Mi bebé

Hoy me entraron ganas de escribir para la posteridad.
Recuerdo que hace ya casi 4 años tu aun no aparecías en mi vida, antes de que llegaras dije muchas cosas, me moleste por el simple hecho de pensar que algún día tendría que compartir mi vida contigo. Perdóname, fue un arranque de ego absurdo "Cuando él tenga 20, yo voy a tener 40" pensaba y deseaba con todo mi corazón que no llegaras.
14 de Septiembre del 2008 y me llamaron, "ya llego", yo ni siquiera quería venir a conocerte, en ese entonces yo vivía solo e iba a casa de tus padres los sábados por la tarde a comer y a ponerme al corriente de la vida de tus hermanos.
Deje pasar 3 días antes de venir, de verdad no tenia ganas de verte, hasta cierto punto te tenia rencor, llegue, no muy contento, salude a tu mamá y me dijo, se acaba de dormir, no se que paso que en cuanto le dije "orale, que hay de comer" soltaste el llanto, "ve a traerme al niño en lo que te caliento la comida" dijo tu mamá, no me agradaba nada la idea, de verdad que no, pero fui, entre al cuarto y ahí estabas, envuelto en una cobijita azul llorando, te mire y llore contigo, eras la cosa mas bonita dentro de tanto caos por el que atravesaba mi vida, te abrace y te dije "ya bebé ya no llores" en ese momento dejaste de llorar y me agarraste el dedo con tu manita pequeñita, se que la mayoría de los bebés hacen eso, pero para mi era como si me reconocieras, desde entonces no dejo de tenerte presente en todo momento, quiero ser una mejor persona para ti, quiero que veas en mi un ejemplo a seguir, quiero cambiar este puto mundo para que tu vivas mucho mejor de lo que yo he vivido, quiero que no pases por lo mismo que yo y que siempre tengas en tu vida felicidad, a veces tengo que ser el malo de la historia y regañarte por cosas, en estos momentos no lo entiendes y me dices "eres un feo Oscar" y te vas a llorar al lado de la estufa o detrás de la puerta de alguno de los cuartos, pero espero que cuando crescas entiendas que todo lo hago porque te amo como si fueras mio, mientras papá y mamá trabajaban, a mi me tocaba darte de comer cambiarte el pañal y todas esas cosas, no quiero tener hijos, ser padre es una responsabilidad que no estoy dispuesto a cargar, pero gracias a ti, pude despertar mi sentido paterno asi que no me quedare con la duda de "que se siente ser papá."
Espero que cuando tengas 20 años y yo 40 leas esto y te des cuenta de lo mucho que te quiero y de lo arrepentido que estoy por haber pensado alguna vez que no quería que nacieras.
Pase lo que pase siempre seras mi bebé, y juntos seremos los "Spidermans sin mascara" como tu dices.
Te Adoro Farid.

Atte: Tu hermano mayor

Fotografía tomada el 17 de septiembre del 2008

Mirilla

Nunca me había sentido tan pequeño como la vez que me sacaste de tus sueños, tuve que volverme minúsculo, microscópico, casi una nada.
Recuerdo que la salida no fue por la puerta grande como yo lo merecía, recuerdo que ni siquiera fue por una ventana, fue por la mirilla de la gran barrera que ponías entre tus ojos y mi ser. Recuerdo tus ultimas palabras a la perfección, recuerdo tus últimos gestos y hasta la ultima vez que me besaste, pero sabes, ya solo son fotografías borrosas.
Hoy escribo por compromiso y por la puta costumbre, esa que me dice que un día como hoy no podía pasar desapercibido, lo que ya no puedo dejar pasar es esa sensación que aunque no creas, me duele y duele mas que tu partida o tus estúpidos argumentos de adolescente interesado y creído, no se quien fue mas crédulo si tu por creer que toda la vida me dolerías o yo por creer que nunca me harías daño, y es que los perros siempre serán perros, las gatas siempre seremos gatas y tu siempre seras tu.
Esa sensación que te mencionaba no es otra mas que el olvido, hace 10 meses que no reviso una foto tuya, ya no recuerdo tu rostro, a veces hago un esbozo de tu nariz pero me parece que la confundo con alguna otra que miro de vez en cuando en el transporte publico, no recuerdo tu voz, por mas que intente recordar esas mentiras bonitas que tanto te gustaba decir con tu característico timbre, no recuerdo tus lunares, esos que quería unir con un plumón para ver que figura se formaba, no recuerdo cuanto tenia que abrir los brazos para rodearte la cintura, no recuerdo tu sexo, ni siquiera recuerdo como lo hacías, lo que si recuerdo son las ultimas palabras, ¿Que desgracia no? Tanto tiempo juntos y lo único que tengo de ti en mi memoria es el momento en el que me rompiste el corazón, supongo que el dolor es de esas sensaciones que siempre quedan grabadas en la memoria emotiva. Un día me dijiste que el olor era algo que el cerebro siempre registraba y recordaba, perdón, yo ya no recuerdo tu olor.
Finalmente las cosas están hechas y yo no debería de estar escribiendo esto, debería haber olvidado la fecha y el jubilo que alguna vez me provoco, debería estar quemando o enterrando todo recuerdo material tuyo que aun conservo pero sabes, no lo haré en el fondo quiero recordarte, algún día desempolvare tus fotos y cuando las vea diré si, fui muy feliz con el, lastima que yo "no le puedo dar todo lo que alguien mas ya le dio" y entonces lo haré olvidare el 10 de julio y ya no tendré que sentirme comprometido a escribir alguna cursileria, porque aunque no lo creas esto es un texto pegajosamente cursi,  pero te prometo algo, a partir de hoy no volveré a escribir un 10 de julio, será como mi día de luto, le llamare el día en que se me olvido seguirte olvidando porque aunque no lo creas, el tiempo y el olvido son hermanos gemelos y lo contrario al amor no es el odio, es la indiferencia.
Gracias por demostrarme una vez mas, que las personas siempre te van a decepcionar de una u otra manera, gracias por darle un sentido al 10 de julio, gracias por haberme sacado de tu vida.

Con el ultimo cariño que me queda. Tu Cone!

Lic.

Últimamente el beso de la soledad ya no sabe como antes, es mas áspero y cada vez se hace mas frió, no es que sea mala besadora pero lo cálido de sus labios brilla por su ausencia ¿Que irónico no? "La ausencia de la soledad" si usáramos la lógica elemental no existiría la soledad, porque en ella se encuentra una ausencia, pero bueno ¿Algo en mi vida tiene lógica?
Licenciado! La verdad no me gusta como suena pero es el titulo al que después de 4 años me hago acreedor.
Ya lo escribí alguna vez, los sueños es lo mas parecido a los deseos no cumplidos y podrás llamarme infantil pero siempre soñé que el día de mi graduación bailaría con-tigo, recuerdo que desde que entre a la universidad me prometí bailar en mi graduación tal vez no con el amor de mi vida, pero si con el amor de ese momento.
Llegar elegantemente a la recepción (2 horas después), portar un traje de diseñador que no me costo ni un centavo, verme tan guapo que mas de una chica en esa noche me lanzo indirectas, verme tan solo que mas de una vez pensé en retirarme.
El camino a la fiesta estuvo acompañado de canciones de despecho en el coche de un buen amigo, parecía que estaba en el karaoke, cantando todas y cada una y sonriendo como si el hecho de recordarme que no estas me provocara gracia.
Las mascaras siempre me han parecido un accesorio mágico, el esconder el rostro y dejarle toda la expresión al cuerpo es realmente un arte, no se si sea el hecho de ya ser un Licenciado en Artes Escénicas pero manejo muy bien eso de no mostrar la realidad, me escondo detrás de una cortinilla pendeja que consiste en forzar los músculos faciales para no dejar ver los músculos cardíacos.
Mientras bailábamos el lugar se lleno de un fétido olor, la mayoría pensó que provenía de las rancherías cercanas, yo sabia que el olor salia de mi y de mi podrido corazón que ya se canso de no ver claro,  no es que mi corazón tenga ojos pero puta madre, ¿Tan difícil es mirar?
Ahora ya puedo hacerme llamar licenciado, pero ¿Que valor tiene eso cuando no tengo alguien a mi lado que se comporte como secretaria pidiendo aumento? 
Definitivamente los sueños son lo mas cercano a los deseos no cumplidos.