El diario de un Oz que no era tan mago (entrega 2 de 12)

Aquí la entrega 1 de 12 que corresponde del 6 de enero del 2015 al 5 de febrero del 2016.

Tal vez nadie lo lea porque la verdad mi vida no es tan interesante, pero prefiero publicarlo aquí antes de hacer un biodrama y cobrarles la entrada para contarles esto mismo.

6 de enero, día 32.
Me gustaría tener intimidad contigo, no de la sexual, sino de esa que implica beber café en la más completa obscuridad, leerte algo mientras te bañas, mirar caricaturas por la mañana, abrazarte por la espalda mientras cocinas, darte un beso en la mejilla con los ojos cerrados, lanzarte un beso así sin más, sin que nadie sepa, en la más completa intimidad.

7 de enero, día 33.
Y cabe mencionar que si, que me mataste las ganas, la esperanza, la fe, la añoranza... que me mataste el amor vaya. Quiero creer que este crimen lo cometiste en defensa propia, pero la verdad es que yo no te iba a matar de amor, yo te iba a revivir.

8 de enero, día 34.
Comienzo a pensar que las lagrimas son solidas dentro de los ojos, pero a diferencia del agua, estas se vuelven liquidas con el frio, es eso o definitivamente me dueles mucho.

9 de enero, día 35.
Me sentí mal con el otro chico, pero bueno, no iba a dejar que te fueras con él, independientemente de todo, te sigo queriendo y, dependientemente del caso, sigo siendo muy celoso.

10 de enero, día 36.
3 horas de sueño y sueño en tres horas, nuestra magia dura lo que un fin de semana sin dormir, también me estoy haciendo experto en "amarnos los sábados y olvidarnos los lunes".

11 de enero, día 37.
"We can be heroes, just for one day..."

12 de enero, día 38.
Hay muchas cosas de la vida en las que ya no pienso, en ti por ejemplo... espera... te acabo de pensar.

13 de enero, día 39.
Hoy le pregunte a una amiga "¿Qué buscas en un hombre?" Me contesto que busca alguien con sentido del humor, después me preguntó "¿Y tú? Conteste: Alguien con sentido del amor.

14 de enero, día 40.
Me acordé del jueves que dormimos juntos, donde me dijiste "Me encantas" Hoy es jueves y me pregunto ¿A quién le estarás diciendo lo mismo?

15 de enero, día 41.
"¿Qué hice yo para merecer tanto amor?"

16 de enero, día 42.
Mi habilidad ejerzo para no mentirte más de la cuenta.

17 de enero, día 43.
No pretendo que me entiendas, ni yo me entiendo, tampoco que me quieras... yo no quiero.

18 de enero, día 44.
Las flores se tornaron desayunos y otra vez no fuiste tú. Que manía la mía de esperar lo inesperable.

19 de enero, día 45.
Creo que estoy engordando. Tengo exceso de carbohidratos pero es que me tomo muy literal eso de que las penas con pan son menos. Mas que ponerme a dieta necesito ponerme feliz para dejar de tragar tanto pan.

20 de enero, día 46.
¿Qué sentí al volverlo a ver después de tanto tiempo? Para mi mala suerte sentí que nunca lo voy a dejar de amar.

21 de enero, día 47.
El primer 21 del año, cosas buenas pasan los 21. Las llegadas por ejemplo, las partidas también.

22 de enero, día 48.
Uno no puede andar por la vida siendo tan sentimental, pues también hay ladrones de sentimientos y esos son los peores, lo dejan a uno tan, pero tan vacío, que uno sólo tiene 2 opciones: Mendiguear amor o volverse un ladrón de sentimentalismos ajenos; y cuando uno consigue el sentimiento robado vuelve a ponerse de sentimental y así en esta vida todo se vuelve un eterno loop.

23 de enero, día 49.
Ahora resulta que tengo el amor en escorpión, no sé que signifique eso y la verdad me importa un carajo, últimamente lo he dejado en cada pendejo que tenerlo en escorpión es lo más sano que me ha pasado.

24 de enero, día 50.
Yo también estoy tan cansado de esperar que algo mágico me pase, que decido transformarme yo en la magia de alguien más para ser eso mágico que otro espera.

25 de enero, día 51.
Mi vida textual se ha vuelto muy monótona, cuando no escribo de amor escribo de desamor, debería cambiar lo textual por lo sexual, en una de esas escribo literatura erótica.

26 de enero, día 52.
Prendí el Game Boy y ahí estaba mi Charizard nivel 100 esperándome... ¿Cuanto dura un pokemón?

27 de enero, día 53.
Ya quiero que sea tu cumpleaños, ese día deberías ponerte muy feliz... por fin vas a cumplir algo.

28 de enero, día 54.
Hoy me preguntaron que si la vida me había tratado muy mal, o porque escribo cosas tan tristes. No, la vida me ha tratado bastante bien, pero la tristeza es más universal que la alegría, la tristeza me conecta con el mundo vulnerable y todos de vez en cuando deberíamos ser vulnerables.

29 de enero, día 55.
Ya se va a acabar enero, ya se va acabar el café, ya se me va acabar el dinero y ya se me acabo la fe... ¿Las ganas de verte para cuando?

30 de enero, día 56.
Los veo a todos tan felices, me gustaría volver a tener 16 para enamorarme con tanta intensidad que lo más trágico para mi sería no verte. Luego uno crece y se da cuenta que volver a verte es lo más trágico que me podría pasar.

1 de febrero, día 57.
Soy demasiado joven para estar tan cansado, soy demasiado viejo para estar tan menso.

2 de febrero, día 58.
Si tú me amaras un poquito más, yo te amaría un poco menos y tal vez así encontraríamos un equilibrio para esto.

3 de febrero, día 59.
Me llamaste para ir a tomarnos un café... Tal vez es demasiado tarde para volver a ser cobarde... tal vez es demasiado pronto para volver a ser un tonto.

4 de febrero, día 60.
Una hamburguesa a las 11 de la noche, es una hermosa muestra de amor.

5 de febrero, día 61.
Te perdono por todo, teníamos 17 años, a esa edad somos muy tontos, si, si te quiero, no, no te extraño, ni tú cambiaste ni yo cambié, la gente no cambia, simplemente nos volvemos más auténticos.

El diario de un Oz que no es tan mago (1 de 12)

Un día después de mi cumpleaños decidí iniciar un putiproyecto (y lo llamo así porque la verdad es muy gay) en el cual antes de dormir escribiría una frase sobre algo relevante del día, quiero hacerlo durante un año por puro capricho y también a manera de reflexión, aquí la entrega 1 de 12 que corresponde del 6 de diciembre del 2015 al 5 de enero del 2016.

Tal vez nadie lo lea porque la verdad mi vida no es tan interesante, pero prefiero publicarlo aquí antes de hacer un biodrama y cobrarles la entrada para contarles esto mismo.



06 diciembre del 2015, día 1.
El hecho de que no seamos novios no quiere decir que te haya dejado de querer, aun me interesa que llegues bien a casa y que me mandes un mensaje cuando llegues, por muy absurdo que esto te parezca y si, si me dolió que no me felicitaras en mi cumpleaños.

07 de diciembre, día 2.
Una cerveza, hablé de ti y es que hablo de ti a la mínima provocación, y es que no entiendo ¿Porque no estás? Y es que de verdad tenia tantas ganas de quererte.

08 de diciembre, día 3.
7 horas de viaje, escuche el concierto de Ana Torroja en el bus, pienso en que nosotros también salimos 3 o 4 veces, pienso que también tu corazón fue lo que me acabo de enamorar, pero no, aquí no existe la fuerza del destino.

09 de diciembre, día 4.
No compartimos trayectoria, de ser así seriamos de la misma compañía, pero compartimos la visión.

10 de diciembre, día 5.
“Siento que esos deseos de verte se fueron y mis manos de acordes tuvieron muchas cosas nuevas para tocar”.

11 de diciembre, día 6.
Me hablan de ti y de lo maravilloso que eres, yo finjo que no me importa, digo que no eres tan padre, finjo por salud mental, porque necesito creer que no vales tanto la pena.

12 de diciembre, día 7.
Tres mujeres pidiéndome amor… siempre les gusto a las mujeres, me dijeron que la historia que tuvimos la habían escuchado 3 veces más en el mismo periodo de tiempo, ahora entiendo tus ausencias, tenías que estar presente con otros 3, en fin, siempre me han gustado los cobardes.

13 de diciembre, día 8.
Y lo vi y sentí calma y me pregunte ¿Por qué no estoy con él? No hace que mi corazón brinque o que me tiemblen las manos, no, él me calma.

14 de diciembre, día 9.
Mi abuela se enfermó, tú me diste un like, me compre un CD y la vida sigue.
No sufro, me emociono ni me congratulo; porque mañana, seguramente, mi abuela estará mejor, el CD se habrá rayado y tú otra vez me habrás olvidado… y la vida sigue.

15 de diciembre, día 10.
Salgo temprano del trabajo, pienso que podría llamarte, invitarte al cine, a comer, a vernos… Termino invitando a un amigo que vive en San Francisco porque tú no vas a poder, nunca puedes… él tampoco puede, pero bueno, él vive en San Francisco, tú… tú sólo no quieres verme.

16 de diciembre, día 11.
ME dejaron unas flores y mi nombre tallado en el asfalto, no fuiste tú, pero me gustara creer que si hasta que se presente el responsable, en mi cabeza no eres tan hijo de puta como en la realidad.

17 de diciembre, día 12.
Los niños deberían quedarse en las guarderías y deberían evitar enamorarnos a los adultos, después lo hacen entrar a uno en ese estado de melancolía que hace que te quieras volver a comer el mundo.

18 de diciembre, día 13.
Otras flores… ¿Y si si eres tú? ¿Y si es una broma? ¿Y si ya mejor dejan de hacerlo? Mi corazón ya no está en temporada de decepciones.

19 de diciembre, día 14.
Tercer ramo de flores, para ser una broma ya estuvo bueno… para ser una realidad ya estuvo bueno… para ser anónimo ya estuvo bueno… de seguir pensando que eres tú ya estuvo bueno… de seguir pensándote ya estuvo bueno.

20 de diciembre, día 15.
Una mujer (si otra mujer) me dijo que me veía guapísimo, que seguramente era la felicidad, le dije que si y es que de verdad soy muy feliz, te extraño es cierto, pero más que a ti, extraño lo que pudimos haber sido, lo que pudimos haber hecho, extraño lo que no sucedió, lo que me tiene feliz es que antes de ti he extrañado a otros más y siempre termino por olvidarlos, tú no serás la excepción.

21 de diciembre, día 16.
Es 21 y la vida es buena, tengo amor y tengo todas las ganas de volverte a encontrar y que cuando me mires se haga un hueco en tu estomago que rebote en tu corazón y no sepas porque, pero que de repente te nazca una extraña necesidad de tenerme a tu lado y entonces sabrás lo feo que se siente enamorarse solo.

22 de diciembre, día 17.
No se trata de un reencuentro, ni siquiera de añorar los viejos tiempos, se trata de vernos como si fuéramos nuevos, de sentirnos como si fuera la primera vez, de decirnos a besos “cuanto te extraño” y de saber que a pesar de todo eso, nada va a cambiar.

23 de diciembre, día 18.
Te compré un regalo de navidad, no porque lo merezcas, sino porque quiero que sepas cuanto te quiero, aunque al final las cosas sigan una vez más… igual.

24 de diciembre, día 19.
Bailar con la abuela, abrazar a las sobrinas, jugar con mi hermano, el beso de papá, el Dios te bendiga de mamá, los kilos de comida, los amigos, eso es felicidad… y pensar que pierdo tanto tiempo buscándola, incluso a veces, tontamente, te la adjudico a ti, pero la realidad es que aquí… tú ya no figuras.

25 de diciembre, día 20.
Navidad, algunos regalos y cruda, hay que ser muy hijo de puta para mandarme un mensaje de Feliz navidad sabiendo que eso me va a desbalancear. Afortunadamente no eres tan hijo de puta.

26 de diciembre, día 21.
Es festejo de mi mejor amigo, me dormí a las 10 de la mañana, esto también es felicidad.

27 de diciembre, día 22.
Uso tantos puntos suspendidos a la hora de escribir que ya los tengo marcados en la piel.

28 de diciembre, día 23.
No soy lo suficientemente pendejo para pedirte que te vayas, ni lo suficientemente valiente para pedirte que te quedes.

29 de diciembre, día 24.
Los mejores amigos de alguna manera hacen simbiosis… por ejemplo mi mejor amigo y yo solemos enamorarnos de patanes.

30 de diciembre, día 25.
Los puntos suspensivos, el suspiro del año, todavía me queda un día más para arreglarlo todo… o para terminar de cagarla por completo.

31 de diciembre, día 26.
Estuve a punto de desearte un feliz año nuevo… seguramente lo tendrás, no necesitas de mis deseos para tenerlo, así como no necesitas que te diga lo mucho que me duele para que lo sepas.

1 de enero, día 27.
Siempre me enamoro de personas enamoradas de alguien más, esa es la historia de mi vida, me enamore de alguien que está enamorado de tu ex… pinche suerte, en todo estas menos conmigo.

2 de enero, día 28.
Siento miedo de verte llegar al bar, veo a tus amigos y por un momento creo que llegarás y muero de miedo, pienso ¿Qué diablos me hiciste para ponerme así? Recapacito ¿Qué diablos me estoy haciendo que te permito ponerme así?

3 de enero, día 29.
El sexo es un buena manera de pasar las noches en vela, desafortunadamente no tengo insomnio.

4 de enero, día 30.
Sin esperar nada, te espero y llegas con todo… y nada, no hay nada.

5 de enero, día 31.
La herida deja de llamar la atención y de doler cuando ya no hay cicatriz, y por fuera ya no hay nada, por dentro tampoco, pero me gusta mantener viva la ilusión, la sensación, para después usarla a mi favor y si algún día regresas restregártelo en la cara, como capricho, como venganza.

Tablas dijo el Carpintero (La historia de la abuela)

"Tablas dijo el carpintero" eso fue lo que mi abuela Juana (la materna) le dijo a mi abuela Rosalia (la paterna) en la boda de mis padres.

31 de diciembre:
Toca pasarlo en casa de Rosalia, la familia reunida, hijos, nietos y ya bisnietos, alcohol, cigarrillos, los primos más grandes hablamos de trivialidades y los tíos recuerdan viejos tiempos con las películas de las vacaciones familiares 95 y 98, mi abuela toda ataviada de blanco incluido su cabello me abraza y me dice "Me hace muy feliz que vengas a verme, ven más seguido, tu sabes que te quiero mucho" un poco de culpa me sube por las piernas y es que básicamente la veo cada año, le prometo que iré pronto y me da la bendición (no es necesario que ella se entere de que no creo en Dios.

1 de enero:
Visitar a Juana, familia reunida, hijos, nietos y hasta bisnietos, no alcohol, no cigarrillos, los primos más grandes... no tengo primos mas grandes de este lado, soy el nieto mayor, el primero, mi abuela toda ataviada de negro incluido su cabello me abraza, me jala el pelo, me hace cosquillas, bromea conmigo - cada día estás más culiseco -me dice, - Y ahora esa linea en el brazo - refiriéndose a mi nuevo tatuaje - Ya pareces preso, le voy a decir a tu mamá que ya no te deje hacerte esas cosas- Abuelita no he desayunado- le contesto para bajar su tensión, siempre funciona - Ándale siéntate te voy a servir - y me sirve un tamal rojo y uno verde, atole, café y una rebanada de chocoflan, pienso que la comida de Juana es la gloria.

Mi madre discute con su hermana y Juana me pregunta -¿Cómo esta tu abuela Rosalia?- viejita le contesto- me da un coscorron,
- Si ella está viejita yo también
- Pues si estas
Otro coscorron con jalón de cabello y meneado de cabeza incluido -Diablo de pendejo siguele y te voy a meter unas nalgadas, no me importa que ya estés bien grande- se le arrasan los ojos, disimula, se me arrasan los míos, no disimulo.

-Cuando estabas bien chiquito eras bien llorón (pienso que todavia lo soy) yo te cargaba en la noche para que te tranquilizaras, pero nada, pareciera que le tenias miedo a la luna (supongo que desde ahí viene mi nictofobia) una vez tu papá se levanto bien enojado y te metió 3 nalgadas, le deje de hablar una semana ¿Porque le pega a mi niño? le dije, pegandole no va a dejar de llorar. Le dije sus verdades a tu padre, ya sabes como soy.
Poquito después de que naciste se fueron a vivir con tu otra abuela, yo no quería pero mi hija ya tenia marido ¿Qué hacia yo? te me quitaron y se fueron allá donde trataban a Frida (esta es mi mamá) como criada, yo me enoje mucho, de por si nunca nos quisimos tu abuela y yo.
Cuando vino a pedir la mano de Frida me decía, usted tiene una hija muy buena, muy bien educada y que yo le contesto, "Ya sé bien como es mi hija, yo la parí, mejor hableme de su hijo, que ese si no salio de mi".

El día de la boda de tu madre, se para tu abuela Rosalia en medio del baile y grita "Comadre, vengase a bailar conmigo la de la palma (una canción de Antonio Aguilar) porque usted sabe que yo la quiero mucho y la respeto mucho, en ese momento que me paro y que le digo comadre, claro que bailo la palma con usted, pero acuérdese "Tablas dijo el carpintero" como yo le caigo, usted me cae, lo que usted me desea, yo se lo deseo a usted, así que mejor vamonos cayendo bien, después volteé con la banda y les dije orale pues, pónganse a tocar la palma, y ahí nos tienes a las dos baile y baile y haciendo chile con la cola las dos, pero ya que hacíamos, tu madre ya se había casado con Alfredo (este es mi papá).

Le pregunté a Juana si nunca había querido a Rosalia, me dijo que no tiene que quererla, que no es de su familia,
- A tú papá si lo quise pero luego salio con sus chingaderas, tu de seguro has de querer más a Rosalia.
-Así como soy Reyes soy Jiménez  y a las dos las quiero igual
-Haces bien, tu fuiste el que nos unió.

En ese momento me di cuenta de que soy un eslabón en la cadena de dos familias, no el único pero si el primero, me di cuenta de que antes de mi, Juana y Rosalia, las matriarcas de la familia estaban separadas y yo soy ese punto donde su amor converge, yo tengo en mi el amor de una y el de la otra y supongo que en ese punto... es donde estalla el universo.

Ven a visitarme más seguido, vienes una chingada vez al año -Me dice Juana- Te prometo que si voy a venir más seguido- le contesto - También visita más seguido a Rosalia, porque seguramente también la tienes bien abandonada, y nosotros no tenemos la culpa de que ya no podamos abrazarte cuando le llores a la luna.

Mis ojos se llenaron de lagrimas (justo como ahorita) y en un estado entre melancólico-feliz-burlesco-triste Juana me grita "Ay Óscar, tu siempre has sido un chillón".

El amor YA es una acción política.

Hace unos días leí un articulo llamado
"El amor como acción política. Se escriben cartas de amor gratis".

El articulo habla de un proyecto de la historiadora y artista mexicana Frida Robles en el cual busca como una necesidad, una  "reflexión publica y participativa de nuestra configuración del amor".

La nota es esta por si quieren echarle ojo.
El amor como acción politica

Después de que varios de mis contactos facebookeros compartieran el enlace y comenzaran a poner reflexiones y cuestionantes acerca del amor (tema que me tiene en una búsqueda constante) decidí plasmar mi punto de vista acá.

El amor ya es una acción política.
Frida habla de lo mal que la ha pasado ella con el amor romántico y yo me pregunto ¿Y quien no? son pocas las historias (de la vida real) de amor romántico bien logrado que yo conozco y es que me parece que el amor (romántico o no) ya es de por si un acto político, tengo 27 años, sólo 2 menos que Frida lo cual quiere decir que de alguna manera somos contemporáneos en cuanto a nuestro crecimiento personal y profesional.

Pienso un mucho en las redes sociales y en la opción (sobre todo de facebook) que te permite poner de manera publica si tienes o no tienes una relación, los post románticos, la dedicadera de canciones, las fotos del mesario, de las navidades, de los viajes juntos, los enlaces románticos en el muro del otro etc.
En promedio una persona común tiene 190 contactos en facebook (si son poco comunes como yo alcanzaremos los 1475 contactos) esto quiere decir que todo el romanticismo que se demuestra una pareja en facebook está siendo vista por 380 personas (contando los amigos en promedio de ambos románticos amorosos).

Carlos Castilla hace una referencia entre los escenarios en los que se desarrollan las actividades humanas, lo intimo, lo que es observable sólo para el sujeto, donde caben las fantasías diurnas, donde nos representamos y representamos al otro. Lo privado, aquello que es observable por quienes permiten los sujetos. Lo publico, donde las actuaciones son observables por todo aquel que quiera observar.
El año pasado el fotografo Richard Prince presento su nueva exposición "New Portraits" la cual esta conformada por imágenes que el artista se encontró en Instagaram y las cuales le pertenecen a usuarios como tú o como yo, él no pidió permiso a ninguno de los usuarios ni para exhibir, ni para vender sus fotos (El precio de salida de cada una de las imágenes fue de 90.000 euros) la reflexión a la que me lleva esto es: en este mundo donde regalamos nuestra intimidad todos los días y hemos transformado lo privado a publico ¿Cómo podemos pensar que el amor no es ya un acto político? 

Todos somos vouyeristas de las vidas de los demás, según un estudio del instituto de políticas tecnológicas de Washington una persona pasa 22 minutos minimo diariamente en las redes sociales leyendo sobre la vida de los demás, en redes sociales nos enteramos de relaciones, rompimientos, cumpleaños, bodas, asaltos, etc. nos enteramos de pensamientos muy personales y vemos en una gran cantidad de imágenes cosas que no deberían pertenecer al espacio publico. Dice Leonor Arfuch que el Voyeur transgrede el pacto de privacidad y mira lo-que-no-debe-ser-visto y así mismo el exhibicionista exhibe lo-que-no-debe-ser-visto.

En este sentido, desde el momento en que nosotros colocamos "En una relación con..." estamos volviéndonos exhibicionistas y todos los que le dan like a esa publicación se vuelven nuestros vouyeristas.
Frida menciona al filosofo Alain Badiou cuando dice "El amor debe ser reinventado pero aun más importante debe ser protegido porque se encuentra amenazado por muchos frentes" y justo de esta frase es de la que me voy a colgar, más que buscar en el amor (romántico o no) un acto político, ¿No tendríamos que accionar a la inversa? ¿Buscar que el amor pertenezca nuevamente al campo de lo privado y de esta manera protegerlo? Deberíamos pensar que el amor romántico debe pertenecer a aquellos que el sujeto enamorado elija. Si pensamos en el amor como una especie de tesoro ¿No sería mejor cuidarlo que estarlo exponiendo?

A base de conclusión y después de haber meditado mucho, me parece que es urgente como dice Frida reflexionar sobre nuestras ideas en torno al amor (romántico o no) el amor necesita ser consciente para poder ser expuesto, si la violencia en nuestro país "es la moneda de cambio del discurso publico", definitivamente se necesita hacer del amor también una base del discurso publico, pero me parece que par ser un discurso poderoso, debe pasar primero por ser un amor privado, intimo, antes de pensarse como político, el amor político a mi parecer debería ser la etapa más evolucionada del amor (romántico o no), para entonces poder tener un discurso con bases y no uno que se termine al primer bloqueo de facebook.
Finalmente y como diría Carol Hanish: "Lo personal es político" y la verdad no me hagan tanto caso porque yo en estos temas del hamor, me siento como la "h", mal colocada, equivocada y muda.

El recuento

Conversaciones viejas que revisas y te encuentras con cosas que te ponen a reflexionar... a recordar.

El bienamado tiende a creer
que el buenamor es por él
y que todo lo que él mencione
ha de llevar su nombre.

El buenamor no se esconde
en versos con sin sabores
y cuando lo necesita
lo mira al rostro y le grita.

El buenamor deja el saco
el bienamado se lo pone
pobre tonto el bienamado
que se sigue imaginando
que el buenamor aun le escribe
en su mirada pensando.

Al bienamado sin rostro
que idolatra al buen silencio
el buenamor le contesta:
"Si crees que para ti era
te equivocaste cual necio".

2012

Una vuelta más al sol.

Lunes 7 de diciembre del 2015.

El pasado 5 de diciembre fue mi cumpleaños, fue un cumpleaños mágico, lleno de seres queridos y mejor aun de seres que me hacen sentir querido, agradezco a todos y cada uno de los que se tomaron la molestia para darme un regalo, un abrazo, una llamada, un mensaje, una publicación, para los que fueron a bailar conmigo y para todos los que les cruce el pensamiento este sábado pasado, debería ser yo el que los felicitara a ustedes por aguantarme y quererme un año más, sé que a veces no es fácil, pero de verdad intento mejorar cada día, todos los días.

Recuento rápido de la última vuelta al sol.

- Un año de INART y seguimos creciendo.

- ¿Dónde está Isabela? primer montaje para la primera infancia en Jalisco, segundo a nivel nacional, una lucha artística y social por hacer visible a un sector de la población que parece estar en el olvido. 

- Representante mexicano en el Festival Internacional de teatro para Jóvenes Audiencias SCHÄXPIR en Linz, Austria. 

- Tom en la Granja, proyecto buscado desde hace 2 años que por fin vio la luz, con un tema que me mueve, necesario y oportuno, junto con ¿Dónde está Isabela? los montajes más importantes en mi etapa actoral, los que me hicieron descubrir mis polos emocionales y energéticos totalmente opuestos. 

- Cambio de residencia, por fin después de 27 años tengo un cuarto para mi sólo, sin compartirlo con nadie. 

- "Soltero si, pero no virgen, ¿Que porque lo hago? ¿No lo ve usted? estoy envejeciendo, ya perdí la esperanza de casarme y prefiero una que otra cicatriz a tener la memoria como un cofre vacío". Diría Rosario Castellanos.

- Ya me acostumbre a que me dejen en visto y ya casi no me duele (gran logro de problemas posmodernos).

- Si, me estoy haciendo posmo.

- Me esta dando la crisis de los 30 y me faltan 3 años. 

- Ya quiero tener 28.

- Quiero seguir escribiendo, que el fin del mundo me pille bailando, quiero más teatro, más docencia, mas crecimiento y más amor y es que la clave es el amor, hay que vivir con amor, dar amor, sentir amor y si, hacer mucho mucho el amor. 

Perhaps... Perhaps...

Por un lado leo que Mercurio esta en no sé que, haciendo no se donde.
Por otro lado leo que el 2015 es el año de los ciclos.
Por otro lado leo que octubre vuelve a declararle la guerra a las relaciones amorosas.
Por aquel lado mi mejor amigo se queja de su vida.
Por este lado uno de mis ex me escribe como si supiera que algo se tronó.

Pero dentro, dentro del tórax y de la piel y debajo del musculo y la grasa algo se encendió y estoy bien, tan bien que se me vienen los "tal vez...", "los quizá si..." y un montón de cosas parecidas, pero no, mi tiempo es mi tiempo y mi vida sólo es mía y el error fue decirle que tenia mi corazón porque no era cierto, mi corazón siempre fue mio y siempre será así.

Se lo mostré, cierto.
Se lo compartí, cierto.
Lo tocó, cierto.

Y yo no le debo nada y yo no lo voy a lastimar y no es mi responsabilidad y no estoy dispuesto a conformarme con una felicidad que no siento plena, porque yo merezco ser feliz, merezco toda la felicidad del mundo a mis pies y merezco compartirla con alguien que también tenga toda la felicidad del mundo a sus pies.

No quiero estar con alguien incompleto, con alguien que me ponga (incluso en contra de mi voluntad) la responsabilidad de hacerlo feliz, no, no, no.

Y es que de verdad nunca me cansaré de decirlo, yo no valgo la pena... yo valgo la alegría.

Un susurro parisino.

Estoy sentado en un cafecito muy rustico, muy francés y muy caro en Montmartre, observo alrededor y entiendo porque de entre todo París, Dalí eligió Montmartre para vivir, también era un referente de Picasso y de muchos otros artistas que pasaron por aquí, hoy me toco a mi.

Pienso que esto es Paris, este es el París que por lo menos siempre ha estado en mi cabeza, con los pintores en las calles, los músicos y su acordeón tocando “La vie on rose” el humo del tabaco invadiendo los callejones, el olor a vino, café y Channel número 5.

Pienso que estoy bien aquí, que aquí podría quedarme toda la vida y entregarme a este lugar, pero después pienso que no.  “Si encuentras una buena razón para quedarte, no vuelvas” reza uno de los mandamientos de las brujas y mi mandamiento personal reza “Me quedo donde tú estés”.

El día que partí me escribiste en un papel que tengo tú corazón, que regresara para devolvértelo, pienso, que si sigues vivo y si aún sientes una locomotora en el pecho…  es porque tú tienes el mío, y así vivimos, latiendo cada uno con el corazón del otro porque tal vez eso es el amor mi-amor, porque tal vez el amor es caminar por París buscando un buen regalo de cumpleaños y no encontrar nada, no encuentro nada que pueda reflejar lo mucho que te amo y lo triste que estoy de no estar completo contigo.

Un texto no es un buen regalo de cumpleaños, un texto no es un buen regalo de cumpleaños, me repito con los dedos en la computadora, lo sé, pero no tengo nada más, no ahora, no tengo nada que llevarte para compensar mi ausencia y sin embargo aquí estoy, en una mesa de un restaurante caro de Montmartre, con una crepa de nuttela y philadelphia y un té chai (porque tú no puedes tomar café) y antes de comer la crepa cierro los ojos y en un susurrito muy bajito casi imperceptible, de esos que se pierden entre el acordeón, el francés y los poetas callejeros te canto el feliz cumpleaños porque tal vez esto es el amor y así con todo mi amor espero que un aire parisino te lleve el susurro a donde estas y ahí mientras caminas hacia no sé dónde a ver a no sé quién se te estampe en la cara y escuches un susurrito muy bajito casi imperceptible que te canta “Estas son las mañanitas que cantaba el rey David, a los novios más bonitos se las cantamos aquí, despierta mi amor despierta, mira que ya amaneció, ya los pajaritos cantan, la luna ya se metió”.

Je t'aime moun amour, je t'aime.

Ante los ojos de la comunidad teatral tapatía.

¿Comunidad teatral tapatía?

Me encuentro triste y confundido, no puedo negar que esta ha sido una de las mejores semanas de mi vida en cuanto a lo que refiere al quehacer teatral y a mi dedicación por lo que hago, sin embargo algo no anda bien.

Es triste que tenga que venir gente de otras latitudes a decirte que lo que haces es bueno, que tu búsqueda vale y que el empeño que le pones a las cosas se nota.

Junto con mis hermanos no sanguíneos me dispuse a formar un colectivo, tiempo después a ofrecerle a la comunidad tapatía una opción en cuanto a la educación artística, específicamente la escénica, creando una escuela que forme actores profesionales y no de esos que no tienen un compromiso con el oficio.

Cuando comenzamos a caminar con este proyecto yo soñaba con crear un espacio del cual la comunidad teatral pudiera echar mano, soñaba con que el instituto que a mi y a los míos nos ha costado sudor, lagrimas y sangre fuera visto como una lucha independiente, como un acto revolucionario para defender la cultura de nuestro estado y nuestro país porque seamos sinceros, los actores no somos necesarios y por eso me parece que dedicarnos a esto es un acto revolucionario. 

Reflexionaba con una de esas personas a las que nosotros decidimos nombrarlos como "mejores amigos" sobre lo que se dice y lo que se hace.

No puedo evitar sentirme muy triste al saber que personas de mi misma comunidad, colegas a los cuales saludo con gusto cuando nos encontramos por la calle y más frecuentemente en los teatros, compañeros de generación y "amigos" intentan desprestigiar una labor que tanto trabajo nos ha constado y que hemos realizado con el corazón en la mano. Es triste enterarse que nos llamen caciques, lame huevos, rateros, que digan que intentamos crear un monopolio, que se diga que somos beneficiados del favoritismo, que se nos tache de fantoches y de deshonestos.
Y después de hablar de nosotros con otros colegas se atreven a decirnos "Me encantaría verte en mi montaje", "Estoy en temporada ¿Cuando vas a ir?", "Ojala vengas a mi obra y luego nos echamos una chela a ver que te pareció?".

Por otro lado también me enoja, me enoja mucho que esas mismas personas que tienen tantos huevos en la garganta al hablar y decir mentiras y estupideces, no sean lo suficientemente inteligentes y eticos como para acercarse a informarse ¿Qué hacemos? y ¿Porque lo hacemos?.

No pretendo generar lastima ni mucho menos y no tengo porque entregar estados financieros sobre la institución que hemos decidido crear (yo si, no soy un servidor publico) y los que con gusto y valentía se han acercado a nosotros, saben lo que ha costado y sigue costando comenzar y mantener este sueño.

No se si sea envidia, odio o mero pendejismo, pero me parece absurdo que una comunidad que se supone busca crear un bien común, se ataque tan constantemente y de manera tan rapaz, se podrá decir que esta en nuestra naturaleza, que así somos los mexicanos y más los teatreros y mil y un cosas para justificar tan baja acción, pero de verdad me parece espeluznante, últimamente se  hace muy fácil abrir la boca y juzgar, cualquier montaje, cualquier ejercicio, cualquier acción. Tuve la oportunidad de tomar un taller con Jorge Dubatti y el mencionaba que el critico debe conocer lo que va a criticar, debe saber cual es la búsqueda del artista, ¿Qué ha hecho?, ¿Qué quiere explorar? y a partir de ahí entonces si, realizar una critica, abrir la boca, si no se hace este ejercicio entonces no estamos criticando, estamos atacando. 

Ya no quiero echar choro, si escribí todo esto es porque me gustaría que aquellos que se atreven a llamarme ratero, cacique y muchas otras de las pasadas menciones, me buscaran y me preguntaran sobre esas cosas que ellos mismos suponen.

¿En que momento dejamos de luchar por una causa común y nos dedicamos a luchar por destruir las causas de los demás? 

Muy enojado y decepcionado.
Oz.

Tu nombre coma mis signos de puntuacio acento n punto

En algunas culturas orientales al nombre propio se le considera un mantra punto y aparte

Se dice que no hay nada ma acento s puro y poderoso que repetir en voz alta el propio nombre coma que sana coma que armoniza coma que conecta punto y aparte

Yo encontre acento un mantra ma acento s poderoso dos puntos

El nombre del ser amado punto y aparte

Yo repito su nombre en voz alta y me sano coma me armonizo coma me conecto punto Yo encontre acento en su nombre el amor coma la vileza coma la morada punto y aparte 

Embrujado coma su nombre es el lugar donde moran las brujas coma esas que hechizan con las manos coma la voz punto y aparte 

Fue hijo de Zeruya acento coma hermano de Abisai y de Joab coma sobrino de David punto su nombre se encontraba entre los treinta guerreros sobresalientes de David coma destacando coma de forma especial coma por ser muy veloz coma 

comillas Como una de las gacelas que esta acento n en el campo abierto comillas punto y aparte

El poderoso Abner le suplico acento dos veces que desistiera de su persecuci acento n coma y acabo acento atravesa acento ndole por el abdomen con el cuento pare acento ntesis la parte posterior de una lanza pare acento ntesis coma de modo que murio acento en el acto punto y aparte

En el nombre lleva la penitencia coma tan fugaz como gacela muere de la manera ma acento s vil punto y aparte

En su nombre hay Guerrero coma Morada y Vileza punto y aparte
Su nombre dos puntos combinacio acento n perfecta punto y aparte

Morada Vil punto y aparte

Guerrero que mora en lo vil punto y aparte

A punto Mora acento n  bajo coma despreciable y sin escru acento pulos punto y aparte

Su nombre coma mi mantra punto y aparte

Amor Vil coma mi amor vil punto y aparte

El amor donde quiero vivir punto y aparte

El guerrero donde quiero hacer morada punto y aparte

Tantas cosas bellas que podri acento a escribir con tu nombre y solo se me ocurrio acento escribirte esta punto y aparte

punto punto punto 

Es que es cuarto creciente punto y aparte

Te amo.