Tengo 23 años, ya se que se que parezco mayor y no es culpa ni de la barba, ni del cabello largo, ni del cigarro. Creo que los hombres comienzan a hacerse mayores después de tener un hijo, los hijos vienen a cambiarle la vida a uno, es una frase muy trillada pero muy cierta.
Te imaginas el panorama, "hombre homosexual de 20 años tiene un hijo" esta jodidamente cabrón no crees? No culpo al niño de mis males, eso seria muy fácil.
A veces creo que hago las cosas bien, pero siempre terminan mal, por alguna extraña razón nada sale de acuerdo al plan original y sabes que? Ya me canse.
A veces no se que rumbo darle a mi vida, nunca espero el tiempo suficiente, a veces me adelanto y a veces llego demasiado tarde, a que se debe? Porque siempre tiene que ser asi?
Las palabras de aliento llegan por montones, lo agradezco, de verdad que si, pero a veces me gustaría encontrar un poco de empatia, una voz que me dijera "A webo cabrón ya se como te sientes y se siente de la verga"
A veces quisiera que todo lo que siento no se quede en escritos o en palabras dichas al viento, a veces quisiera jugármela completa y llegar frente a quien tenga que llegar y decirle -Tu, chinga a tu madre, tu, me jodiste la vida y tu... vuelve porque sin ti ya no soy-.
Pero sabes cual es el problema, que el ser padre le vuelve a uno el corazón de pollo, de todo tienes miedo, de las acciones y mas de las reacciones, tienes miedo de llorar y que te vean, tienes miedo de gritar y que te escuchen, tienes miedo de perder y lo peor de todo es que tienes miedo de ganar.
Cuantas cosas habré perdido por no querer perder? Nunca lo sabre, pero mas o menos me hago una idea, fíjate, soy tan miedoso que escribo un montón de cosas sin sentido solo para evitar la parte difícil de lo que quería escribir y es que por mas que lo intente no puedo ser directo por el simple hecho de que a mi si me afecta, a veces quisiera tener esa prepotencia y ese ego extra terrenal para decir "a mi no me afecta y solo importo yo", a veces me gustaría que todo el mundo me curase las heridas.
Quiero volver con el! si, asi como lo lees, quiero volver con el, no sea si sea mi necesidad de sentirlo otra vez o simplemente el capricho adolescente, pero si te he de ser sincero quiero volver con el desde aquel enero del 2009.
No, no le he dicho nada, pues porque tengo miedo, de cagarla otra vez, lo siento tan cerca que volverlo a poner lejos seria... fatal, no podría volver a perderle sabes, no otra vez.
Si, mi insomnio, mis pesadillas, mi insoportable levedad del ser se debe a eso, a que no se que hacer, no se como actuar, no se que accionar y que guardar, las filosofías de vida valen verga cuando el miedo se apodera de las neuronas, se que es momento de tomar decisiones pero en este momento me siento como aquel joven de 20 años que se entero que iba a ser papá, no estas preparado para esas noticias sin embargo las confrontas, tu dime que hacer, anda dímelo, finalmente por eso te escribo a ti, porque me gustaría saber tu que harías en mi lugar, dejarías las cosas por la paz y buscarías encontrar a otra persona que tal vez te haga mas feliz que el, o te la jugarías sabiendo lo que puede ocurrir, suena fácil verdad.
Es momento de tomar una decisión.
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