"V" de "Vuelta"

Después de la ceguera, se caen las vendas. Las palabras contenidas después de tantos soles, de tantas lunas, por fin se acumulan nuevamente debajo del mentón y como sigo siendo un cobarde prefiero canalizarlas a mis dedos, por que aun no se me da eso de gritar, prefiero escribir y que la tinta salga, es una especie de limpia, un ritual que uno debería de hacer cada tanto cuanto tiempo.

Ahora suena Lana del Rey y no sé si sea casualidad o sólo una premonición pactada tiempo atrás.

No estoy triste, de hecho me sorprende escribir en este estado, la depuración casi siempre viene después de una mala experiencia, pero esta vez no. Esta vez no depuro, esta vez aprendo, capto, recibo, medito, asimilo, asumo, presento, valoro y transformo, todo eso,  en la cantidad de tiempo que dura un parpadeo; uno de esos que te hacen soñar al ir caminando y que te provocan bailar en el transporte publico.

Reflexiono, reflexiono sobre ti, sobre mi, sobre él, sobre ellos, sobre los pasados, los presentes y los futuros intentando ubicar esta vez en donde estuvo el tropezón y en donde no volver a caer.
En la vida he tenido varios aprendizajes, varios gritos de guerra que no se me olvidan, que cicatrizan y que transformo en mantras sagrados que intentan proteger mi ser:

-Un error fatal es guardar solamente los días mas gratos y olvidar los demás.
-Las personas no son salvavidas.
-La felicidad de uno no siempre es la de dos.
-Nadie tiene derecho a quitarme las cinco de la tarde.
-Es de mala educación enamorarse sólo.
Esta vez no he terminado de concretar mi aprendizaje, creo que es un poco la combinación de todos los anteriores y un poco una nueva visión, una más madura. Han pasado 25 inviernos desde la primera vez que derrame una lagrima y eso mal que bien, te curte aunque como ya lo dije anteriormente, "lo que no me mata tampoco me está haciendo más fuerte". 

Aquí estoy, una vez más, después de muchos ayeres y antes de muchos mañanas, visitando este espacio que de una u otra manera se transforma en mi "Caja de Pandora" y que a pesar de ser un gato cuido como un cerbero.

Finalmente pienso que el problema fue que nos enamoramos de nuestras flores y no de nuestras raíces, entonces cuando llego el otoño, ya no supimos que hacer.

Destinos Cruzados

"En el amor no se trata de contar los años que estemos juntos, sino de hacer que la felicidad que nos han dado hable por si sola."

Estoy listo ¿Y tú?

Fugacidad.

Probar siempre es tentador, 

pruebas sabores, olores, colores, texturas, 

algunas grises, algunas duras. 

Probar es fácil, 

si te gusta te quedas, 

si te disgusta te alejas. 

En ocasiones pruebas veneno,

su sabor amargo resuena más en el alma que en el cuerpo, 

te hace sentir miedo, estar alerta, desconfiar y dudar. 

No es fácil comenzar de cero 

cuando hay cicatrices de por medio. 

No me escribas versos, 

ni intentes hacer poesía, 

no si después de cierta fecha se te olvida, 

no intentes enamorarme con metáforas o en clave, 

que sigo sin entender cuando la palabra es amable. 

Dos cuerpos no pueden ocupar un mismo espacio, 

y en tu morada aun hay residuos de pasado. 

No lo tomes a mal, a veces creo que me he enamorado, 

después te me olvido y todo pierde sentido, 

cuando vuelves me enloqueces 

pero no terminas de tenerme, 

por una situación u otra 

la oxitocina se te agota 

y una vez mas te alejas 

como esperando de otro lado respuesta. 

No sé si soy cobarde 

o si muero de tristeza, 

no me escribas mas poemas porque ya no creo en las letras.

Escrito fugazmente un 3 de septiembre y encontrado para siempre un 7 de octubre. 

Aquel que no veía

Él era un chico ocupado, de aquellos que se pasan el día trabajando, estudiando y deambulando por el mundo, de los que sonríen a la vida y se ocupan más que preocuparse, de los que son tan buenos que no podían ser solteros.
Aquel era un tipo raro, serio y reservado, de esos que se asustan fácil y se emocionan mucho, de los que piensan 10 veces antes de decir "me gustas".

Él se transformo.
Aquel... no vio.

Él se acercó, caminando se acercó, poco a poco se acercó, lentamente se acercó.
Aquel... no vio.

Él le enseña, que a pesar de haber vivido 24 años, aun le faltan muchas primeras veces, muchos primeros momentos.
Aquel... no vio.

Él lo miro, lo conmovió, lo sacudió, lo despertó, lo revivió, impactó, enseñó, tranquilizó.
Aquel... no vio.

Él, le devolvió las fuerzas, las ganas, la esperanza, aquello que aquel había olvidado, enterrado, arrancado, arrojado.
Aquel... no vio.

Y así, entre las vistas, las miradas, los ojos, las ganas, el tiempo, la paciencia, la fortuna, circunstancias, encuentros, casualidades y coincidencias comenzó a llover.
Llovía como una premonición, llovía como una bendición y si Dios existe estaba ahí, tomando fotos, llovía el y cielo y llovían los ojos de aquel.

Él, separo los labios, aquel abrió los ojos.

Aquel lo vio, vio esos ojos cafés, unos ojos cafés como nunca había visto. Y entonces comprendió, comprendido que esos ojos eran tan cafés, realmente tan cafés que derrochaban cafeína en sus miradas y aquel,  finalmente carburó el porque las miradas de Él le quitan el sueño.

El sueño de aquel que no veía.
De aquel que no vio.
De aquel novio...

¿En que puto momento?

¿En que puto momento las tres de la mañana se volvieron un martirio y a cambio la inspiración tuvo que comenzar a llegar a las 10 de la noche, los cigarros dejaron de ser satisfactorios y comenzaron a provocar asco, el café ocupo el lugar de la leche, los amigos de la vida se volvieron un recuerdo lejano y los colegas comenzaron a convertirse en amigos, los "amores de mi vida" se volvieron extraños con los cuales lo único que comparto son recuerdos y las ganas de no volvernos a mirar jamas, el enamoramiento dejo de ser a través de cartas y llamadas y se convirtió en imágenes y fotografías adulteradas, las citas dejaron de ser en el café y se volvieron bíblicas, la música dejo de bailarse toda la noche y se limito a acompañarme en trayectos de media hora en el transporte publico, los malentendidos dejaron de arreglarse hablando y ahora se arreglan con silencios y reclamos vía redes sociales, mi casa dejo de ser mi hogar y se volvió el lugar al que llego a dormir, mi papá es un hombre con el que coincido cada 3 meses y mi madre es la mujer que en la mañana me dice "que Dios te acompañe", en que momento mis hermanos crecieron y comenzaron a noviar, la comida dejo de servirse en la mesa y ahora se pide a domicilio, las vacaciones se limitan a tardes libres de domingo, el té chai latte caliente manzana canela dejo de existir y las caminatas por la tarde se esfumaron, en que momento me robaron las 5 de la tarde y mis ojos dejaron de brillar, en que momento mi vida giró y en que momento maté la esperanza,  en que momento parece que me estanqué en una realidad que si bien no  me mata, tampoco me hace mas fuerte?

Maullido de León

No sé porque el día de hoy te pensé tanto, seguramente tu cumpleaños, al recordarte me vino nostalgia y mis ojos llovieron, no sé porque, pero así fue.
Algo en mi cuerpo tiene a tu recuerdo impregnado, fijado, algo bonito, algo que no pudo ser, algo lleno de paroxismos, de mota, de gatos y de muchas otras cosas. No sé si yo marqué tu vida tanto como tu marcaste la mía, no sé siquiera si te importe haber marcado la mía, no sé siquiera si te acuerdas de mi.
Es estúpido tener 24 años y creer que se ha encontrado un alma gemela sólo por el hecho de que compartes gustos, maneras de pensar, miedos y hasta experiencias. Es estúpido enamorarse de unos ojos verdes que no saben ver hacia afuera, sino que siguen lamentándose por lo que les sucede dentro y por lo que ya quedo atrás. Es estúpido mirar en dirección a tu casa todas las noches para ver si te vuelvo a encontrar.
No sé porque te escribo, no sé porque te pienso.
Feliz vuelta al sol.
Oz.

"Me queman el corazón... mil emociones. Por fin tomo el control, llenándome de valor sigo adelante, al borde estoy..."

Poesía de media noche.

¿Qué si me duele? un poco, te confieso
que me heriste a traición, mas por fortuna
tras el rapto de ira vino una
dulce resignación... pasó el acceso.

¿Sufrir? ¿Llorar? ¿Morir? ¿Quién piensa en eso?
El amor es un huésped que importuna,
mírame cómo estoy, ya sin ninguna
tristeza que decirte, dame un beso.

Así, muy bien, perdóname fui un loco,
tú me curaste -gracias-, y ya puedo
saber lo que imagino y lo que toco.

En la herida que hiciste, pon el dedo,
¿Qué si me duele? Sí, me duele un poco,
mas no mata el dolor... no tengas miedo...

Luis G. Urbina.

Sadness

-Te llevaría donde acaba la ciudad para soltar nuestro instinto animal, para incumplir las leyes de los hombres, pintándonos la cara como indios cazadores.

- Te llevaría hasta el final de los océanos, aunque durmiéramos en nidos de los pájaros, subidos a los álamos, sin saber nada del amor, solo seríamos del sitio al que llegáramos.

- Donde acaba Soledad te llevaría, y que tu mano se juntara con la mía, como si hubiera sido un gesto equivocado, como si nunca nos hubiésemos tocado.

- Te llevaría a la frontera para escaparnos de este estado de tristeza y si disparan a nuestro caballo, ya habremos cruzado al otro lado de la verja.

- Te llevaría a las montañas de mi pueblo, conocerías los rincones del invierno, me escondería en un hueco en tu pelo para dormirme escuchando tus sueños, donde fuéramos salvajes, bailándole a la lluvia, robándole la luna a los paisajes, donde acaba el oleaje y empieza la espuma de unos días que ojalá no terminasen.

Te llevaría si tú te dejaras llevar algún día, algún día.

Y si algún día la nostalgia descubre que yo me escondía en tus ojos mirándote te besaré aunque sea la última... pero lo haré como si fuera por primera vez.

Y tú riéndote por verme llorar y yo, yo que lloraba por verte feliz, no sé.

Carlos Sadness

Brindo

Brindo:

Por el amor hecho. 

Por el amor sentido.

Por el sentido amor. 

Por haber hecho amor.

Por lo que provoca el amor.

Y por la falta que hace.

Señales.

La vida siempre me ha mandado señales tangibles, la primera fue al momento de nacer, nací un 5 de diciembre de 1988, el 5 es un regalo así me considero, nací el ultimo mes del año previo a la gran transición 80's - 90's ademas de que ese día tomó posesión de la presidencia Carlos Salinas de Gortari, no es algo digno de festejar, pero es algo significativo.
La segunda gran señal que recuerdo fue cuando nació mi hermana, 8 de noviembre de 1991, justo cuando mi madre entro en labor de parto a mi me dio temperatura, casi llego a los 43 grados, eso para un niño de 3 años podía significar un daño grande en el cerebro e incluso la muerte. Justo cuando mi hermana nació  la temperatura cesó, desde ese día me quedo claro que las mujeres sólo me traerían problemas y decidí que mi madre y ahora mi hermana serían las únicas mujeres de mi vida, supongo ese fue mi primer pensamiento homosexual.
Señales hay millones. Mi primer beso, mi primer novia, mi primera vez, mi primer canción, mi primer concierto, mi primer amigo, mi primer novio, mi primer texto, mi primer obra de teatro, la primera vez que besé a un gato.
Últimamente ya no le soy atractivo a los hombres,  un homosexual que solamente puede ligar con chicas no es exactamente lo que debería de pasar. No sé porqué, me considero guapo, inteligente, sexy  buena persona, hasta cursi... (justo todo lo que quiere una mujer) y aun así no le soy atractivo a los hombres, la ultima vez que intente que un hombre se enamorara de mi, el decidió seguir enamorado de alguien mas...
Tal vez esa sea la señal de que no fui hecho para gustarle a los hombres, tal vez debería buscar el amor en una mujer, hacerme heterosexual, o de plano hacerme asexual, pero bueno a quien engaño, la verga es la verga y a mi me encanta.