Una vez un amigo mio me dijo, ustedes los gay la tienen super facil, solo se van de antro y encuentran a alguien, se mandan mensajes por dos o tres dias y despues ya son novios, creo que en el amor ustedes nunca sufren.
No pude hacer otra cosa mas que pararme darle un zape y salirme indignado.
Realmente creo que nosotros los gay la tenemos muy muy dificil, lamentablemente nuestro ambiente esta lleno de personas que realmente no buscan nada serio, lo unico que quieren es una noche y despues si llaman o no ya es otro pedo.
Siempre quieren andar con el mas guapo, y cuando llega alguien mas guapo que el que tienen, simplemente lo dejan, no les importa si causan daño, tristeza o hasta dolor.
Crei haber encontrado el amor, no lo dudo, era una cosa maravillosa, lo malo de esto es que el amor no me encontro a mi, me encontre con una serie de circunstancias propias de una telenovela caotica escrita por Sigmund Freud.
"Un clavo saca a otro clavo" porque siempre me toca ser a mi el otro clavo, tal vez al principio no fue pensado asi, pero asi lo senti, como puedes decirle a alguien que lo amas y lo amaras por toda la eternidad para despues simplemente decirle, "hey que crees que aquello que sentia por ti se esfumo."
Con palabras de un vocabulario un tanto zoes y manteniendo mi fina postura realmente lo que me sale del corazon para expresar mi sentimiento seria algo asi como ... NO MAMES.
Realmente no creo que el amor sea algo que se esfume, que desaparezca o que simplemente se valla, el amor siempre esta alli, algunas veces disfrazado de odio, otras veces aumenta pero no disminuye, se hace mas fuerte o se queda estatico pero no se esfuma, no desaparece, ni siquiera la materia o la energia hacen eso, ¿crees que un sentimiento pueda?, a la unica conclusion que puedo llegar con base a esta teoria es que realmente el amor nunca se sintio, si se dice que desaparece es porque nunca estuvo, porque se trato de disfrazar de amor, aquel sentimiento que sin permiso y sin engaño llego a deztrozar la poca esperanza que tenia en que realmente habia personas que valieran la pena en este "ambiente" .
"Es porque aun es un niño y quiere descubrir que pedo, quiere estar bien", jajaja algun dia te presentare a Gera y a Oscar, juntos desde los 16 a esa edad eres un niño a los 18... no lo creo.
Tal vez siga escribiendo todo esto porque realmente quiero difrazar ese amor tan grande que senti, por uno odio banal e irrasonable, no kiero pensar que fui un clavo para sacar a alguien mas, no quiero pensar que eres un mentiroso, uno mas del monton de las mentiras y los engaños y que aquellas palabras que segun tu sin ser poeta salian de tu corazon expresando tanto amor que "decias" tenerme solo fueron nubes de humo para tapar el hecho de que realmente nunca me amaste, no Danny no quiero pensarlo y sin embargo... lo pienso.
Lleno mi corazon, mi alma y mi cerebro con estas cosas para asi poder odiarte, para sacarte de aqui y que ya no me haga daño el simple hecho de ver tu foto en mi cartera, que ya no me haga daño el ver una cuchara, un helado de vainilla, una rosa, una pelicula de Disney sobre un extraterrestre, que ya no piense en ti y en el momento en que te conoci cada que escucho una estupida cancion popera o que ya no me vengas a la mente cada que veo a mi compañero de trabajo, que mi mejor amigo no trate de apoyarme diciendome que eres un patan y que lo unico que querias era no estar solo y divertirte un rato y yo era tu pequeño juguete, tu trofeo mal pulido, y sin embargo.. a pesar de que quiero sentir todo eso y odiarte desde lo mas profundo de mi ser, la verdad... es... que no puedo , crei que el tiempo me haria fuerte que te olvidaria facil como quien olvida una quemadura una cortada, como quien olvida esas cosas por las que alguna vez ha derramado una lagrima, pero como hacer eso, si cada gota demi sangre tiene tu color, mi sudor huele a ti y cada foliculo de mis brazos de mi abdomen de mi pecho me suplican el volver a abrazarte una vez mas, si cada papila gustativa que nace de mi lengua me pide el sabor de tu saliba y mis labios preguntan por tu lengua , si mis ojos no voltean hacia otros horizontes a pesar de que los obligo a hacerlo.
¿Como odiarte?, ¿Como olvidarte? si el motivo por lo que escribo esto es porque creo que el amor no desaparece, creo que siempre esta alli, creo que siempre estara alli, recordandome lo desdichado que soy y lo patan que eres y aun asi, lee bien y aun asi, recordandome que aunque no quiera... puta madre...aun te amo.
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