Y me lleno de luz.

Y te miro,
te miro con ojos secos, con ojos ausentes,
con los ojos idos pero la mirada constante,
porque estás aquí porque estás conmigo,
porque amarte a ti es sencillo ,
porque ya me olvide de parpadear.

Y me olvide de parpadear porque no quiero perder el tiempo, parpadear es una acción que apenas nos toma un mini fragmento de tiempo realizar, pero cuantos parpadeos puede tener uno en un día, en un mes, en un año, no quiero hacer la cuenta, pues ya no quiero parpadear. Tanto tiempo perdido parpadeando,
tanto tiempo perdido esperando y de repente.

Tú.

Ya no quiero parpadear, ya no quiero que pase un segundo más en el que no te reflejes en mis retinas, por eso se me secan los ojos, porque me he prometido a mí misma no volver a hacerlo, no cuando te tenga enfrente, porque prefiero morir y partir y prefiero que se pongan rojos y prefiero que mueran de deshidratación antes de volver a cerrarlos, frente a tu cara, frente a tu cuerpo, frente a tus ojos. 

Parpadea tú,
parpadea por los dos,
cierra los ojos,
duérmete tú que yo te cuido,
que yo los dejo abiertos,
porque mis ojos no conocen cosa más hermosa que tú.
Porque después de ti ya no hay obscuros,
todo es luz.

Y planeo eso,
planeo no volver a parpadear,
planeo mirarte todo el tiempo,
toda la vida,
todas las vidas.

Y entonces me besas,
me tomas entre tus brazos y juntas tus labios con los míos,
y me besas,

y el plan se acaba,
porque te beso y cierro los ojos,
y no porque me haya cansado de verte,
sino porque al besarte el universo se detiene,
y descubro que en tus besos…
La obscuridad es brutalmente luminosa.

Él sólo quiere cosquillitas en la espalda.

...Y un buen día él se atrevió a salir de noche con todo y su nictofobia, camino un rato hasta una plaza conocida y se atrevió a entrar al cine, solo, como hacia mucho no lo hacia y termino por ver una de esas películas navideñas que son bonitas y llenas de una cuestión tan metafísica que terminan por convertirse en un cuento de hadas.

Él salio del cine con una sensación rara, no sabia si era provocada por la película o por lo que pensaba mientras la veía, porque él estaba ahí sentado en el K15, mirando sin mirar, pensando... y pensaba en lo único en lo que él sabe pensar... en el amor.

Se cuestionaba a si mismo sobre su incapacidad de escribir sobre otras cosas que no fueran "el amor" se cuestionaba el porque él no podría escribir una historia como la de la película y cuando caminaba de regreso a casa pensó que él escribe de amor porque no lo entiende.

Él sólo escribe sobre lo que no entiende, escribe sobre su familia, sobre el universo, escribe sobre Dioses y sobre demonios y por supuesto escribe sobre amor. Intentó escribir sobre sexo pero de alguna manera él lo entiende a la perfección y cuando creía que estaba siendo erótico sólo estaba siendo pornograficamente romántico.

Él no entiende de amor, pero se hace hipótesis; piensa por ejemplo que el amor esta en todas partes, que el amor esta en el momento en el que decidimos iniciar una relación y también cuando decidimos terminarla, piensa que no hay acto de amor más grande que dejar ir a alguien y entonces recuerda todas esas veces en que lo dejaron ir a él y entiende que eso también fue un acto de amor, porque soltar es amarse a si mismo y amar al otro sabiendo que se encontrara algo mejor que uno mismo. Soltar es entender que uno llegó a su punto máximo de amor y que eso ya no va a crecer, que es mejor dejarlo y encontrar una nueva sensación, una nueva textura, una nueva manera de amar. Piensa que el amor es tan complejo y tan completo que nunca se presenta de la misma manera, piensa que el amor es buscar y también encontrar, piensa que el amor no es cruel, pero a veces necesitamos ser crueles para reconocerlo.

Él piensa que el amor no es emocionante, sino que provoca sueño y piensa esto porque recuerda cuando era bebé, él sólo podía dormir si su madre le hacia cosquillitas en la espalda porque entonces él se sentía seguro, sentía tanto amor detrás de él, que podía dormir sabiendo que al día siguiente todo estaría bien y entonces piensa que el amor no te quita el sueño, ni te acelera el corazón, ni te produce insomnio o mariposas en la panza; el amor te calma, el amor te da paz; el amor te hace dormir sabiendo que el día de mañana todo estará bien... entonces él recuerda que siempre antes de dormir le pide a sus amantes que le acaricien la espalda, y si ellos no son capaces de darle paz con el roce de los dedos entonces no serán los indicados a su amor... pero después piensa que el amor es tan extraño que tal vez en esta ocasión se presentará de otra forma y entonces se aventura y se desvela y se permite caer en el caos de otros ojos, de otra piel; y se permite acomodarle la vida a los demás mientras la de él es un torbellino. Y entonces juega a ser el príncipe azul, el que puede con todo, el que defiende, el que proteje, el que cuida... y entonces los abraza por la espalda y les da besos en el cuello aunque en realidad, él,  lo único que quiere es darse la vuelta y que alguien le haga cosquillitas en la espalda.

Él no entiende de amor y por eso intenta descifrarlo en textos, y de alguna manera el no quiere entenderlo porque de ser así ya no podría escribir...

Él cree que el amor puede estar en todos lados y en todas las cosas, él cree que el amor es inherente a la vida porque todos los actos que uno hace, los hace por amor, ya sea por amor propio o por amor a alguien más y él incluso piensa que los actos terribles, en el fondo, están sustentados por un grado de amor.

Él no sabe si escribe de amor porque tiene tanto que necesita soltarlo en textos... o porque ya le queda tan poco... que lo invoca en letras.

Él piensa, que no sabe que día ni en que momento, cuando descubra lo que es y para que sirve el amor, seguramente sentirá que alguien le hace cosquillitas en la espalda... y por supuesto, como es su costumbre... seguramente se pondrá a llorar.

Hermano... me visitan las arañas.

Hola

¿Está mi mamá?

¿Sabes a dónde fue?

Es que quería contarle algo sabes yo... ¿Estas ocupado?

¿Te puedo contar a ti?

Ya me libre de las abejas...

Que ya me libre de las abejas, no sé si mi mamá te habrá contado, pero bueno, si no lo hizo deja te pongo en contexto: En las madrugadas me estaba despertando porque había un montón de abejas que entraban a mi habitación, zumbando fuerte para que las escuchara, no me picaban ni nada, pero zumbaban fuerte, era culpa del Dios de las abejas, pero al parecer ya también me deshice de él...

No no cambie de religión, así le decía al chico del que estaba enamorado...

¿Te incomoda que te hable del chico del que estaba enamorado?

Pues así le decía ¿Tú crees? el Dios de las abejas, le decía así porque eso significa su nombre y bueno, ya sabes que hasta cierto punto soy muy poético, o bueno no sé si lo sepas, el punto es que ya no me visitan las abejas, porque ya me olvide de él, de hecho, últimamente ya hasta se me olvidó que lo olvidé, pero sabes, ahora tengo otro problema... me visitan las arañas.

Pues porque tienen muchas patas y yo las siento sabes, las siento caminar por todo mi cuerpo, siento como se me suben por los pies y comienzan a llenarme de telaraña todo el cuerpo, y cuando están a punto de llegar a mi boca me las sacudo, porque tengo miedo de algún día una de ellas me deje mudo y no, no estoy siendo poético, estoy siendo sumamente realista porque de verdad me da un poco de miedo, es como si un montón de fantasmas de pasado vinieran a visitarme y es que sabes que, últimamente he tenido muchos encuentros que no tenia planeados y no es que uno planee los
encuentros, pero creo que todo esto tiene que ver con las arañas, mira ¿Te acuerdas de Fernando?

No, no seas tonto no era mi mejor amigo era mi novio...

Nunca te dije que era mi novio...

Bueno es que, tenias 12 sabes, uno no le dice a los 12 años a su hermano menor que uno es... así...

Pues así...

Gay...

Pues porque... no sé... porque...

No yo sé que no te ibas a traumar pero...

No te mentí... osea si te oculte la verdad pero te juro que siempre pensaba en tu bienestar, jamas omití algo para hacerte daño o para que te sintieras mal y es que mira, ponte en mi lugar ¿Tu crees que es fácil ser gay? ¿Tu crees que es bonito andar escondiendo al amor de tu vida ante tu familia porque quien sabe Dios como vayan a reaccionar? No me puedes culpar de no decírtelo porque te estaba protegiendo, nos estaba protegiendo a ti, a él y a mi, porque a mi me iba a doler mucho si no lo entendías, si no lo aceptabas, eras un niño de 12 años que ya sabia muchas cosas y que ya tenia muchas posturas y de verdad me hubiera dolido demasiado que no me aceptaras, y ya sé que nunca te lo dije abiertamente nunca te dije "hermano soy gay" y entiendo que te tuviste que enterar por otro lado, y eso no es algo que se sienta bien sabes, no es algo que celebre el hecho de que yo no haya tenido el valor de decirte las cosas a la cara y... perdón, es que soy muy cobarde... soy tan cobarde que ahora intento justificar mi falta de valor para no decirte a la cara que yo era diferente, bueno en realidad no era tan diferente a ti, porque los dos jugábamos fútbol y eramos buenos en la escuela y los dos teníamos coches y Max Steel, sólo que a mi me gustaban los niños, siempre me han gustado los niños, pero sabes siempre tengo mala suerte con ellos, debí haberme quedado con las chicas ¿Te acuerdas de Janeth? la vi hace poco, se supo super guapa y super buena, es la fantasia de cualquier hombre, a mi sólo se me antojo pintarle las uñas y tocarle las chichis para saber si eran operadas. No sé porque te cuento de Janeth, tu ya tienes esposas y una bebé, muy hermosa por cierto...

Ah, si, Fernando, pues que resulta que cuando eramos novios odiaba a mi mejor amigo, a Gera, que porque seguramente yo le gustaba a Gera y no sé qué y yo siempre le dije que no, que nunca me había gustado y pues la verdad si, al inicio Gera me gustaba mucho ¿Te acuerdas? Bueno no, supongo que no te acuerdas porque nunca te dije de los chicos que me gustaban, nunca te hablé de eso y sabes nunca quise que me hablaras de tus chicas porque ¿Que podía yo decirte de chicas? que podía aconsejarte o recomendarte para tu primera cita, para tu primera relación sexual, que validez tenia que yo te hablará de eso cuando en realidad a mi no me interesaba y sabes, te agradezco nunca haberme preguntado porque no sé te pudiera haber dicho...

Ah si, Fernando, bueno pues hace poco Fernando busco a Gerardo para coger... y no me puse celoso ni nada de eso, jamas, digo yo ya tuve más relaciones, Daniel, Alexis, Cesar, Alán, Asahel... así que no celos no fueron yo ya no lo amo, pero me sorprendió como puede cambiar la gente ¿No? Por ejemplo a mi ya me gusta el reggaeton y me acuerdo cuando te decía que yo lo odiaba y yo solo escuchaba canciones de Rock y te decía que eso si era música... pues cambie de opinión ya hasta me gusta perrear, y es que creo que todo debe cambiar sabes, uno no se puede estancar, porque si uno lo hace se llena de mosquitos, y nunca es bueno estar lleno de mosquitos.

No sé porque te estoy contando todo esto a ti sabes, perdón, tal vez ya te incomodé, pero me da gusto sabes, me da gusto habértelo contado porque de alguna manera te dije muchas cosas que de otra forma no hubiera podido hacerlo, como hablarte de mis novios o de que alguna vez estuve enamorado de mi mejor amigo, o de que soy fan de bailar las de Maluma y últimamente esas del reggaeton lento. En lo que si sigo siendo el mismo es que sigo valiendo verga en el amor y me dirás ¿Pero has tenido muchos novios? y yo te contestare que justamente por eso sigo valiendo verga, porque si yo fuera un triunfador me hubiera quedado con el primero, con Luis Daniel, si, ese Luis Daniel, el hermano de nuestra prima, y es que no entiendo hermano, me cuesta trabajo concebir en mi cabeza que no fui hecho a la medida de nadie, que soy un ente que esta destinado a vagar solo y es que ya tengo 28 años, tu tal vez no lo ves así porque apenas tienes 19, eres un bebé, un bebé que ya me puede enseñar mucho de la vida, pero finalmente un bebé y bueno a mi edad uno ya siente que las cosas son más complicadas porque la vida se va acabando y bueno... ¿Qué crees que debería hacer con las arañas?
...

...

...

Por los mosquitos, me visitan las arañas, porque estoy lleno de mosquitos, eso quieres decir, que las arañas vienen porque estoy tan estancado en lo mismo que me estoy llenando de mosquitos, no lo había pensado así, sigo cometiendo los mismos errores,los ortograficos por ejemplo, esos de ponerle puntos suspensivos a donde le debo poner puntos finales,  me sigo enamorando solo y sigo endiosando a sujetos que lo único que tienen de Dioses es el nombre, sigo dejando ir la felicidad por el placer y sigo esperando en vano que la esperanza se suicide porque finalmente ella es la última en morir... sigo estancando y no termino de entender que cuando alguien quiere se nota... y que cuando no quiere se nota más, pero yo tengo los ojos tan llenos de mosquitos que no termino de ver y no termino de darme cuenta que las cosas que pasan siempre serán las mejores para ti... y que lo que tienes que hacer es moverte y no estancarte.

Te tengo que colgar, iré a comprar un insecticida para las arañas, eso me parece más sencillo que moverme y dejar el estanque, lamento si te sientes decepcionado, pero finalmente soy un cobarde, soy tan cobarde que en lugar de llamarte te estoy escribiendo una carta digital que tal vez nunca veas, en la que te cuento un poco de lo que soy y de porque nunca quise que me conocieras del todo y sabes,  voy a seguir así, porque dice uno de mis senseis que "Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde" y pues bueno, este es mi lado valiente, esto es lo más valiente que puedo ser.

Luego te escribo para decirte como me fue con las arañas.

Se me agita la respiración (historia de un parto).

Para todas las mamás, incluyendo la mía. 

Respiración, respiración, respiración, agitada, rápida, respiración, profunda, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, respiro, respiro, dolor, grito…

Cierro los ojos, aprieto una mano y te veo, te siento, y respiro, y me duele y es un dolor que volvería a repetir todas las veces que sean necesarias, porque vienes con él, porque es un dolor que vale la pena, que vale toda la pena, pero no, no es un dolor que vale la pena, corrijo, es un dolor que vale la alegría, porque estas a punto de salir y respiro, porque en unos instantes estarás respirando conmigo.

Aprieto la mano más fuerte y se me aflojan las piernas y el estómago se me desinfla poco a poco, pero las mariposas siguen, porque si el amor se manifiesta con mariposas en el estómago, en estos momentos tengo a todas las del mundo revoloteando mi barriga, porque esto es el amor, es el dolor más amoroso del mundo, y respiro y me agito y si, lo confieso, en momentos ya no puedo más y entonces… cierro los ojos y te imagino, te imagino conmigo y te imagino crecer y te imagino haciendo tantas cosas y te siento, siento como tú también luchas, luchas conmigo, luchas por salir y sé que tú también sientes amor y sé que tú también quieres verme y eso me llena de valor, porque eres una guerrera, porque somos unas guerreras y papá nos cuida y el también libra una batalla a su manera y luchamos y peleamos por el acto de amor más grande del universo y nos duele y seguimos luchando y respiramos y respiramos y nos agitamos y seguimos respirando y empujo…

Y grito, grito fuerte y empujo fuerte y respiro y me armo de valor y aprieto la mano y de repente, junto todas las fuerzas de amor en el universo y todo el universo está aquí conmigo, porque todo el universo te espera, porque hoy es el día en que el universo se dio cuenta de que ya no podía seguir funcionando sin ti y cierro los ojos y una pausa, el mundo se calla, detengo mi respiración y el universo entero detiene su respiración y así con los ojos cerrados y llenos de amor aguardo…

Un llanto… y sonrío y abro los ojos y el amor se me desborda por los ojos en forma de lágrimas y tu lloras y yo lloro y papá llora.

Ganamos mi amor, ganamos.

Big Bang

Algunos dicen que la vida comenzó mucho tiempo después de la gran explosión, con el surgimiento de los seres en el agua.

Otros aseveran que todo tiene que ver con un toque divino.

Algunos opinan que somos semillas provenientes de otro planeta.

Creo que todos tienen la razón, nuevos estudios aseveran que el movimiento es vida, que hace falta un chispazo en el universo para generar movimiento, el Big Bang sucedió hace 15.000 millones de años, alcanzando temperaturas exorbitantes y provocando que la materia se alejara a velocidades nunca pensadas una de otra, ese fue el momento en que de la “nada” emerge todo.

Me gusta pensar ¿Que había antes del Big Bang? No me conformo con la nada, porque en realidad eso es tan ambiguo, sea lo que sea, me parece que estuvo mucho tiempo en reposo, meditando, analizando, respirando, para de repente estallar, estallar en todas direcciones pero proviniendo del mismo centro de explosión, eso quiere decir que en algún punto, antes de todos los tiempos y desde hace más de 15.000 millones de años, todos y todo éramos un cumulo de energía que estaba a punto de estallar, éramos magia, sueños y esperanzas incluso antes de explotar, todos unidos con un fin común, hacer que estalle el universo.

Es absurdo pensarnos separados, distintos, hay cuestiones que salen de nuestras manos y decisiones que no todos tomamos que nos hacen creer que somos diferentes, pero no es así, todos venimos de la misma maravillosa explosión, convivimos en el mismo espacio, si, uno muy grande, uno gigantesco, pero el mismo, habitamos el mismo tiempo, tal vez en distintos husos horarios pero finalmente al mismo tiempo, todos los días alguien muere y cada que alguien muere, el universo entero muere un poco y después alguien nace y el universo entero se transforma y recobra su balance porque entonces hay una vida más y el oxígeno cambia porque ahora se reparte entre más personas y el espacio se reparte y el tiempo y la magia, toda la magia que inunda al universo nos inunda a nosotros, a ustedes, a todos, porque venimos de la misma explosión, porque somos eso, somos el resultado de una explosión.



Pienso que cada que miro a alguien a los ojos, de la edad que sea, de la raza que sea, del lugar del que sea, estoy viendo un pedazo de mí, un pedazo que ha sobrevivido más de 15.000 millones de años y entonces en una mirada de tú a tú, en una caricia, en un beso, en un abrazo, en un latido en un suspiro, todo el universo se transforma… y estalla una vez más.

Crush... y Blackout.

Escucho, siento, vibro.

Black out.

Crush, choque, impacto.

Me trituras los cabellos con los dedos.

Te aplasto el pecho con los ojos y black out.
Caminas despacio, a mí me parece así.
El tiempo, de alguna manera, se despedaza, ya no hay aire y el espacio se hace pequeño, es un impacto.

Me aplastas la espalda con los ojos, me impactas las mejillas con los labios y black out.

Y me tiemblan las piernas, y me tiembla la voz, y me tiemblan las manos, y el tiempo se vuelve a romper, y el espacio a colapsar y mi corazón se acelera como si le dieran cuerda, no, como si tuviera un motor, no, como si fuera un cohete, un cohete a punto de estrellarse con la luna y la tripulación hace black out.

Lo tuyo es eso, un crush, un choque, un aplastamiento, un impacto con todo el peso de tu cuerpo, de tu aire, de tu alma, de tu ser, con todo eso sobre mí.

Y me dejas sin aliento y sin capacidad de razonar y no me puedo mover y ya no puedo gritar porque me impactas, me chocas de frente con el más sincero sentimiento y yo me pongo en blanco… mejor dicho, en negro… y black out.

Lo mío es eso, un crush, un choque, aplastada me desparramo sobre ti y siento que podría quedarme justo así; un día, dos, tres, lo que tenga que durar hasta volver a cobrar el sentido y mirarte otra vez, y sentirte, y escucharte, y entonces volver a impactarme y despedazarme contra ti… y otra vez black out.

El mal de la mitad.

Fíjese bien:

Esto que le voy a contar no es una historia de amor, ni de desamor, ni de lucha social en redes sociales, es sólo un momento de reflexión de gripe nocturna.

Figúrese que ayer yo me iba a cenar una hamburguesa y terminé cenandome la mitad de esta. 

-Hoy eche la ropa sucia a la lavadora y no la saqué de ahí, fui a verla y apestaba a humedad, la tendré que lavar otra vez, no hoy, tal vez mañana.

-Conecte mi celular a cargar y lo desconecte cuando tenía el 70% de carga.

  

-Estoy escribiendo 3 obras... no voy ni a la mitad de ninguna. 

-Me dispuse a barrer y a trapear, sólo barrí. 

-Tuve una junta importante en la mañana, tuve que salir corriendo a la mitad porque se me hacia tarde para llegar a otro compromiso.

-Tuve clase y no logre terminar las actividades previstas. 

-Me puse a escuchar canciones y las cambio a la mitad. 

-Comencé a leer el octavo libro de este mes y no es que haya terminado los otros 7 sino que los dejo sobre la mesita de lecturas y después los recupero y los vuelvo a dejar y así sucesivamente. 

-Estoy medio enfermo, porque me siento irritado pero no termino de tener fiebre.

-Un muchacho guapo vino a traerme un pay y un té para que me recuperara, no me comí el pay y al muchacho ni siquiera le di un buen beso de agradecimiento.

¿Ya vio usted a donde voy?

A que tengo el mal de las mitades, me da miedo terminar las cosas, prefiero comenzar algo nuevo antes que terminar algo viejo, vaya en pocas palabras sigo teniendo terribles errores ortográficos, en el trabajo, en la vida y en el amor, ya que sigo poniéndole puntos suspensivos a lo que desde hace tiempo debí ponerle un punto final...

Mi abuela me dice culiseco.

El día de hoy fui a visitar a mi abuela a su casa, cuando llegué lo primero que me dijo fue:

-Que ojeroso, que culiseco. Siéntate a desayunar.

Un plato de frijoles refritos de esos que llevan manteca de cerdo y un chilito de árbol, con tortilla recién hecha y una tacita de café de olla, comida de abuela pues, de la que tiene un chingo de calorías y el doble de amor.

-Cometelo todo. A la vuelta hay una llantera, vamos a que te pongan 50 pesos de aire, a ver si así te crecen las nalgas.

Pensé que las nalgas jamas me crecerán aunque me inyecten aire, también pensé que mi abuela se preocupaba de más por mi aparente "delgadez" yo hasta gordito me siento. A la hora de la comida, 2 tostadas de frijoles con queso y carnitas, una torta ahogada y 4 tacos de papa, yo sólo me comí una tostada y la torta.

-Por eso estas tan flaco, no comes bien, desde que ya no vives con tu mamá has de comer pura soya (al parecer mi abuela es vidente) mírame a mi, toda goda y así me quiero morir, me quiero morir bien gordota para no caber en el cajón y para que los gusanos no se den abasto y digan "a esta nunca no la vamos a acabar" así toda gorda y feliz, porque no hay personas felices flacas, porque los flacos no comen y andan todos ojerosos como tú.

Cuando me iba saco un billete de 50 pesos, me lo puso en el pantalón y me dijo.

-Ahorita que pases por una panadería te compras un panecito y te lo comes, para que se te inflen esos cachetes y ya sonrías y te pongas feliz, te lo comes con un cuartito de leche y te acuestas a dormir.

Ciertamente no tomo leche, pero aquí me tiene usted, comiéndome un cuernito relleno de chocolate y sonriendo más de lo común mientras pienso: Ojala mi abuela no se muera nunca.

Las grandes hazañas.

A - Quiero sentirme único...
O - ¿Único de que manera?
A - De una que medianamente roce la belleza.

(Me pidió tiempo y espacio y yo le di el universo entero y todas las horas de mis días, para un hijo de Cronos el tiempo es lo más preciado y el tenia el mio, tenia mis días y mis madrugadas, mis noches le pertenecían, deje a mis amigos, a mi familia, le regale mi vida, mi cuerpo, mi ser, si me llamaba yo respondía y aguantaba que el no me respondiera a mi, lo abrace cuando nadie más lo hizo, lo hacia reír, le di fuerza cuando el lo creía perdido, me hablo del otro, de los otros y lo entendí y lo anime, lo alenté a buscar su felicidad aunque no fuera a mi lado, me quite de su camino y lo empuje a seguir el suyo, celebré sus triunfos y lloré sus derrotas, lo defendí a muerte y permitía que él hablara mal de mi, lo cuidé, lo añoré, lo soñé, le baje las estrellas y le acomodé la luna en su buró. 

Lo salve, lo teletransporte a espacios que no conocía sólo con besarle, le detuve su tiempo, le llevé café, le compré café, le preparé el café, le di vida, le di vida a su alma muerta, jugué a ser Dios con él, baje al infierno y le escupí a satanás por él, le dí la vuelta al mundo, levité y si, también lo hice levitar, me sumergí en un hoyo negro y salí de ahí pintado de colores por él, perdí mis 7 vidas y debo otras 2 para que el se sintiera bien, encontré la piedra filosofal y le hice sentir la eternidad.

Lo entendí cuando nadie más lo hace.

Lo amé con fuerza tectonica cuando nadie más lo hace. 

El era único para mi, cuando para los demás el no era nadie).

O - Para mi eres único ¿Quieres intentarlo, quieres que estemos juntos?

A - No Oz, la verdad es que a mi me gustan las grandes hazañas.

Debí haber sido arquitecto.

El amor es un estanque.

Intentare plasmar en este texto ese sentimiento que me carcome desde hace días, semanas, meses... intentare explicarte porque rompimos y más que eso, intentaré explicarte porque a pesar de que te amo y me amas, ya no podemos estar juntos.

Comenzaré diciendo que el amor no lo es todo y eso lo sabemos tú y yo, el amor es solo una parte de una inmensidad de cosas que nos hacían estar juntos, que nos hacían querer vernos, abrazarnos y besarnos todos los días y de verdad mi amor, de verdad, no creo que el amor se haya desgastado, al contrario, creo que creció tanto que entonces se volvió lo único que nos mantenía juntos.

Hago un paréntesis para decirte que en estos momentos las lagrimas caen por mis mejillas y no es de tristeza, de verdad que no mi amor, es una especie de decepción, una que va ligada a mi, porque si, creo que lo nuestro fracasó, y odio fracasar ¿Sabes que es lo peor? que el fracaso fue por amarte tanto, por dejar de quererte y comenzar a amarte.

Mucho se ha dicho que el querer es inferior que el amor, que vale menos y que es más fácil, si te soy sincero yo hubiera querido quererte, así aunque suene redundante y gramaticalmente incorrecto "querido quererte" siempre, y hubiera querido que tu me quisieras siempre. Nuestro error mi amor, fue amarnos.

El día que decidimos transitar del querer al amar ese día lapidamos nuestro futuro juntos, y es que cuando uno quiere y lo quieren, uno aspira a amar y ser amado y pone empeño y lucha por que eso suceda y uno dice que cuando se llega al amor ya solo se trata de mantener, pero tú y yo, tú y yo mi amor, no nacimos para mantener, somos transitorios, nómadas, no no gusta quedarnos y cometimos el error de estancarnos en el amor, nuestro querer era búsqueda, era necesidad de estar presente, nuestro amar quedó carente de todo eso.

El día que me amaste dejaste de decirme guapo defendiendo que esas cosas no te interesan, el día que me amaste dejaste de contarme tus días, tus problemas y tus ganas de hacer cosas, suponiendo que por amarte yo debía saber eso, el día que me amaste ya no te importo conocerme más ni dejaste que yo te conociera a ti y no te culpo sólo a ti, a mi me paso exactamente lo mismo, me estanque en el amor.

Hoy nos veo, y tú y yo sabemos que ya no es lo mismo, que ya no luchas por amarme porque ya me amas demasiado y yo no lucho por amarte porque ya no puedo más y por fin comprendí que prefiero que me ames como un mortal a que me ames con todo el amor del universo, porque así, así mi amor, ya no hay nada a que aspirar.

Y si mi amor... por eso rompimos.