño.
Deberia comenzar a olvidarte.
Deberia dejar de amarte.
Pero no.

Hard (Carta 3ª a aquel que alguna vez ame 03/05/09 )

Una vez un amigo mio me dijo, ustedes los gay la tienen super facil, solo se van de antro y encuentran a alguien, se mandan mensajes por dos o tres dias y despues ya son novios, creo que en el amor ustedes nunca sufren.
No pude hacer otra cosa mas que pararme darle un zape y salirme indignado.
Realmente creo que nosotros los gay la tenemos muy muy dificil, lamentablemente nuestro ambiente esta lleno de personas que realmente no buscan nada serio, lo unico que quieren es una noche y despues si llaman o no ya es otro pedo.
Siempre quieren andar con el mas guapo, y cuando llega alguien mas guapo que el que tienen, simplemente lo dejan, no les importa si causan daño, tristeza o hasta dolor.
Crei haber encontrado el amor, no lo dudo, era una cosa maravillosa, lo malo de esto es que el amor no me encontro a mi, me encontre con una serie de circunstancias propias de una telenovela caotica escrita por Sigmund Freud.
"Un clavo saca a otro clavo" porque siempre me toca ser a mi el otro clavo, tal vez al principio no fue pensado asi, pero asi lo senti, como puedes decirle a alguien que lo amas y lo amaras por toda la eternidad para despues simplemente decirle, "hey que crees que aquello que sentia por ti se esfumo."
Con palabras de un vocabulario un tanto zoes y manteniendo mi fina postura realmente lo que me sale del corazon para expresar mi sentimiento seria algo asi como ... NO MAMES.
Realmente no creo que el amor sea algo que se esfume, que desaparezca o que simplemente se valla, el amor siempre esta alli, algunas veces disfrazado de odio, otras veces aumenta pero no disminuye, se hace mas fuerte o se queda estatico pero no se esfuma, no desaparece, ni siquiera la materia o la energia hacen eso, ¿crees que un sentimiento pueda?, a la unica conclusion que puedo llegar con base a esta teoria es que realmente el amor nunca se sintio, si se dice que desaparece es porque nunca estuvo, porque se trato de disfrazar de amor, aquel sentimiento que sin permiso y sin engaño llego a deztrozar la poca esperanza que tenia en que realmente habia personas que valieran la pena en este "ambiente" .
"Es porque aun es un niño y quiere descubrir que pedo, quiere estar bien", jajaja algun dia te presentare a Gera y a Oscar, juntos desde los 16 a esa edad eres un niño a los 18... no lo creo.
Tal vez siga escribiendo todo esto porque realmente quiero difrazar ese amor tan grande que senti, por uno odio banal e irrasonable, no kiero pensar que fui un clavo para sacar a alguien mas, no quiero pensar que eres un mentiroso, uno mas del monton de las mentiras y los engaños y que aquellas palabras que segun tu sin ser poeta salian de tu corazon expresando tanto amor que "decias" tenerme solo fueron nubes de humo para tapar el hecho de que realmente nunca me amaste, no Danny no quiero pensarlo y sin embargo... lo pienso.
Lleno mi corazon, mi alma y mi cerebro con estas cosas para asi poder odiarte, para sacarte de aqui y que ya no me haga daño el simple hecho de ver tu foto en mi cartera, que ya no me haga daño el ver una cuchara, un helado de vainilla, una rosa, una pelicula de Disney sobre un extraterrestre, que ya no piense en ti y en el momento en que te conoci cada que escucho una estupida cancion popera o que ya no me vengas a la mente cada que veo a mi compañero de trabajo, que mi mejor amigo no trate de apoyarme diciendome que eres un patan y que lo unico que querias era no estar solo y divertirte un rato y yo era tu pequeño juguete, tu trofeo mal pulido, y sin embargo.. a pesar de que quiero sentir todo eso y odiarte desde lo mas profundo de mi ser, la verdad... es... que no puedo , crei que el tiempo me haria fuerte que te olvidaria facil como quien olvida una quemadura una cortada, como quien olvida esas cosas por las que alguna vez ha derramado una lagrima, pero como hacer eso, si cada gota demi sangre tiene tu color, mi sudor huele a ti y cada foliculo de mis brazos de mi abdomen de mi pecho me suplican el volver a abrazarte una vez mas, si cada papila gustativa que nace de mi lengua me pide el sabor de tu saliba y mis labios preguntan por tu lengua , si mis ojos no voltean hacia otros horizontes a pesar de que los obligo a hacerlo.
¿Como odiarte?, ¿Como olvidarte? si el motivo por lo que escribo esto es porque creo que el amor no desaparece, creo que siempre esta alli, creo que siempre estara alli, recordandome lo desdichado que soy y lo patan que eres y aun asi, lee bien y aun asi, recordandome que aunque no quiera... puta madre...aun te amo.

Dicen que dicen (Carta 2ª a aquel que una vez ame 07/04/09 )

Ayer me dijeron, que ya no me querias.
Que lo mas seguro es que tenias otro y por eso estabas asi,
porque aun sentias algo por mi
pero esta persona se metia cada vez mas en tu cabeza.

Ayer me dijeron que ya no me extrañabas.
Que te valia como estaba y que solo decias "te quiero" para no sentirte mal al dejarme abandonado.

Ayer me dijeron que te olvidara.
Que lo superara y que comenzara una nueva vida
que no valias la pena y que yo necesitaba ser feliz.

Ayer me dijeron... que te borrara de mi corazon.

Hoy me dije... que te sigo amando.
Hoy me dije... que volveras.
Hoy me dije... que no hay nadie mas.
Hoy me dije... que no te quiero olvidar.
Hoy me dije... que no te voy a borrar de mi vida.

Hoy me repeti... que te voy a esperar.

<3

Porque asi es y asi lo quiero.

Deseos decosas imposibles (carta 1ª a aquel que una vez ame 01/03/09)

Escribir, escribir, escribir, que mas queda? es una buena manera de sacar frustraciones de desahogarse de tratar de entender como?, para que?, PORQUE?.
Hay ocasiones en la que la frustracion sobrepasa los limites de la inteligencia humana, por lo menos mis limites y realmente no me considero tan humano como deberia, a fin de cuentas los humanos estan en constante busqueda de su felicidad y yo.... bueno yo ya tenia una felicidad, admito que la deje ir y que me comporte como un verdadero tonto cuando lo hice ahora lo comprendo.
"Querias volar antes de correr" me dijo un amigo y podia haber mas razon en sus labios. Quize recuperarla, recuperarte, recuperarnos pero me fue imposible, la frustraciones se hacen presentes cuando lo que siento no concuerda con lo que escucho, y que es lo que siento? pues que me amas que quieres estar conmigo que no quieres que me valla y que es lo que escucho? que no soy parte de tus planes...no ahora. Entiendo que el sentir depende mucho de la estabilidad y el momento de cada persona, tal vez yo pude haber sentido lo que queria sentir y realmente tu lenguaje corporal decia otra cosa totalmente diferente y es alli donde me pregunto, ¿Hasta que punto un santo deja de ser un santo para convertirse en un objeto de martirio, hasta que punto una carta de amor se vuelve una carta de dolor, hasta que punto una cuchara deja de ser un objeto sagrado para volver a ser una cuchara, hasta que punto dejaste de amarme para excluirme de tu vida y de tus planes?
Dices que me quieres y mas que a un amigo comun pero el lugar que me das es el de uno de ellos como espectador de tu vida y no como participe de ella, no es un reclamo es una observacion, un sentir de mi corazon de mi mente y de mi alma, todo en esta vida, hasta la vida misma es un proceso, un proceso que cada persona sabe como afrontarlo y con quien afrontarlo, yo queria... si digo queria, estaria mintiendo, yo quiero vivir ese proceso llamado vida a tu lado y esperaba que tu quisieras lo mismo pero no fue asi, yo queria ser participe de tus logros acompañarte en tus derrotas y levantarte en tus fracasos, pero la admision hacia mi persona se cancelo y fue en un abrir y cerrar de ojos.
Es un hecho que la mente traiciona y que los pensamientos se sobreponen casi siempre a los sentimientos, que cuando pensamos en futuros ideales los sentimientos del presente quedan nublados y es alli donde yo me pregunto porque, porque tiene que ser asi y realmente no encuentro una respuesta clara y es alli donde los pensamientos de muerte y asesinato me asechan y no hacia ti, sino hacia mi mismo pensamientos suicidas que no deberian estar alli pero que hasta cierto punto tienen motivos. Se dice que las personas que se suicidan lo hacen porque no se aman pero yo creo que estas personas se aman tanto que no soportan verse sufrir y optan por una salida realmente valiente, cosa que yo so no soy, y con esto no quiero decir que me voy a suicidar y que me voy a quitar la vida, realmente no, no quiero mutilar este proceso en el cual poco a poco voy aprendiendo y ademas, aunque suene absurdo, no lo haria porque aun tengo la esperanza de que un dia suene mi telefono y seas tu diciendome "ok, me ekivoke, te necesito". "deja correr los dias, el tiempo va resolviendo solo sus propios secretos", realmente a eso le tengo miedo, a que pase tanto tiempo que cuando realmente estes "listo" ya ni siquiera pienses en mi y tengas "otra cosa mejor" y no es que me considere un objeto sin embargo el tiempo y la distancia son los peores asesinos que hay.
Puedo competir contra la sociedad, contra otro hombre, inclusive contra mi mismo, pero hay algo contra lo que no puedo competir: TU DECISION, ya la tomaste, ya la externaste y la tengo que aceptar a pesar de que te ruegue y te suplique que sientas las cosas y que no las pienses, tu decision ya fue tomada, ahora entrara en juego el tiempo y todos los demas porque se que habra muchos mas, porque eso le pasa a una persona tan linda en todos los aspectos como tu, ¿Resignarme? no lo creo, ¿Luchar? creo que ante tu decision ya perdi.
¿Un poeta del diablo? si creo que soy un poeta del diablo, a fin de cuentas cuando algo no es bueno para ti entonces es malo y no hay nadie mas malo que el diablo y a mi no me puede pasar nada mas malo que poco a poco... te vallas olvidando de mi.