El mal de la mitad.

Fíjese bien:

Esto que le voy a contar no es una historia de amor, ni de desamor, ni de lucha social en redes sociales, es sólo un momento de reflexión de gripe nocturna.

Figúrese que ayer yo me iba a cenar una hamburguesa y terminé cenandome la mitad de esta. 

-Hoy eche la ropa sucia a la lavadora y no la saqué de ahí, fui a verla y apestaba a humedad, la tendré que lavar otra vez, no hoy, tal vez mañana.

-Conecte mi celular a cargar y lo desconecte cuando tenía el 70% de carga.

  

-Estoy escribiendo 3 obras... no voy ni a la mitad de ninguna. 

-Me dispuse a barrer y a trapear, sólo barrí. 

-Tuve una junta importante en la mañana, tuve que salir corriendo a la mitad porque se me hacia tarde para llegar a otro compromiso.

-Tuve clase y no logre terminar las actividades previstas. 

-Me puse a escuchar canciones y las cambio a la mitad. 

-Comencé a leer el octavo libro de este mes y no es que haya terminado los otros 7 sino que los dejo sobre la mesita de lecturas y después los recupero y los vuelvo a dejar y así sucesivamente. 

-Estoy medio enfermo, porque me siento irritado pero no termino de tener fiebre.

-Un muchacho guapo vino a traerme un pay y un té para que me recuperara, no me comí el pay y al muchacho ni siquiera le di un buen beso de agradecimiento.

¿Ya vio usted a donde voy?

A que tengo el mal de las mitades, me da miedo terminar las cosas, prefiero comenzar algo nuevo antes que terminar algo viejo, vaya en pocas palabras sigo teniendo terribles errores ortográficos, en el trabajo, en la vida y en el amor, ya que sigo poniéndole puntos suspensivos a lo que desde hace tiempo debí ponerle un punto final...

Mi abuela me dice culiseco.

El día de hoy fui a visitar a mi abuela a su casa, cuando llegué lo primero que me dijo fue:

-Que ojeroso, que culiseco. Siéntate a desayunar.

Un plato de frijoles refritos de esos que llevan manteca de cerdo y un chilito de árbol, con tortilla recién hecha y una tacita de café de olla, comida de abuela pues, de la que tiene un chingo de calorías y el doble de amor.

-Cometelo todo. A la vuelta hay una llantera, vamos a que te pongan 50 pesos de aire, a ver si así te crecen las nalgas.

Pensé que las nalgas jamas me crecerán aunque me inyecten aire, también pensé que mi abuela se preocupaba de más por mi aparente "delgadez" yo hasta gordito me siento. A la hora de la comida, 2 tostadas de frijoles con queso y carnitas, una torta ahogada y 4 tacos de papa, yo sólo me comí una tostada y la torta.

-Por eso estas tan flaco, no comes bien, desde que ya no vives con tu mamá has de comer pura soya (al parecer mi abuela es vidente) mírame a mi, toda goda y así me quiero morir, me quiero morir bien gordota para no caber en el cajón y para que los gusanos no se den abasto y digan "a esta nunca no la vamos a acabar" así toda gorda y feliz, porque no hay personas felices flacas, porque los flacos no comen y andan todos ojerosos como tú.

Cuando me iba saco un billete de 50 pesos, me lo puso en el pantalón y me dijo.

-Ahorita que pases por una panadería te compras un panecito y te lo comes, para que se te inflen esos cachetes y ya sonrías y te pongas feliz, te lo comes con un cuartito de leche y te acuestas a dormir.

Ciertamente no tomo leche, pero aquí me tiene usted, comiéndome un cuernito relleno de chocolate y sonriendo más de lo común mientras pienso: Ojala mi abuela no se muera nunca.

Las grandes hazañas.

A - Quiero sentirme único...
O - ¿Único de que manera?
A - De una que medianamente roce la belleza.

(Me pidió tiempo y espacio y yo le di el universo entero y todas las horas de mis días, para un hijo de Cronos el tiempo es lo más preciado y el tenia el mio, tenia mis días y mis madrugadas, mis noches le pertenecían, deje a mis amigos, a mi familia, le regale mi vida, mi cuerpo, mi ser, si me llamaba yo respondía y aguantaba que el no me respondiera a mi, lo abrace cuando nadie más lo hizo, lo hacia reír, le di fuerza cuando el lo creía perdido, me hablo del otro, de los otros y lo entendí y lo anime, lo alenté a buscar su felicidad aunque no fuera a mi lado, me quite de su camino y lo empuje a seguir el suyo, celebré sus triunfos y lloré sus derrotas, lo defendí a muerte y permitía que él hablara mal de mi, lo cuidé, lo añoré, lo soñé, le baje las estrellas y le acomodé la luna en su buró. 

Lo salve, lo teletransporte a espacios que no conocía sólo con besarle, le detuve su tiempo, le llevé café, le compré café, le preparé el café, le di vida, le di vida a su alma muerta, jugué a ser Dios con él, baje al infierno y le escupí a satanás por él, le dí la vuelta al mundo, levité y si, también lo hice levitar, me sumergí en un hoyo negro y salí de ahí pintado de colores por él, perdí mis 7 vidas y debo otras 2 para que el se sintiera bien, encontré la piedra filosofal y le hice sentir la eternidad.

Lo entendí cuando nadie más lo hace.

Lo amé con fuerza tectonica cuando nadie más lo hace. 

El era único para mi, cuando para los demás el no era nadie).

O - Para mi eres único ¿Quieres intentarlo, quieres que estemos juntos?

A - No Oz, la verdad es que a mi me gustan las grandes hazañas.

Debí haber sido arquitecto.

El amor es un estanque.

Intentare plasmar en este texto ese sentimiento que me carcome desde hace días, semanas, meses... intentare explicarte porque rompimos y más que eso, intentaré explicarte porque a pesar de que te amo y me amas, ya no podemos estar juntos.

Comenzaré diciendo que el amor no lo es todo y eso lo sabemos tú y yo, el amor es solo una parte de una inmensidad de cosas que nos hacían estar juntos, que nos hacían querer vernos, abrazarnos y besarnos todos los días y de verdad mi amor, de verdad, no creo que el amor se haya desgastado, al contrario, creo que creció tanto que entonces se volvió lo único que nos mantenía juntos.

Hago un paréntesis para decirte que en estos momentos las lagrimas caen por mis mejillas y no es de tristeza, de verdad que no mi amor, es una especie de decepción, una que va ligada a mi, porque si, creo que lo nuestro fracasó, y odio fracasar ¿Sabes que es lo peor? que el fracaso fue por amarte tanto, por dejar de quererte y comenzar a amarte.

Mucho se ha dicho que el querer es inferior que el amor, que vale menos y que es más fácil, si te soy sincero yo hubiera querido quererte, así aunque suene redundante y gramaticalmente incorrecto "querido quererte" siempre, y hubiera querido que tu me quisieras siempre. Nuestro error mi amor, fue amarnos.

El día que decidimos transitar del querer al amar ese día lapidamos nuestro futuro juntos, y es que cuando uno quiere y lo quieren, uno aspira a amar y ser amado y pone empeño y lucha por que eso suceda y uno dice que cuando se llega al amor ya solo se trata de mantener, pero tú y yo, tú y yo mi amor, no nacimos para mantener, somos transitorios, nómadas, no no gusta quedarnos y cometimos el error de estancarnos en el amor, nuestro querer era búsqueda, era necesidad de estar presente, nuestro amar quedó carente de todo eso.

El día que me amaste dejaste de decirme guapo defendiendo que esas cosas no te interesan, el día que me amaste dejaste de contarme tus días, tus problemas y tus ganas de hacer cosas, suponiendo que por amarte yo debía saber eso, el día que me amaste ya no te importo conocerme más ni dejaste que yo te conociera a ti y no te culpo sólo a ti, a mi me paso exactamente lo mismo, me estanque en el amor.

Hoy nos veo, y tú y yo sabemos que ya no es lo mismo, que ya no luchas por amarme porque ya me amas demasiado y yo no lucho por amarte porque ya no puedo más y por fin comprendí que prefiero que me ames como un mortal a que me ames con todo el amor del universo, porque así, así mi amor, ya no hay nada a que aspirar.

Y si mi amor... por eso rompimos.

Antes de enamorarse lea el siguiente manual.

Motivos por los cuales uno se debe exorcizarse del Dios de las abejas para sacárselo del alma.

1.- Provoca insomnio: Manda a su ejercito a las 3 de la madrugada con la única finalidad de que pienses en él, como si no le fueran suficientes las horas en las que uno está despierto. 

2.-Los ataques de ansiedad: Y es que con el no sé sabe, de repente parece que si y luego dice que no y luego te abraza como si quisiera romperte los miedos aunque en el fondo te esta provocando más.

3.- El miedo: A perderle, a que se aleje, a que no lo vuelvas a ver o peor aún, a verlo mucho tiempo, tanto que termine por matarte (porque el Dios de las abejas pica con los ojos) o el miedo más grande... a que él te olvide primero. 

4.- El doble discurso: Uno tiene que andar pronunciando cada cierto tiempo una blasfemia o una grosería sobre él, sobre su trabajo o sobre cualquier otra cosa relacionada a la colmena, ya que no se puede andar por el mundo pregonando amor a un Dios cuando uno mismo se ha declarado ateo. 

5.- La mala educación: Por lo ya antes dicho, "Es de mala educación enamorarse sólo".

6.- La lujuria: Porque seamos sinceros, también despierta nuestro lado más sexual, uno quiere pararse frente a él y hacerle el amor de la manera más sublime, digna de los Dioses. 

7.- El efecto vértigo: Cuando crees que ya vas de subida, cuando incluso comienzas a encontrarle defectos, "que si ya no es tan divino", "que si no es tan bondadoso", "que si parece más demonio que Dios", y entonces lo miras a los ojos y decides lanzarte otra ves, clavarte en ellos para ver si en esta ocasión alcanzas a tocarle un poquito el alma.

8.-  La estupidez: Te paraliza, así nomas, te paraliza,  basta con verlo para que las piernas no funcionen, el corazón se acelere, te duela la cabeza, la lengua se trabe, te tiemblen las manos, el abdomen se apriete, la pupila se dilate, la respiración se agite, la piel se erice, la garganta se sequé, loa hombros caigan y el amor te brote. 

9.- El suicidio: Porque verle, escucharle, abrazarle, besarle es matarte a ti mismo, una y otra y otra vez. 

10.- La reencarnación: Después del punto anterior, basta que te mire para que vuelvas a la vida. 

11.- La duda: Cuando te sonríe no sabes si te acomoda la vida o te quiere destruir el universo. 

12.- Lo Políticamente correcto: Cuando te pregunta "¿Cómo estas?" y se te atora en la garganta un "Enamorado de ti" que no le puedes decir y terminas diciendo "Bien ¿Y Tú?

13.- Por tu pura salud mental y emocional. 

Mamá, en la madrugada me despiertan las abejas...

Bueno...

Mamá, perdón por llamarte a esta hora pero no sabia a quien más acudir, tengo un problema que no sé muy bien con quien tratar y me parece que tú eres la mejor opción... veras, no sé si lo que me pasa es algo esotérico, natural o religioso y como a ti te da igual rezar en la noche, leer el horóscopo en la tarde y darte bañitos de sol en la mañana pues por eso te llamé.

Hay un enjambre de abejas que me despiertan en la madrugada.

Si, ya sé que suena bien estúpido y seguro pensaras que me he estado drogando, pero no, de verdad, tengo ya casi 2 años sin consumir y tu lo sabes, pues a ti no te guardo secretos.

Todo comenzó el lunes pasado, hice mi día normal y todas esas cosas, tal vez hubo un acontecimiento fuera de lo común pero no me parece que en general haya cambiado la rutina, a partir de esa noche me he estado despertando todos los días entre las 3:00 y las 3:10 de la mañana, me despierto de repente, ni siquiera es de una forma paulatina o somnolienta, no, abro los ojos de golpe tomo el celular y me doy cuenta de la hora. El primer día quise echarle la culpa al trabajo o al estrés, pero la realidad es que he tenido etapas con mucho mayor carga laboral que esta y pues bueno, nunca me había pasado, la segunda noche creí que era cuestión de calor, pero no, en realidad hasta tenia frió, después pensé que era porque duermo solo y hacia mucho tiempo que no compartía la cama, pero ayer que dormí con alguien, fue lo mismo, desperté de madrugada.

Lo realmente sorprendente mamá, antes de despertar, un enjambre de abejas entra por mi ventana y se pone a zumbarme en los oídos, de verdad,  y ya sé lo que estas pensando mamá, pero no, no es un mosquito, osea se identificar el zumbido de un mosquito porque en mi casa hay varios sobre todo con este clima y los tengo perfectamente identificados ademas el sonido es de varios, de aproximadamente unos cientos de miles de alitas batiendo al unisono, otra cosa,  al lado de mi cama hay una plaquita de esas azules que me salva de amanecer todo picoteado, así que no mamá, no son mosquitos, son abejas, de verdad, un enjambre, se encargan de entrar a las 3:00 de la mañana a mi casa para robarme el sueño, me quitan las ganas de dormir, hacen que me despierte con la sensación de que tengo algo pendiente y lo peor de todo es que no sé que es y ahí me tienes pensando a las 3 de la mañana ¿Que será eso que este montón de abejas quiere decirme? paso cerca de una hora, a veces 2, intentando llegar a una conclusión y nada mamá, de verdad nada,  y esto ya se esta volviendo alarmante porque al abrir los ojos a las 3 de la mañana me despierto con dolor de cabeza y mareos y no mamá no estoy embarazado en primera porque soy hombre, en segunda porque soy activo, en tercera porque hace un chingo que no tengo sexo y tú lo sabes porque últimamente ando más sensible que de costumbre.

En fin, estas abejas me están robando el sueño mamá, me roban las fuerzas y hasta las ganas, no sé a que vienen, ni siquiera tengo miel en el cuarto, es más ni siquiera halls de miel,  lo peor es que no podría asegurar que son abejas, tal vez son avispas o libélulas, en una de esas son las mariposas que antes tenia en la panza y que no supe mantener ahí.

Creo que ya me voy a morir mamá, sino como explicas todo esto, como explicas lo inexplicable, y no mamá, me niego a aceptar que me estoy volviendo loco, un día quédate a dormir conmigo y escuchalas, se escucha como se cuelan por la ventana, vuelan hasta mi oído y me repiten una y otra vez su nombre, tanto que hacen que me despierte, pero son muy listas las hijas de puta, cuando ven que ya estoy despertando se van y me dejan así, a media noche, sentado en la cama pensando en él y en su incapacidad de amarme, y se van con todas mis preguntas, pero no me dejan ninguna respuesta y entonces hacen que me sienta perdido y que no sepa hacia donde moverme y si mamá, también se llevan mi sueño.

(Pausa larga, silenciosa y reflexiva).

Creo que debí comenzar por contarte que el lunes vi al Dios de las abejas... si mamá... ese Dios del que ya había escrito antes... ese que tiene ojos de miel y piel de colmena... y que también tiene veneno y aguijón.

Sabes que mamá... olvídalo, ya sé que me pasa, me volvió a picar, si, el Dios de las abejas me volvió a picar y yo soy tan débil y tan, pero tan tonto que no puse resistencia y sé que es un Dios porque no tuvo necesidad de picarme con el aguijón, lo hizo con sus ojos y su sonrisa que envenena y estas son las consecuencias mamá, como ya estoy envenenado de él, ahora su ejercito me castiga por las noches robándome los sueños y recordándome cada madrugada que me sigo enamorando sólo...

Mamá...

*El numero telcel que usted marcó, no está disponible o se encuentra fuera del área de servicio. 

Lo poeticamente correcto.

Lo políticamente correcto es:

Decirle "hola ¿Cómo estas?" 

cuando le veo llegar.

Decirle "cuídate, te veré por ahí" 

cuando se esta por ir. 

Desearle "buen día o buena noche" 

de 2 a 3 veces por semana 

y si no contesta, sin reproche

que no se entere que me daña.

Invitarle un café o una comida, 

una vez al mes, con osadía 

aunque él siempre diga no

quizá... tal vez... por cobardía.

Darle un like a la semana 

para parecer indiferente,

para que un día por la mañana, 

mi notificación lo despierte. 

Enviarle un inbox diciendo 

"Esta canción es hermosa" 

una vez de vez en cuando, 

para ver si así reacciona.

 

Ser amigo de su amigo, 

que vea que soy buena onda. 

Coincidir en una fiesta, 

que piense que estoy de moda.

 

Limitar mis vicios, 

que vea que soy un buen chico. 

 

Comentarle algún logro, 

que vea que soy victorioso. 

Escribirle un poema,

que vea que valgo la pena. 

Y entonces pienso que no, que no es así, y me repito una vez más que yo no valgo la pena, porque yo valgo la alegría. 

Valer la pena es políticamente correcto y yo ya estoy hasta el huevo de ser políticamente correcto, ya estoy hasta la madre de ser políticamente correcto con usted... contigo, estoy hasta la madre de ser políticamente correcto contigo; porque tú no despiertas mi lado político, despiertas mi lado poético, el cursi, el desvalorado, el que a nadie le gusta... el que a ti no te gusta. 

Y por eso y sabiendo que la política no funciona quiero ser poeticamente correcto.  

Y lo poeticamente correcto es:

Que el cielo, el suelo, el mar, mis manos

tiemblen sin descanso

cuando te veo llegar.

Que mis brazos no te quieran soltar 

ni mis orejas dejar de oír 

cuando te estás por ir. 

Desearte en el día y en la noche 

todo el tiempo en la semana 

y si no contestas, no hay reproche

yo me aguanto aunque me dañas.

Prepararte el café y hacerte la comida, 

con amor, con osadía 

y mejor no digas "no"

ya deja atrás la cobardía.

Darte un like a la semana 

haciéndome  indiferente,

aunque todas las mañanas, 

en mis sueños te despiertes. 

Enviarte un inbox diciendo 

"Te dedico esta canción  hermosa" 

para que sepas que es tuya, 

y que no te quepa la duda.

 

Ser amigo de tu hermana, 

porque se que tu la adoras. 

Y llevarte a muchas fiestas, 

para ponernos de moda.

 

Hacerte a ti mi vicio, 

fumarte muy despacito. 

 

Que seamos uno con los logros, 

y disfrutar lo más hermoso. 

Y finalmente...

Escribirte un cursi poema,

pues yo no valgo la pena. 

La tarde en que el universo se detuvo.

Soy una persona que se considera medianamente ocupada, tengo clase, ensayos, montajes, trabajo de oficina y entrenamientos, ademas soy hijo, tío y amigo, a veces también amante, a veces también amado.
No podría decir que tengo tiempo libre porque el tiempo libre lo ocupo en trabajar en "otras cosas" y es que así son las ironías de la vida,  siempre abogo por un respiro, por un ratito de soledad y un momento de calma y casi nunca la encuentro, a todo esto le puedo sumar los problemas típicos de un joven homosexual de 27, que aunque no lo crean, son muchos.

Y yo sé que no soy el único, la mayoría de las personas que conforman mi circulo social sufren del mismo mal, el mal del "no me ajusta el tiempo", el mal del "no conozco las vacaciones" el mal del "con un fin de semana libre me conformo".

Y entonces dentro de todo el trajín del día a día, de los labores, de los deberes y de los "no me queda de otra" hay sucesos, momentos, especiales, situaciones que hacen que te olvides de todo, que retomes fuerza y que hacen que se detenga el universo.

Tus brazos son unos de esos.

Porque para ellos siempre tendré tiempo.
Porque no importan las ocupaciones ni las preocupaciones, tus brazos son tan fuertes, tan pequeños y tan fuertes que logran hacer que se detenga el universo.

 ¿A quien le importa que pasé con el mundo? que pase con los demás si tengo tus brazos y si ademas tengo tu espalda, tu pecho y tus manos, que importa que el apocalipsis truene ante los ojos de los demás, que las tragedias, las pestes y las peores catástrofes de Dios se presenten en la tierra si tengo tus brazos.

Porque te duermes 5 minutos entre los míos mientras tu cabeza de amolda perfectamente a mi pecho y yo abro los ojos y sólo veo lineas negras que con un movimiento reflejan el sol, y las veo blancas y azules y rojas y de todos los colores y me emociono porque sé que esas lineas son tus cabellos que me nublan la vista, porque tu carita esta tan cerca de la mía que siento tu respiración en el cuello y tus manos se amoldan a las mías y las siento y te siento y al mismo tiempo siento como palpita tu corazón en uno de mis costados y de repente te despiertas y yo no me muevo y hago todo lo posible para tenerte ahí, envuelto en mi, 5 minutos más; 5 minutos que después se hacen media hora y que yo equiparo con una eternidad porque detuviste el universo, porque tengo 15 llamadas perdidas y 90 mensajes de whatsapp y no me importa porque mientras afuera todos siguen viviendo de manera ajetreada yo me muero; me muero contigo entre mis brazos y conmigo entre los tuyos, porque es morir, porque contigo no se me acelera el corazón ni siento mariposas en la panza, porque contigo no quiero quedar bien ni me invento voces impostadas para sonar mas varonil, ni me invento historias o respuestas para parecer más interesante, contigo soy yo, vulnerable y enamorado y lo sabes, sabes que me quiero quedar ahí contigo para siempre y te quedas 10 minutos más de los que deberías porque sabes que el universo está parado, que aunque el reloj siga su marcha y las estrellas se sigan moviendo y se oculte el sol y la luna salga y mueran mil estrellas y se formen mil planetas y nazcan seres y mueran seres y la vida se invente y se reinvente sabes que mi universo se detuvo entre tus brazos, y por eso te quiero y por eso te anhelo y por eso te espero.

Porque me das paz, porque me tranquilizas, porque cuando me miras estalla el universo y cuando me abrazas... me detienes la explosión.

Así te hamo.

Cuando pienso si te hamo o no, me entra un desvarió al pecho, porque yo no sé amarte como lo haría cualquier otro, yo te hamo.

Así con "H".

Ya había escrito alguna ora vez sobre esta obsesión mía de hamar y es un poco contradictorio ya que soy un fiel admirador de la buena ortografía, pero vamos, en cuestión de sentimientos yo tengo la peor ortografía, redacción y gramática que cualquier otro.

Comenzare a decirte porque te hamo.

Por ridículo, si, ridículo hamar se ve, suena, es ridículo, lleva una letra de más y no conforme con eso, es una letra muda.

¿Ya lo vas cachando? 

Yo te hamo. Te hamo de más y te hamo mudo.

Porque para hamarte primero me tengo que callar, para hamarte tengo que soltar un suspiro, una especie de pequeños, minúsculos y veloces puntos suspensivos antes de llegar al amor.
Si te lo explico textualmente seria algo así como h...amar.

¿Lo leíste así? pausado, mudo al inicio y después ¡PUM! la a, la eme, la a y la erre rápido y fuerte.

¿Ya lo entendiste? 

También te amo rápido y fuerte y entonces no solo soy ridículo y mudo sino ademas soy de corazón rápido y sentimiento fuerte.

Inútil.
También me siento inútil, me siento inútil con tanto hamor, como la "H" porque vamos ¿De que sirve ponerle una "H" al inicio de las palabras? si yo escribo igo, ilo, ueso, uerto, se pronuncian igual, la "H" es una inútil, por eso yo te hamo.

¿Mas claro? 

También soy un inútil.

Porque te hamo y te lo digo y parece que no pasa nada, es como ese provervio que dice "Si se cae un árbol en medio del bosque y nadie lo escucha ¿En verdad se cayo el árbol?" ¿Si te hamo con "H" y no pasa nada con mi amor y en verdad te estoy amando?  Eso me hace sentir inútil, inútil y mudo, y si, por eso te hamo, con "H" porque a pesar de todo, a pesar de no ser necesario ahí estoy, como la "H" aunque me hagas mudo, aunque me hagas menos, te hamo.

¿Ya?

Si, escribo con faltas de ortografía y eso me vuelve un maleducado, pero vamos... yo soy el más maleducado del universo, porque como ya lo escribí un millón de veces antes: Es de mala educación enamorarse sólo y también es de mala educación hamar con "H" porque es de mala educación ser constante en los errores ortográficos y de redacción y yo te hamo.

¿Qué tal ahora? 

Voy a agregar uno más: Sigo poniendo puntos suspensivos donde hace tiempo debí poner un punto final.

Y si...y bueno... y ya que... así te hamo.

Y te hamo cabrón, cabrón.

¿Lo entendiste?

Seguro si y no dirás nada, porque seguramente, tu eres más "H" que yo... que pena.

El artista, su renuncia a ser persona y de como casi se muere mi papá.

Lunes 11 de abril 2016.

21:30 Hrs.

-Vamos a cenar- me dice, y yo acepto porque en verdad tengo mucha hambre, quedamos de vernos en Vallarta y Chapultepec, a unas cuadras de mi casa, llego 10 minutos tarde, tuve que ir a terminar unos pendientes a mi trabajo que afortunadamente también esta a unas cuadras de ahí, primero vamos por su amiga que también es mi amiga a su trabajo, para ir a cenar los 3 ¿Porque no? Somos amigos, llegamos y platicamos un rato, él tiene algo que hacer en el facebook y ella lo regaña y a mi algo me comienza a suceder, un hormigueo en el pecho como un mal presentimiento.
caminamos hacia calle Libertad porque hemos decidido que la mejor opción son unas crepas, de repente alguien dice algo de una cerveza y a los tres se nos iluminan los ojos, con este calor una chela estaría espectacular, comenzamos a discutir si nos quedamos a las crepas o vamos a un bar cercano, saco el celular, tengo 3 llamadas perdidas, una de mi mejor amigo y otras 2 de un numero desconocido (el hormigueo en el pecho sigue) decido llamarle primero a mi mejor amigo porque obvio al ser mi mejor amigo tiene prioridad sobre cualquier otro numero, ademas el otro numero comienza con 44, señal que no es de aquí y seguramente será del banco o de alguna otra deuda que tengo, hace unos días me llamaron que me retrase con el pago de la tarjeta y seguro será una llamada para darle seguimiento a eso. Mi mejor amigo me responde y le digo que tengo otras 2 llamadas perdidas (el hormigueo en el pecho sigue).
-¿Borraste otra vez a misifus? tal vez es él- dice mi amigo -¿Sabes algo?- le pregunto -hace un rato me escribió -Entonces tal vez es él- contesta, yo sé que no, porque no he borrado su numero y bueno si hubiese sido misifus tal vez lo llamo a él primero que a mi mejor amigo (el hormigueo sigue). Cuelgo con mi mejor amigo y me dispongo a seguir con la discusión de la noche, chelas o crepas (el hormigueo no para) decido llamar al numero desconocido, tal vez no sea la tarjeta, tal vez si sea misifus.

-Óscar soy tu tía Laura- me dice una voz femenina al otro lado del teléfono la cual inmediatamente identifico como mi tía Laura -Tu papá sufrió un infarto, se lo llevaron a la cruz verde, está muy delicado, quiere verlos- Blackout.

Me despido de él y de mi amiga que es su amiga, les digo que mi padre se puso mal y salgo corriendo a casa por dinero, yo sé que es peligroso, mi papá sufre del corazón desde hace tiempo y la voz de mi tía no se escuchaba bien "Está muy delicado... quiere verlos" resuena en mi cabeza y mi lado fatalista inmediatamente piensa en que mi papá se quiere despedir, voy corriendo por chapultepec, cruzo La Paz, Libertad y ahí en Lopez Cotilla veo a mi ex caminando con otro chico y metidos en una platica que se miraba muy interesante, quiero detenerme y gritarle "Asahel mi papá se está muriendo y necesito que me abraces y me digas que todo estará bien" no lo hago ¿Quien me creo para arruinarle la cita del día?
Sigo corriendo, cruzo Vallarta, Pedro Moreno; pienso en mi mejor amigo heterosexual y en su coche que tal vez me puede prestar para llegar mas pronto a la cruz verde, lo voy a llamar "León necesito un paro, mi papá se está muriendo, prestame tu coche" tampoco lo hago ¿Quien me creo para preocuparlo con mis cosas? Ademas ya le choqué una vez el coche.
Doy vuelta en Morelos, llego a casa, mi roomie esta haciendo ejercicio de rehabilitación, quiero decirle "Amigo mi papá se esta muriendo, abrazame" Tampoco lo hago, suficiente tiene con su rehabilitación como para tener que aguantarme.
Agarro dinero, los cigarros y las llaves, suena mi teléfono -Estoy con tu papá, no vengas, hay mucha gente, pero estate atento al telefono, no sabemos que vaya a pasar, hay que prepararnos- Dice mi mamá del otro lado de la bocina, cuelgo con ella y quiero llamarle a mi mejor amigo "Gera, mi papá se está muriendo, ven a dormir conmigo y dime que todo estará bien" No lo hago, seguramente esta cansado y sufriendo de desamor ¿Para que lo preocupo más?
No hago caso a mi madre y pasada la media noche tomo un UBER, llego a cruz verde, esta delicado -Sigue infartado, neesitamos trasladarlo pero no hay lugares libres en cardiología en ningún hospital- Dicen los doctores.
Las horas pasan y ya no puedo estar ahí, tengo clase al día siguiente quiero llamar a mi trabajo "No voy a ir a dar clase, mi papá me necesita" No lo hago, no puedo hacerle perder el tiempo a un grupo de estudiantes que me regalan 2.5 horas de su día, que me creen y que dicen que soy buen maestro, ademas como buen maestro tengo que trabajar con lo que traiga, sin negarlo pero trasformándolo.

-Cualquier cosa me llaman, tendré el celular a la mano.

8:30 am. Mis alumnos calientan -Dejaré el cel prendido, estoy esperando una llamada- pasa la clase y no me han llamado, termino a las 10:30 está vez porque tengo ensayo, quiero llamarle a la productora y decirle "No iré al ensayo, mi papá se esta muriendo, ya le dieron otros 3 infartos, no lo han podido trasladar y tengo que ir a verlo" No lo hago, hay un equipo de trabajo que confía en mi, estrenamos el viernes y no puedo darme ese permiso, no sólo soy yo, es todo un equipo y un grupo de espectadores que ya compraron un boleto y esperan con ansia la obra, no sé si sea pendejismo, o responsabilidad o miedo.

Termina ese ensayo, más o menos le platico lo que sucede a mi maestra, me abraza y me dice "todo está bien" quiero que me siga abrazando llorar en su hombre y decirle "No, no esta bien, mi papá se esta muriendo y quería verme desde anoche y no lo he podido ver" me siento una mierda, soy un mal hijo, un artista muy profesional pero un muy, muy mal hijo, salgo de ese ensayo y corro a otro ensayo del montaje del director del DF. Misma situación, un grupo de personas que trabajan a marchas forzadas y yo no me puedo dar el lujo de faltar ¿Quién me creo, Peter Brook?

Le entrego mi teléfono al director "Estoy esperando una llamada de mi madre, por favor si llama, pásamela". Corre el ensayo y lo hago lo mejor que puedo, al final tomo el teléfono, 300 Whatsapps de mi familia, no tengo tiempo de leerlos todos pero entre mis tías, tíos, primos, hermanos, alcanzo a distinguir palabras como "Rezar", "Operación", "Alto riesgo" y un "Localicen a Óscar", le llamo a mi mamá:

-Lo van a intervenir quirurgicamente, es una operación muy delicada, puede que no la libre, ya firme los papeles de que estoy de acuerdo, no teníamos de otra, es nuestra última opción, la operación dura tres horas, reza para que todo salga bien-.

¿Cómo le recuerdo a mi madre que no creo en Dios en estos momentos? Y aun así,  las próximas 3 horas estaré rezando como el mas ferviente feligrés para que mi papá salga bien de la operación.
Tengo clase en media hora y por mi cabeza pasa el mismo pensamiento que de la clase de las 8 de la mañana.

Llego tarde a la clase, -Dejare el celular con sonido porque espero una llamada- Les digo a los alumnos y unos minutos después la llamada sucede -Se complicó, se van a extender más tiempo, si tienes un cirio cerca prendelo y reza un padre nuestro por tú papá- Eso me dice mi mamá y yo no lo hago, quiero decirle a los chicos "Perdón, mi papá se esta muriendo, me tengo que ir" pero no lo hago, no sé si sea responsabilidad, pendejismo o mucho miedo...

Se termina la clase, llamo a mi madre... Buzón de voz.
Llamo a mi hermana... Buzón de voz.
Llamo a mi tía... Buzón de voz.
Llamo a mi hermano... -Tuve que venirme a trabajar, no sé como esté mi papá-.

Soy el peor de los hijos, yo debía estar ahí.

Llego a casa, agarro los cigarros y dinero, timbra el celular, es mi mamá, siento el hormigueo en el corazón, presiento lo peor, lloro antes de contestar y recuerdo un texto de la obra que reestreno el viernes "... Soy demasiado joven para esto, los gestos del duelo, demasiado joven, demasiado sensible, sensible, delicado... detesto sufrir".

-Bueno-.

-La operación salió bien, pero dicen los doctores que se vienen las 72 horas más peligrosas, son cruciales, necesitan ver como responde, una operación al corazón es muy delicada, no dejes de rezar, ve a dormir ¿Puedes venir mañana a  las 6 a relevarme?

-Si-.

Mi pecho descansa, pero se siente incomodo, sigo pensando que soy un mal hijo, no he visto a mi papá y debí haber estado ahí, me vienen a la mente las palabras de mi maestra "Los actores somos unos hijos de puta" y tiene razón, estoy registrando todo lo que estoy sintiendo porque sé que en algún momento acudiré a estas sensaciones para algún personaje, asistí a todos mis ensayos, di todas mis clases y deje a mi padre en un hospital.

"Lo peor que se puede hacer con el dolor es desperdiciarlo" dice Guillermo Arriaga y aquí estoy escribiendo otro texto porque no tengo otra manera de sacar este dolor y esta confusión que tengo, necesito un buen abrazo desde hace 24 horas y no lo he pedido, no por pena, sino porque sé que al primer abrazo me pondré a llorar descontroladamente y echare a perder el trabajo de los demás en los ensayos, o en las clases.
No quiero abrir la válvula porque después soy de esos que les cuesta trabajo cerrarla y no quiero andar mendigueando que alguien más la cierre por mi, por eso escribo esto con lagrimas en los ojos y sin ganas de ir a ver mañana a mi papá, no porque no quiera verlo sino porque tengo miedo, miedo de que me pregunte "¿Dónde estabas, porque no habías venido?

Y entonces yo no sepa que responderle y me ponga a llorar.