Destinos Cruzados

"En el amor no se trata de contar los años que estemos juntos, sino de hacer que la felicidad que nos han dado hable por si sola."

Estoy listo ¿Y tú?

Fugacidad.

Probar siempre es tentador, 

pruebas sabores, olores, colores, texturas, 

algunas grises, algunas duras. 

Probar es fácil, 

si te gusta te quedas, 

si te disgusta te alejas. 

En ocasiones pruebas veneno,

su sabor amargo resuena más en el alma que en el cuerpo, 

te hace sentir miedo, estar alerta, desconfiar y dudar. 

No es fácil comenzar de cero 

cuando hay cicatrices de por medio. 

No me escribas versos, 

ni intentes hacer poesía, 

no si después de cierta fecha se te olvida, 

no intentes enamorarme con metáforas o en clave, 

que sigo sin entender cuando la palabra es amable. 

Dos cuerpos no pueden ocupar un mismo espacio, 

y en tu morada aun hay residuos de pasado. 

No lo tomes a mal, a veces creo que me he enamorado, 

después te me olvido y todo pierde sentido, 

cuando vuelves me enloqueces 

pero no terminas de tenerme, 

por una situación u otra 

la oxitocina se te agota 

y una vez mas te alejas 

como esperando de otro lado respuesta. 

No sé si soy cobarde 

o si muero de tristeza, 

no me escribas mas poemas porque ya no creo en las letras.

Escrito fugazmente un 3 de septiembre y encontrado para siempre un 7 de octubre. 

Aquel que no veía

Él era un chico ocupado, de aquellos que se pasan el día trabajando, estudiando y deambulando por el mundo, de los que sonríen a la vida y se ocupan más que preocuparse, de los que son tan buenos que no podían ser solteros.
Aquel era un tipo raro, serio y reservado, de esos que se asustan fácil y se emocionan mucho, de los que piensan 10 veces antes de decir "me gustas".

Él se transformo.
Aquel... no vio.

Él se acercó, caminando se acercó, poco a poco se acercó, lentamente se acercó.
Aquel... no vio.

Él le enseña, que a pesar de haber vivido 24 años, aun le faltan muchas primeras veces, muchos primeros momentos.
Aquel... no vio.

Él lo miro, lo conmovió, lo sacudió, lo despertó, lo revivió, impactó, enseñó, tranquilizó.
Aquel... no vio.

Él, le devolvió las fuerzas, las ganas, la esperanza, aquello que aquel había olvidado, enterrado, arrancado, arrojado.
Aquel... no vio.

Y así, entre las vistas, las miradas, los ojos, las ganas, el tiempo, la paciencia, la fortuna, circunstancias, encuentros, casualidades y coincidencias comenzó a llover.
Llovía como una premonición, llovía como una bendición y si Dios existe estaba ahí, tomando fotos, llovía el y cielo y llovían los ojos de aquel.

Él, separo los labios, aquel abrió los ojos.

Aquel lo vio, vio esos ojos cafés, unos ojos cafés como nunca había visto. Y entonces comprendió, comprendido que esos ojos eran tan cafés, realmente tan cafés que derrochaban cafeína en sus miradas y aquel,  finalmente carburó el porque las miradas de Él le quitan el sueño.

El sueño de aquel que no veía.
De aquel que no vio.
De aquel novio...

¿En que puto momento?

¿En que puto momento las tres de la mañana se volvieron un martirio y a cambio la inspiración tuvo que comenzar a llegar a las 10 de la noche, los cigarros dejaron de ser satisfactorios y comenzaron a provocar asco, el café ocupo el lugar de la leche, los amigos de la vida se volvieron un recuerdo lejano y los colegas comenzaron a convertirse en amigos, los "amores de mi vida" se volvieron extraños con los cuales lo único que comparto son recuerdos y las ganas de no volvernos a mirar jamas, el enamoramiento dejo de ser a través de cartas y llamadas y se convirtió en imágenes y fotografías adulteradas, las citas dejaron de ser en el café y se volvieron bíblicas, la música dejo de bailarse toda la noche y se limito a acompañarme en trayectos de media hora en el transporte publico, los malentendidos dejaron de arreglarse hablando y ahora se arreglan con silencios y reclamos vía redes sociales, mi casa dejo de ser mi hogar y se volvió el lugar al que llego a dormir, mi papá es un hombre con el que coincido cada 3 meses y mi madre es la mujer que en la mañana me dice "que Dios te acompañe", en que momento mis hermanos crecieron y comenzaron a noviar, la comida dejo de servirse en la mesa y ahora se pide a domicilio, las vacaciones se limitan a tardes libres de domingo, el té chai latte caliente manzana canela dejo de existir y las caminatas por la tarde se esfumaron, en que momento me robaron las 5 de la tarde y mis ojos dejaron de brillar, en que momento mi vida giró y en que momento maté la esperanza,  en que momento parece que me estanqué en una realidad que si bien no  me mata, tampoco me hace mas fuerte?

Maullido de León

No sé porque el día de hoy te pensé tanto, seguramente tu cumpleaños, al recordarte me vino nostalgia y mis ojos llovieron, no sé porque, pero así fue.
Algo en mi cuerpo tiene a tu recuerdo impregnado, fijado, algo bonito, algo que no pudo ser, algo lleno de paroxismos, de mota, de gatos y de muchas otras cosas. No sé si yo marqué tu vida tanto como tu marcaste la mía, no sé siquiera si te importe haber marcado la mía, no sé siquiera si te acuerdas de mi.
Es estúpido tener 24 años y creer que se ha encontrado un alma gemela sólo por el hecho de que compartes gustos, maneras de pensar, miedos y hasta experiencias. Es estúpido enamorarse de unos ojos verdes que no saben ver hacia afuera, sino que siguen lamentándose por lo que les sucede dentro y por lo que ya quedo atrás. Es estúpido mirar en dirección a tu casa todas las noches para ver si te vuelvo a encontrar.
No sé porque te escribo, no sé porque te pienso.
Feliz vuelta al sol.
Oz.

"Me queman el corazón... mil emociones. Por fin tomo el control, llenándome de valor sigo adelante, al borde estoy..."

Poesía de media noche.

¿Qué si me duele? un poco, te confieso
que me heriste a traición, mas por fortuna
tras el rapto de ira vino una
dulce resignación... pasó el acceso.

¿Sufrir? ¿Llorar? ¿Morir? ¿Quién piensa en eso?
El amor es un huésped que importuna,
mírame cómo estoy, ya sin ninguna
tristeza que decirte, dame un beso.

Así, muy bien, perdóname fui un loco,
tú me curaste -gracias-, y ya puedo
saber lo que imagino y lo que toco.

En la herida que hiciste, pon el dedo,
¿Qué si me duele? Sí, me duele un poco,
mas no mata el dolor... no tengas miedo...

Luis G. Urbina.

Sadness

-Te llevaría donde acaba la ciudad para soltar nuestro instinto animal, para incumplir las leyes de los hombres, pintándonos la cara como indios cazadores.

- Te llevaría hasta el final de los océanos, aunque durmiéramos en nidos de los pájaros, subidos a los álamos, sin saber nada del amor, solo seríamos del sitio al que llegáramos.

- Donde acaba Soledad te llevaría, y que tu mano se juntara con la mía, como si hubiera sido un gesto equivocado, como si nunca nos hubiésemos tocado.

- Te llevaría a la frontera para escaparnos de este estado de tristeza y si disparan a nuestro caballo, ya habremos cruzado al otro lado de la verja.

- Te llevaría a las montañas de mi pueblo, conocerías los rincones del invierno, me escondería en un hueco en tu pelo para dormirme escuchando tus sueños, donde fuéramos salvajes, bailándole a la lluvia, robándole la luna a los paisajes, donde acaba el oleaje y empieza la espuma de unos días que ojalá no terminasen.

Te llevaría si tú te dejaras llevar algún día, algún día.

Y si algún día la nostalgia descubre que yo me escondía en tus ojos mirándote te besaré aunque sea la última... pero lo haré como si fuera por primera vez.

Y tú riéndote por verme llorar y yo, yo que lloraba por verte feliz, no sé.

Carlos Sadness

Brindo

Brindo:

Por el amor hecho. 

Por el amor sentido.

Por el sentido amor. 

Por haber hecho amor.

Por lo que provoca el amor.

Y por la falta que hace.

Señales.

La vida siempre me ha mandado señales tangibles, la primera fue al momento de nacer, nací un 5 de diciembre de 1988, el 5 es un regalo así me considero, nací el ultimo mes del año previo a la gran transición 80's - 90's ademas de que ese día tomó posesión de la presidencia Carlos Salinas de Gortari, no es algo digno de festejar, pero es algo significativo.
La segunda gran señal que recuerdo fue cuando nació mi hermana, 8 de noviembre de 1991, justo cuando mi madre entro en labor de parto a mi me dio temperatura, casi llego a los 43 grados, eso para un niño de 3 años podía significar un daño grande en el cerebro e incluso la muerte. Justo cuando mi hermana nació  la temperatura cesó, desde ese día me quedo claro que las mujeres sólo me traerían problemas y decidí que mi madre y ahora mi hermana serían las únicas mujeres de mi vida, supongo ese fue mi primer pensamiento homosexual.
Señales hay millones. Mi primer beso, mi primer novia, mi primera vez, mi primer canción, mi primer concierto, mi primer amigo, mi primer novio, mi primer texto, mi primer obra de teatro, la primera vez que besé a un gato.
Últimamente ya no le soy atractivo a los hombres,  un homosexual que solamente puede ligar con chicas no es exactamente lo que debería de pasar. No sé porqué, me considero guapo, inteligente, sexy  buena persona, hasta cursi... (justo todo lo que quiere una mujer) y aun así no le soy atractivo a los hombres, la ultima vez que intente que un hombre se enamorara de mi, el decidió seguir enamorado de alguien mas...
Tal vez esa sea la señal de que no fui hecho para gustarle a los hombres, tal vez debería buscar el amor en una mujer, hacerme heterosexual, o de plano hacerme asexual, pero bueno a quien engaño, la verga es la verga y a mi me encanta.

De basura y más cursilerias.

Basado en un hecho real.

Uno de los últimos montajes en los que me vi inmiscuido hablaba sobre las relaciones humanas, las relaciones mas enfocadas hacia lo amoroso, hacia el amor como forma de violencia. Para que nosotros como actores pudiéramos adueñarnos mas fácil de la puesta en escena, el director nos pidió que lleváramos todos los vestigios de amor que aun tuviéramos (peluches, cartas, globos, cursilerías en pocas palabras) entonces fue el momento para sacar la caja de zapatos que estaba metida en la parte inferior izquierda del closet. Al abrirla me tope con toda mi cronología amorosa volví a mirar de frente a Sara, Cesar, Luis Daniel, Frenando y hasta a David. Lleve todo lo que aun tenía de ellos, un montón de cosas materiales que ya no significaban nada, pero que despertaban recuerdos (es sorprendente como en ciertos momentos de la vida una hoja de papel puede tener un valor excepcional y tiempo después se vuelve a transformar en una hoja de papel) ese día llegue con una bolsa negra llena de "recuerdos" que usaríamos a manera de escenografía, como sólo yo había llevado el encargo el director pidió que no se colocarán ese día si no al siguiente.
El 25 de marzo cuando llegue al foro dispuesto a hacer uso de esas cursilerias me encontré con una noticia, la señora que hace el aseo en ese lugar las había tirado a la basura, así sin revisar, tomo la bolsa negra y las tiro. Admito que al principio me moleste por el hecho de que eran parte de a escenografía, después me entro una especie de tristeza rara, en esa bolsa se habían ido un montón de cosas que en su momento fueron dadas con amor, cosas de personas realmente significativas en mi vida, mi historia de vida amorosa se había ido a la basura. 

Nunca creí que el desapego a esas "vidas pasadas" llegaría de una manera tan peculiar, chistosa y poco planeada, sin embargo fue lo mejor, fue como formatear alguna parte de mi vida, como borrón y cuenta nueva, como vaciar la vejiga para poder tomar mas agua.

Tal vez sea una señal para saber que ya estoy listo para una ultima historia de amor, tal vez sea una señal de que llegarán cosas mejores, tal vez sea una mera coincidencia a la cual yo le estoy dando un valor elevado para no caer en la desesperación de que una vez más tengo el cofre vació, que ya ni siquiera los vestigios del pasado están para sentirme medio lleno o tal vez y sólo tal vez sea el momento perfecto para levar anclas y encontrar a alguien con el cual poder llenar un mismo cofre.

Finalmente mi plan "A" es no volver a ser el plan "B" de nadie.

De tiempos perdidos y otra mala educación.

El tiempo es lo mas valioso que tiene una persona.
Puedo perder la cabeza, la razón y el corazón por alguien, pero no perder el tiempo, lamentablemente cuando se es ingenuo (no, ingenuo no, imbécil) cuando se es imbécil uno es capaz de perder lo mas preciado que tiene aun a sabiendas de que el tiempo no vuelve y que nada va a cambiar mientras se éste esperando.

Las cinco, tomaré mi lugar aquí en esta silla, no puedo creer que por fin veré pasar las cinco de la tarde y aquí estoy, sentado ¿Feliz? No lo sé pero cuando menos en paz. El mundo es una mierda sabes ¿Por qué nunca había estado sentado en esta silla? ¿Por qué nunca antes había vivido las cinco de la tarde? ¿Por qué nunca me hice cuestionamientos tan profundos?  ¡El mundo me ha estado saboteando! Seguramente mi miserable reloj nunca daba las cinco, pasaba de las cuatro a las seis, y eso quiere decir que diariamente desde que me concibieron como un pedazo de carne capaz de odiar me han estado robando una hora, en mi cara, en mis narices se llevaban mi tiempo y yo como estúpido sonreía y me cruzaba de brazos ¿Y Dios? ¿Donde estaba el poderoso Dios mientras el genero humano me despojaba de algo tan importante como mi tiempo?
Tengo ganas de odiar ¿Cómo es posible que no me haya dado cuenta? Entraban en mi vida sin el menor respeto quitándome minuto a minuto hasta dejarme sin tiempo.

Tiempo perdido. 

Todo un tiempo indefinido dedicado a luchar para que al final venga  a ser sustituido por un amor que ya no existe, eso significa que yo no hago falta, me dejó ir, así, sin mas. Dejado por un amor platónico inexistente, alguien que no ha estado ni un sólo minuto con él. Es insultante. Siempre he creído que es de mala educación enamorarse solo y si... vuelvo a ser un maleducado. 

Inspirado en "Las tremendas aventuras de la capitana Gazpacho" de Gerardo Mancebo del Castillo. 

Tu nombre lleva tilde.

Cada individuo en su individualidad decide de que manera hacer notar una idea, una palabra o un pensamiento, se trata de darle énfasis a las cosas, "las comillas" ¡Los signos de admiración! Las cursivas, las negritas, el subrayado, el tachado, el aumento de tamaño o disminución de la letra puede provocar énfasis en algo.

EL SUBIR LA VOZ, se-pa-rar-por-si-la-bas-las-pa-la-bras, aaalaaargaaar laaas vooocaaaleees o susurrar también puede funcionar.

Yo quiero gritar y gritar  ponerle énfasis a todas las palabras que salgan de mi boca:
Intentaré mostrarte que lo mio es real,  intentaré ilustrarte que quiero arriesgarme a conocerte porque mi miedo al fin calló, al fin cedió.
Y si alguna vez resulta que mis gritos te aturden, pues que bajen tus labios a callarme.

Me gusta decir tu nombre con acento en la silaba tónica y escribirlo con tilde, no porque sea un fanático de la ortografía sí no porque es mi manera de acentuar y destacar, lo importante de ese nombre.
Me eh encontrado en tu primer nombre, justo al centro,  entre la inicial de tu segundo nombre y la inicial de tu apellido. De esta manera se forma tu tan especial "primer nombre."

¿Cómo no enamorarme de él? Dé como se mira y dé como se oye. 

He formado una alegoría con tu nombre: "¡Quiero verme de repente rodeado de ti!" 

Tu nombre puede resultar común para la mayoría, pero se ha vuelto único para mi, único porque me he encontrado a mi mismo ahí, justo en medio.

Gris.

Hace horas que debería estar durmiendo debido a que me espera una semana llena de tramites burocráticos y mucho trabajo, sin embargo un amigo me dijo "No te pierdas a ti mismo" y tiene razón. Podre fingir muy bien y me considero un actor de categoría decente, he mentido y me han creído pero nunca dejare de ser cursi, así soy y así me gusta ser.

Escribir sobre cosas, personas o situaciones me parece una manera romántica de plasmar pensamientos o emociones. 

Hoy quiero volver a ser cursi.

Eres gris, eso dicen, eso dijeron y tal vez muchos lo piensen. 

Según expertos en colorimetría y policromas y cromados y colores es imposible imaginar un color nuevo, también según esos mismos expertos, hay 50 tipos diferentes de grises. 

En mi experiencia personal, nunca he podido imaginarme un nuevo color, sin embargo me gusta imaginarte de 50 maneras diferentes.

Según yo el gris combina con todo, así que sí tu eres gris, es porque cualquier color te viene bien, y te viene mejor si te imagino combinando conmigo. 

Nunca antes el gris tuvo tanto color en la imaginación de un actor que aspira a descubrir tus 50 matices diferentes. 

Mimetizate conmigo y hagamos que esos 50 se vuelvan 51, demosle un nuevo toque a tu gris y déjame ver si  es verdad que el gris puede convertirse en mi color favorito. 

Por cierto tienes la columna vertebral mas linda que hallan acariciado mis dedos.

Hijos de Puta o el día que habló la víscera.

Las ganas palpitan, rompen, queman, derriban, abrazan, supuran, carcomen, corroen, destrozan, mutilan, gritan en mi pecho. En cada parpadeo intento encontrar una explicación lógica al porque de las cosas que me pasan y mejor aun de las que me dejan que pasar.
Me miento a mi mismo y me digo que todo esta bien, que la felicidad ronda la puerta y que el amor es el pan nuestro de cada día... bull shit, últimamente todo vale verga, todo y todos, la garganta duele por no poder soltar , y los ojos arden por soltar de más, no estoy echo para decepcionarme tan seguido y creo que la humanidad no esta lista para seres evolucionados como yo, y si, estoy convencido, soy un ser mas evolucionado que la mayoría de los trogloditas que me encuentro en el camino.
Me siguen cagando los dobles discursos y me molesta en demasía que navegues con bandera de "fiel" de "amor" y de "indignado"...

nomamesnomamesnomamesnomamesnomamesnomames

Deja de decir pendejadas, deja de mentir, de metirme y de mentirte, eres tan igual al resto que hasta tienes el nombre mas putamente común de toda la puta comunidad, me da pena pensarte y darme cuenta que siempre fuiste un joto mas, un puto joto mas del puto montón que lo único que quiere es satisfacer necesidades básicas pero que al mismo tiempo le gusta burlarse de los demás y hacerse el "ideal", ¿Te querías sentir querido pedazo de humano?
Como vendedor eres una estrella, te la compre, te compre toda la historia del homosexual que es diferente, del homosexual que busca amor, y mira... 5 minutos, 5 perros minutos en una estación de un tren de una ciudad que ya no existe, 5 minutos bastaron para derrumbarme mi utopía  mi imagen sobre ti, no sé si estoy molesto por lo que hiciste o estoy molesto porque acabas de clavarle el puñal a mi esperanza a esa que debía  exterminar algún día pero no que fueras tu el que terminara con ella.
A Cuba se fue mi esperanza de encontrar a alguien como yo, de sentir empatia con alguien, me rompiste toda ilusión mal hecha. No me hubiera importado no ser yo, siempre y cuando quien halla sido lo hubieras elegido con la frente en alto y con el mismo discurso que me soltaste a mi. Te dejaste ver como una rata, como una vil y asquerosa rata.
Y hablando  de ratas y de pedazos de humanos que te puedo decir de tu homónimo  no sé si le gusta hacerse pendejo o si realmente lo es y no se da cuenta, finalmente se llaman igual y me cagan, me caga el hecho de que estén buscando algo que ya los ha encontrado a ustedes, me caga el hecho de que si les ofrezco lo que siempre han soñado y más, se hagan de la vista gorda y sigan buscando como si yo no existiera... en fin, ya me desahogue y ya me vale verga lo que hagan y dejen de hacer con sus putas vidas, finalmente el que no quiere ser feliz es por pendejo y yo sigo creyendo que todos somos adictos a cierta clase de tristeza.
Si alguna vez me los topo por la calle, espero no se ofendan si desde lo mas visceral de mi ser escuchan salir de mis labios un gran y elocuente "¡HIJOS DE PUTA!"

Plagio

Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido. Son demasiadas horas en vela y nada que escribir. Y descanso mi espalda en la puerta bien cerrada, un poco anémico y en cada parpadeo calmado yo me intento dormir. Terapias mal llevadas sin nadie que mediara por este histérico, mis gritos envasados al vacío reventaron al fin. Y ahora congelo cada instante sabiendo de antemano que son los últimos, la noche en que el noventa y siete llegó hasta el dos mil trece. 

Ya no tengo ganas de seguir el show, ni de continuar fingiendo, sólo quiero ser espectador, relax, entertainment. Me pregunto quién pensó en mi guión, debe estar bastante enfermo, fui el estreno de un gran director, le caerán mil premios. Y al subir al transporte publico mis palabras son vapor de cristal y me dejo el alma cuando escribo en la ventana: "Que sea cierto el jamás".
¡Oh, cállate!

Y ahora me relajo, el lo lleva bien, está aliviado ¿Ves? Todo ha acabado bien. 

Te dice: 

Fíjate, mira mis manos ¿Ves? 

No pesan nada ¿Ves? 

Están flotando ¿Ves?

Putas ganas de seguir el show y de continuar mintiendo y en un travelling algo veloz sale un "FIN" en negro. Me pregunto quién pensó en mi guión, debe estar bastante enfermo,  fui el estreno de un gran director, le caerán mil premios. 

Y a medias del viaje callo a gritos que me quiero bajar. Y pierdo la conciencia cuando escucho como dicen: "Que sea cierto el jamás".
¡Oh, muérete!

1999 / Love of Lesbian 

El Dios (L' DyOz)

"Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde..."

A pesar de que todos los textos tienen algo que ver conmigo, nunca había escrito algo tan personal, algo tan propio y algo tan directamente dedicado. Me disculpo ante algunos de mis lectores que tal vez no entiendan algunas partes de este texto pero hoy es de esas veces que solo te importa que una persona lo lea, lo entienda y lo sienta. 

Sin mas explicaciones disfruten la letra de esta canción  Antología  de (nuestra, si, nuestra, porque independientemente de con quien hallas ido al concierto primero fue tuya y mía,  nada mas) Shakira y disfruten también de las coincidencias y señales del destino que puedan encontrar. 

Para amarte (No) necesito una razón (Nunca la he necesitado y sabes que no la necesitare, bien o mal yo siempre te amare) y (No) es difícil creer que no exista una más que este amor (Y es que cuando sabes que es el amor de tu vida, no es para nada difícil). 

Sobra tanto, dentro de este corazón (Y es que desde siempre solo le faltas tú)
que a pesar de que dicen que los años son sabios (después de 5) todavía se siente el dolor, porque todo el tiempo que pasé (Y sigo pasando) junto a ti, dejo tejido su hilo dentro de mi.

Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos (Porque verte solo 45 minutos a la semana 15 los lunes y 30 los jueves era una bendición de Dios) tú me hiciste ver el cielo aún más profundo (Cuando me regalaste la luna, esa del 7 de noviembre) junto a ti creo que aumenté más de 3 kilos (Fueron 5), con tus tantos dulces besos repartidos (La mayoría dentro de un muñeco de nieve), desarrollaste mi sentido del olfato (Cuando tu olor me guió hasta ti, en esa peculiar feria del libro), y fue por ti que aprendí a querer los gatos (Me tatué uno, es gata y no, no se llama Julia), despegaste del cemento mis zapatos, para escapar los dos volando un rato (Tu en Disney, yo acá y aún así... juntos). 

Pero olvidaste una final instrucción (Que aun sigo buscando) porque aún no sé como vivir sin tu amor (Y como van las cosas, nunca lo voy a saber). 

Y descubrí lo que significa una rosa (Descubrí lo que significan 2 "Una rosa amarilla por tu cumpleaños, una rosa roja porque te amo"), me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder a verte a horas no adecuadas ("Mamá voy a la tienda..." mientras yo te esperaba en contra esquina), y a reemplazar palabras por miradas ("...yo... TE AMO..." la primera vez), y fue por ti que escribí más de 100 canciones (Mas de 12 textos  y una obra de teatro) y hasta perdoné tus equivocaciones (3 años de silencio... gracias también por perdonar las mías como esa vez que le regalaste los globos a diosito, porque yo no estaba. Si me equivoco con este texto, vuélveme a perdonar)

Y conocí más de mil formas de besar y fue por ti que descubrí
lo que es amar
lo que es amar...

Fui...

Cuando las luces se apaguen y te quiten la ropa en la parte de atrás de un automóvil, sé que estarás de regreso a mi casa por la autopista de la nostalgia.
Y cruzarás aquellos edificios gigantes sin darle importancia al color de las nubes, después pensarás "Hace cuanto que nadie me dice algo tan dulce."
Yo sé que estarás escondido dejando la luz encendida, quedándote medio dormido, buscando en un sueño donde está la salida pero no hay quien encuentre esa llamada perdida, no hay quien te salve la vida, estarás vestido de novio en Las Vegas y serás una estrella que ya no brilla.
Estarás cambiando canales, leyendo revistas que nunca me harán entrevistas, viviendo en la misma ciudad infinita, casualidades se pierden de vista, y hoy se van como si fueran hojas que el viento se antoja llevarse hacia ninguna parte.
No sé si debo contarte que estarás buscando alguien que vuelva a ser como yo.
Estarás besando mi nicotina y serás "Mr. Cafeína", el rey del baile de antiguos alumnos, buscando un tutor que le quite los puntos a tu corazón disecado... 

¿Estas tan seguro de que me has olvidado?

¿De qué?¿De qué?¿De qué?

 

Estas tan seguro ¿De qué?¿eh?

¿De qué?¿De qué?¿De qué?

Quizás cuando estés más lejos que nunca comprendas que yo no tenía la culpa, o tal vez en ese preciso momento recuerdes que...

 

Fui tan importante para ti que me dijiste "Te amaré por siempre"

¿Fui tan importante para ti...? 

¿Fui tan importante...? 

Basado en la canción "Fue tan importante" de Shinoflow y con de dedicatoria a aquellos 3 que dijeron "Te  amare por siempre" y lo olvidaron.

Capricornio

No sé si estoy demasiado inspirado
demasiado dolido,
demasiado cansado,
demasiado estresado,
demasiado angustiado,
demasiado enamorado,
o demasiado imbécil como para volverte a dedicar un texto.

Pero eme aquí, acudiendo a viejas cartas y a viejas canciones para poder conectarme con lo mas recóndito de tu recuerdo que hoy mas que nunca vuelve a flotar cual mierda en río.

Me sorprende la capacidad que tienes (tengo) para adueñarte (darte) de mis pensamientos.
Siendo capricornio tuviste la capacidad de sacarme de las peores crisis, me sacaste de un igual tuyo, de libra, de acuario, de piscis y ahora de leo.

No es malo que llegues como el super héroe que siempre pido a las 11:11, a las estrellas fugaces, a los tréboles de 4 hojas, a los años nuevos, a las velitas del pastel, a las pestañas caídas, a los santos, a Dios y a la vida; Pero eres tan hijo de puta que dejare de creer en todo esto cuando te vuelvas a ir.

Asi como tienes la capacidad de llegar cuando mas te necesito deberías tener la capacidad de notar cuando ya me están creciendo alas y en ese momento cortarlas a mordidas, si a mordidas, de la manera más salvaje y brutal y al mismo tiempo la más intima y más nuestra, pues no hay mas daño que se pueda hacer que el que aun no nos hacemos.

Es fácil echarte de menos, pero es mas fácil culpar a la luna de lo que me ocurre.
Sé que el cuento se volverá a acabar, y cuando este curado de leo te volverás a ir y volveré a emprender la búsqueda por ese signo que me complemente, esperando que al fallar te me aparezcas una vez mas.

Capricornio, hermoso capricornio, amado capricornio, mi vida capricornio, verde capricornio, maldito capricornio y escurridizo capricornio hoy te vuelvo a dedicar un puto texto y hoy te vuelvo a llorar. Por sexta ocasión tengo que aprender a echar de mas lo que ahora echo de menos.

Plagio

"Es hora de hablar de la quimera de otra vida, de lo que no supimos expresar, del trapecio que ante la nada oscila, de tragedias y triunfos que duran un segundo, de alterar el destino y de la fábrica de hielo del olvido.

Es hora de hablar de las cosas rotas que no puedo arreglar, de que este humor no tiene que ver contigo, que hace tiempo que nada acabar consigo, que el fama es el opio del triunfador y que más vale suerte que talento... me basta este momento como una revelación.

Es hora de hablar de las voces de los hombres y su engaño, de la verdad como forma de violencia, del dolor y de la inocencia, del infinito entre tus brazos y de los límites de mi cuerpo... el regateo de mi ficción pura ficción.

Es hora de hablar de la culpa y la madre del castigo, de hacerse viejo entre tus enemigos, del lento proceso de derrumbe y de que nunca hablamos de lo que hay que hablar, de secuencias de presagios que se cumplen y que quiero hacer muchas cosas por ti, las más posibles... Las mas posibles." 

Enrique Ortiz de Landazury Izauri "Enrique Bunbury"

Eterno

No es cuestión de dignidad, de consejos, ni de despecho, es cuestión de percibir.
Si no recibes empatia, no recibirás nunca nada mas y como siempre lo he escrito  me desvivo por encontrar un poco de esta en algún lugar.
Podría esperarte toda la eternidad, pero la verdad es que la mayor parte de esta aun no se nace, o se esta muerto, así que todo se reduce a este momento, a 24 años vividos y a unos cuantos mas que posiblemente viviré. No sé si quiera pasar ese tiempo esperando un poquito de lo mucho que yo buscaba en ti, en él, en aquel y tal vez en ese otro, no sé si quiero seguir soñando con nosotros y si quiero seguir llorando cada que escucho una canción que no te puedo dedicar, a veces es mejor cocerse la boca y sacarse los ojos, a veces es mejor nunca decir hola y definitivamente siempre sera mejor ponerse un condón en el corazón, pero bueno, lo que no me mata... tampoco me ha hecho mas fuerte.
Aquí sigo, en pause, maravillado día a día de que tan grande puedo tener el corazón, se le ha metido otra decepción y me parece que todavía tiene cabida para unas cuantas mas.
Por lo pronto seguiremos navegando con bandera de guapos, repitiéndonos a nosotros mismos que "Nadie vale la puta pena" después nos toparemos en algún lugar y quedaremos para tomar un café, asistiremos simplemente por cortesía y hablaremos del clima para romper los silencios incómodos  después hablaremos de trivialidades sin importancia y ninguno de los 2 mencionara nada relacionado con el amor, porque uno no lo supo aprovechar y el otro descubrió que la eternidad siempre es poco tiempo.

Nadie.

"Todos aceptamos el amor que creemos merecer"

Las ventajas de ser invisible.

Y si en el ámbito de creer la frase es tan cierta como creo que lo es, creo que no merezco sufrir tanto. Y no es que yo sea un mártir o un depresivo compulsivo, pero no creo merecer lo que me pasa, en fin ya en otra ocasión hablé de lo que merezco, de lo que mereces y de lo que merecemos asi que hoy sería bueno hablar de las ganas. De esas malditas ganas.

Tengo ganas de correr, de comer, de fumar mota, de ir a la playa, de que pare la lluvia, de dormir, de un café y de un te chai latte caliente manzana canela.

Tengo ganas de cantar y que me escuches y al mismo tiempo tengo ganas de que guardemos un silencio incomodo, de esos que solo se pueden romper con un beso.

Tengo ganas de ser visto por lo que soy y no por como me veo, pero paradogicamente también tengo ganas de ser mas guapo, mas interesante y mas inteligente...

Tengo ganas de ser un puto, de acostarme con muchos hombres y satisfacer todas mis necesidades sexuales que han estado escondidas por poco mas de un año, tengo ganas de dejar de amar, de perder la ilusión,  tengo ganas de que todo se muera para entonces poder matar a la esperanza.

Tengo ganas de que la parte de mi cerebro que se encarga del instinto se convierta en un salvaje lobo sediento de sangre y se coma pedacito a pedacito la parte de mi cerebro que se encarga de razonar.

Tengo ganas de ser un animal, un bruto, un ser que se deja llevar por el instinto, comer, cagar, fornicar, sobrevivir y volver a fornicar y si se puede hacerlo todo al mismo tiempo día, tras día.

Tengo ganas de ser un pendejo, un imbécil,  un estúpido,  un idiota, no como los de Lars, yo quiero ser aun mas idiota, quiero ser el mas idiota de los conformistas, quiero tener un trabajo en Telcel o en un banco o en una tienda de ropa y aspirar  a ser gerente de dicha tienda; tengo ganas de ganar el salario mínimo pero seguro cada quincena e ir y gastármelo en ropa, en bares y en antros y en esos antros tengo ganas de encontrarme con hombres que me miren el culo o el bulto antes de alzar la vista y mirarme los ojos; tengo ganas de que esos mismos hombres me inviten una cerveza y después me lleven a coger a sus departamentos, casa o a algún hotel barato, tengo ganas de que me humillen de que me escupan, de que me traten como a una vil puta mal parida; tengo ganas de ser ese wey que ya se acostó con todos los miembros de una pagina azul para "cazadores de hombres"; tengo ganas de que en el lugar donde se supone va el corazón tener un agujero negro donde el que entra se jode; tengo ganas de perder la sensibilidad, el romanticismo, la cursileria; tengo ganas de dejar de llorar, de dejar de ser un hombre que aun cree en que allá afuera en el mundo real algún ser humano vale la pena.
Porque al parecer todas las personas que viven así son felices, al parecer todos creen merecer un amor de esos, todos creen merecer que les sean infieles, que les mientan y que jueguen con ellos, todos creen merecer un hombre que primero se los coja antes de decirles que los quieren, todos creen merecer un patán.

Y sabes que, tal vez si sea así, tal vez todos merecen un amor que los trate de la chingada y sí a eso aspiran, pues adelante entonces.
La buena noticia dentro de todo esto es que de todas las ganas que tengo, de lo que mas tengo ganas es de nunca ser así.

Yo no, Yo no, Yo no, Yo no, Yo no, Yo no, Yo no, Yo no, Yo no, Yo no, Yo no.

A pesar de que la simpleza y la ignorancia son la manera mas fácil de ser feliz, yo intento buscar la felicidad en algo mas allá de lo que dictan los cánones sociales, es por eso por lo que estoy destinado a estar solo, porque todos tienen el amor que creen merecer y les da miedo mirar mas allá. Pues si eso creen merecer, eso se merecen entonces, así de fácil.

Finalmente todo se reduce a una frase:

Nadie vale la pena, nadie vale la puta pena.