El artista, su renuncia a ser persona y de como casi se muere mi papá.

Lunes 11 de abril 2016.

21:30 Hrs.

-Vamos a cenar- me dice, y yo acepto porque en verdad tengo mucha hambre, quedamos de vernos en Vallarta y Chapultepec, a unas cuadras de mi casa, llego 10 minutos tarde, tuve que ir a terminar unos pendientes a mi trabajo que afortunadamente también esta a unas cuadras de ahí, primero vamos por su amiga que también es mi amiga a su trabajo, para ir a cenar los 3 ¿Porque no? Somos amigos, llegamos y platicamos un rato, él tiene algo que hacer en el facebook y ella lo regaña y a mi algo me comienza a suceder, un hormigueo en el pecho como un mal presentimiento.
caminamos hacia calle Libertad porque hemos decidido que la mejor opción son unas crepas, de repente alguien dice algo de una cerveza y a los tres se nos iluminan los ojos, con este calor una chela estaría espectacular, comenzamos a discutir si nos quedamos a las crepas o vamos a un bar cercano, saco el celular, tengo 3 llamadas perdidas, una de mi mejor amigo y otras 2 de un numero desconocido (el hormigueo en el pecho sigue) decido llamarle primero a mi mejor amigo porque obvio al ser mi mejor amigo tiene prioridad sobre cualquier otro numero, ademas el otro numero comienza con 44, señal que no es de aquí y seguramente será del banco o de alguna otra deuda que tengo, hace unos días me llamaron que me retrase con el pago de la tarjeta y seguro será una llamada para darle seguimiento a eso. Mi mejor amigo me responde y le digo que tengo otras 2 llamadas perdidas (el hormigueo en el pecho sigue).
-¿Borraste otra vez a misifus? tal vez es él- dice mi amigo -¿Sabes algo?- le pregunto -hace un rato me escribió -Entonces tal vez es él- contesta, yo sé que no, porque no he borrado su numero y bueno si hubiese sido misifus tal vez lo llamo a él primero que a mi mejor amigo (el hormigueo sigue). Cuelgo con mi mejor amigo y me dispongo a seguir con la discusión de la noche, chelas o crepas (el hormigueo no para) decido llamar al numero desconocido, tal vez no sea la tarjeta, tal vez si sea misifus.

-Óscar soy tu tía Laura- me dice una voz femenina al otro lado del teléfono la cual inmediatamente identifico como mi tía Laura -Tu papá sufrió un infarto, se lo llevaron a la cruz verde, está muy delicado, quiere verlos- Blackout.

Me despido de él y de mi amiga que es su amiga, les digo que mi padre se puso mal y salgo corriendo a casa por dinero, yo sé que es peligroso, mi papá sufre del corazón desde hace tiempo y la voz de mi tía no se escuchaba bien "Está muy delicado... quiere verlos" resuena en mi cabeza y mi lado fatalista inmediatamente piensa en que mi papá se quiere despedir, voy corriendo por chapultepec, cruzo La Paz, Libertad y ahí en Lopez Cotilla veo a mi ex caminando con otro chico y metidos en una platica que se miraba muy interesante, quiero detenerme y gritarle "Asahel mi papá se está muriendo y necesito que me abraces y me digas que todo estará bien" no lo hago ¿Quien me creo para arruinarle la cita del día?
Sigo corriendo, cruzo Vallarta, Pedro Moreno; pienso en mi mejor amigo heterosexual y en su coche que tal vez me puede prestar para llegar mas pronto a la cruz verde, lo voy a llamar "León necesito un paro, mi papá se está muriendo, prestame tu coche" tampoco lo hago ¿Quien me creo para preocuparlo con mis cosas? Ademas ya le choqué una vez el coche.
Doy vuelta en Morelos, llego a casa, mi roomie esta haciendo ejercicio de rehabilitación, quiero decirle "Amigo mi papá se esta muriendo, abrazame" Tampoco lo hago, suficiente tiene con su rehabilitación como para tener que aguantarme.
Agarro dinero, los cigarros y las llaves, suena mi teléfono -Estoy con tu papá, no vengas, hay mucha gente, pero estate atento al telefono, no sabemos que vaya a pasar, hay que prepararnos- Dice mi mamá del otro lado de la bocina, cuelgo con ella y quiero llamarle a mi mejor amigo "Gera, mi papá se está muriendo, ven a dormir conmigo y dime que todo estará bien" No lo hago, seguramente esta cansado y sufriendo de desamor ¿Para que lo preocupo más?
No hago caso a mi madre y pasada la media noche tomo un UBER, llego a cruz verde, esta delicado -Sigue infartado, neesitamos trasladarlo pero no hay lugares libres en cardiología en ningún hospital- Dicen los doctores.
Las horas pasan y ya no puedo estar ahí, tengo clase al día siguiente quiero llamar a mi trabajo "No voy a ir a dar clase, mi papá me necesita" No lo hago, no puedo hacerle perder el tiempo a un grupo de estudiantes que me regalan 2.5 horas de su día, que me creen y que dicen que soy buen maestro, ademas como buen maestro tengo que trabajar con lo que traiga, sin negarlo pero trasformándolo.

-Cualquier cosa me llaman, tendré el celular a la mano.

8:30 am. Mis alumnos calientan -Dejaré el cel prendido, estoy esperando una llamada- pasa la clase y no me han llamado, termino a las 10:30 está vez porque tengo ensayo, quiero llamarle a la productora y decirle "No iré al ensayo, mi papá se esta muriendo, ya le dieron otros 3 infartos, no lo han podido trasladar y tengo que ir a verlo" No lo hago, hay un equipo de trabajo que confía en mi, estrenamos el viernes y no puedo darme ese permiso, no sólo soy yo, es todo un equipo y un grupo de espectadores que ya compraron un boleto y esperan con ansia la obra, no sé si sea pendejismo, o responsabilidad o miedo.

Termina ese ensayo, más o menos le platico lo que sucede a mi maestra, me abraza y me dice "todo está bien" quiero que me siga abrazando llorar en su hombre y decirle "No, no esta bien, mi papá se esta muriendo y quería verme desde anoche y no lo he podido ver" me siento una mierda, soy un mal hijo, un artista muy profesional pero un muy, muy mal hijo, salgo de ese ensayo y corro a otro ensayo del montaje del director del DF. Misma situación, un grupo de personas que trabajan a marchas forzadas y yo no me puedo dar el lujo de faltar ¿Quién me creo, Peter Brook?

Le entrego mi teléfono al director "Estoy esperando una llamada de mi madre, por favor si llama, pásamela". Corre el ensayo y lo hago lo mejor que puedo, al final tomo el teléfono, 300 Whatsapps de mi familia, no tengo tiempo de leerlos todos pero entre mis tías, tíos, primos, hermanos, alcanzo a distinguir palabras como "Rezar", "Operación", "Alto riesgo" y un "Localicen a Óscar", le llamo a mi mamá:

-Lo van a intervenir quirurgicamente, es una operación muy delicada, puede que no la libre, ya firme los papeles de que estoy de acuerdo, no teníamos de otra, es nuestra última opción, la operación dura tres horas, reza para que todo salga bien-.

¿Cómo le recuerdo a mi madre que no creo en Dios en estos momentos? Y aun así,  las próximas 3 horas estaré rezando como el mas ferviente feligrés para que mi papá salga bien de la operación.
Tengo clase en media hora y por mi cabeza pasa el mismo pensamiento que de la clase de las 8 de la mañana.

Llego tarde a la clase, -Dejare el celular con sonido porque espero una llamada- Les digo a los alumnos y unos minutos después la llamada sucede -Se complicó, se van a extender más tiempo, si tienes un cirio cerca prendelo y reza un padre nuestro por tú papá- Eso me dice mi mamá y yo no lo hago, quiero decirle a los chicos "Perdón, mi papá se esta muriendo, me tengo que ir" pero no lo hago, no sé si sea responsabilidad, pendejismo o mucho miedo...

Se termina la clase, llamo a mi madre... Buzón de voz.
Llamo a mi hermana... Buzón de voz.
Llamo a mi tía... Buzón de voz.
Llamo a mi hermano... -Tuve que venirme a trabajar, no sé como esté mi papá-.

Soy el peor de los hijos, yo debía estar ahí.

Llego a casa, agarro los cigarros y dinero, timbra el celular, es mi mamá, siento el hormigueo en el corazón, presiento lo peor, lloro antes de contestar y recuerdo un texto de la obra que reestreno el viernes "... Soy demasiado joven para esto, los gestos del duelo, demasiado joven, demasiado sensible, sensible, delicado... detesto sufrir".

-Bueno-.

-La operación salió bien, pero dicen los doctores que se vienen las 72 horas más peligrosas, son cruciales, necesitan ver como responde, una operación al corazón es muy delicada, no dejes de rezar, ve a dormir ¿Puedes venir mañana a  las 6 a relevarme?

-Si-.

Mi pecho descansa, pero se siente incomodo, sigo pensando que soy un mal hijo, no he visto a mi papá y debí haber estado ahí, me vienen a la mente las palabras de mi maestra "Los actores somos unos hijos de puta" y tiene razón, estoy registrando todo lo que estoy sintiendo porque sé que en algún momento acudiré a estas sensaciones para algún personaje, asistí a todos mis ensayos, di todas mis clases y deje a mi padre en un hospital.

"Lo peor que se puede hacer con el dolor es desperdiciarlo" dice Guillermo Arriaga y aquí estoy escribiendo otro texto porque no tengo otra manera de sacar este dolor y esta confusión que tengo, necesito un buen abrazo desde hace 24 horas y no lo he pedido, no por pena, sino porque sé que al primer abrazo me pondré a llorar descontroladamente y echare a perder el trabajo de los demás en los ensayos, o en las clases.
No quiero abrir la válvula porque después soy de esos que les cuesta trabajo cerrarla y no quiero andar mendigueando que alguien más la cierre por mi, por eso escribo esto con lagrimas en los ojos y sin ganas de ir a ver mañana a mi papá, no porque no quiera verlo sino porque tengo miedo, miedo de que me pregunte "¿Dónde estabas, porque no habías venido?

Y entonces yo no sepa que responderle y me ponga a llorar.

Las aristas del Dios de las Abejas.

Esto es para ti mi leal traidora inspiración. 

MENÚ: El pasado jueves 24 de marzo (jueves santo por cierto) yo morí.

"Negare ante el mundo lo siguiente: que si de algo voy sobrado es de falta de autoestima y que por eso te lo escribo, sin tener que usar te quieros y a través de una metáfora, ese ánfora que uso para resguardar mis miedos..." 

PLAY: Son las primeras horas del primero de abril y escribo desde mi oposición pues me conozco, me conozco tan bien que sé que a estas alturas yo ya tengo una semana muerto pero me resisto al funeral y a la cremación, escribo desde mi oposición porque sé que cuando escribo con un nombre en la cabeza, es decir, cuando uno de los textos de este blog lleva dedicatoria es porque todo se fue al carajo y porque si, efectivamente "Me he vuelto a enamorar, dijo el gato suicida cuando se enamoró por 7ma vez".

PAUSA: Hay 2 historias separadas por años y zonas geográficas de distancia que me han estado rondando la almohada últimamente y que no había tenido tiempo de procesar, una es la del Dios de las abejas ese que es hijo de Apolo y Cirene, que instruyo a la humanidad sobre las tareas cotidianas, el que persiguió a Euridice antes de que conociera a Orfeo, el que se enamoro de Naia sólo con verla bailar.

La otra historia que no me deja despertar, es la mía contigo, estuve buscando la arista que uniera las 2 historias y no, no la encontré, pero encontré similitudes.

PLAY: El Dios de las abejas se enamoró de Naia sólo con verla bailar. Recuerdo la primer vez que te vi bailar, tan tú; no hay otra manera de explicarlo, tan fuerte, tan entero, tan seguro, tan tú. me gustabas de hace tiempo, pero esa noche, esa noche me enamore y bailaste y baile y bailamos y si, nos besamos y dormimos juntos y abrazados. 

"Aquel día creía que iba a reventar, me salían flores hasta por las orejas, aquel día la alegría no paraba de estallar por todos y cada uno de los rincones y me deje llevar, aquel día solamente quería bailar contigo..." 

PAUSA:  Arista es, en geometría, el segmento de recta que limita la cara, también conocida como lado, de una figura plana; una arista corresponde a lo que en lenguaje cotidiano se llama de modo impreciso «borde» o «filo».

PLAY: Sigo sin encontrar la arista que una las 2 historias. El Dios de las abejas cuando fue mayor se fue a Beocia donde fue iniciado en la geometría por el Centauro Quirón.

La primera vez que dormimos juntos tu cuerpo se amoldaba al mio de una manera geométrica, tu espalda encajaba perfectamente en mi pecho, tu cabeza también, mi brazo en el hueco de tu cuello (si te sirve como halago, nunca se me entumió el brazo cuando dormí contigo, de verdad encaja perfecto) tus dedos entre mis dedos y ni que decir de mis labios y tus labios, esa primer vez que dormimos juntos, que nos abrazamos fue geometricamente perfecto.

"Era de verdad, que yo tenia ganas de verte, era de verdad que yo tenia tantas ganas de quererte..." 

PAUSA: Arista es, en geografía, una cresta fina de roca en una montaña o en una eminencia de terreno, casi como un cuchillo, que normalmente separa dos valles y se forma cuando dos glaciares erosionan en paralelo sendos valles en forma de U. 

PLAY: Aun no la encuentro, la arista que une las dos historias, pero el Dios de las abejas visito Arcadia y fue ahí donde persiguió a Euridice en la arista del Valle de Tempe donde después se estableció.  

¿Te acuerdas de aquella vez caminando hacia tu casa los dos borrachos al salir del bar? Estabas muy cansado y ya no querías caminar, faltaba poco, unas cuadras, pero te estabas durmiendo, te mire a los ojos, si yo también estaba muy borracho y uno podría culpar al alcohol de todo, pero en tus ojos me vi reflejado, como si yo estuviera dentro de ti y en ese momento me invadió una felicidad inmensa y si, mis glaciares se erosionaron en paralelo y en tus ojos observe sendos valles, súbete a mi espalda te dije, y te subiste y ahí arriba con tu boca cerca de mi oído me dijiste "me gustas mucho" y me besaste la mejilla, habíamos formado una arista.

"Era de verdad que yo tenia tantas ganas de verte, era de verdad que yo tenía tantas ganas de quererte, a ti..."

PAUSA: En botánica, una arista es un extremo alargado en forma de pelo más o menos rígido, típica de las glumas y glumelas de la espiguilla de las gramíneas. Esto a menudo hace que la apariencia de la hierba sea peluda . Las aristas pueden ser largas (varios centímetros) o corta, recta o curva, única o múltiple.

PLAY: No, todavía no. El Dios de las abejas como lo mencione anteriormente se enamoro de Naia a la cual Apolo convirtió en una margarita por despreciar a su hijo. 

La primer  vez que me despreciaste, nadie te convirtió en margarita, finalmente seguías enamorado de alguien más y lo entiendo, hay personas que se le clavan a uno en el corazón como una planta con arista, tú te me clavaste así a mi y pesar del "me gustas pero hay alguien más" yo no podía sacarte, yo no puedo sacarte y es que todavía no entiendo de botánica. 

"Una lagrima de mentira resbala por mi pupila y baja despacio, llegara algún día donde tiene que llegar o se quedara perdida entre mis labios..."

PAUSA: La bóveda de arista es el elemento arquitectónico abovedado que se utiliza para cubrir espacios cuadrangulares; resulta de la intersección de dos bóvedas de cañón, que se cruzan perpendicularmente. Geométricamente, está generada por dos superficies semicilíndricas ortogonales cuyas líneas de intersección, o aristas, son arcos de elipse que se cruzan en el vértice superior.

PLAY: Las abejas del Dios se pusieron enfermas y comenzaron a morir. Él fue a la fuente Aretusa la cual estaba cubierta por una bóveda de arista y se le aconsejó establecer altares, sacrificar ganado y dejar ahí los cadáveres. De los cadáveres surgieron nuevos enjambres de abejas.

Sé que sabes de arquitectura y este tipo de aristas te deben resultar familiares, a mi no, las construcciones que se edifican para "cubrir" me resultan  falsas, hipocritas. Sólo se cubre algo con dos motivos: ocultarlo o cuidarlo. 

El día que te fuiste (un funesto día de noviembre) tuve que construirme una de estas, para cubrir lo que sentía, para hablarte sin que notaras que en el fondo me dolía y me desmoronaba pedazo a pedacito, durante casi dos meses no supe de ti, también te ocultaste, quiero seguir creyendo que tu también te cuidabas, aunque me pregunto ¿De qué, de quién? ¿No te había quedado claro que primero me mutilaba las palabras, las ganas, antes de hacerte cualquier tipo de daño? No, creo que aun no te ha quedado claro. 

"Aquel día solamente quería bailar contigo... pero no pude hacerlo, me quede en el intento... entonces el baile pasó, me hice un ovillo sobre ti y me dormí hecho pedazos"

PAUSA: En teoría de grafos, una arista corresponde a una relación entre dos vértices de un grafo. Para caracterizar un grafo G son suficientes únicamente el conjunto de todas sus aristas, comúnmente denotado con la letra E (del término en inglés edge), junto con el conjunto de sus vértices, denotado por V. Así, dicho grafo se puede representar como G(V,E), o bien G = (V,E).

En un grafo, dos vértices son adyacentes si están conectados por una arista. En tal caso, cada uno de estos vértices es incidente a dicha arista.

PLAY: El Dios de las abejas no entiende nada de teoría de grafos y yo tampoco y creo que esta es la arista que une las historias, una arista inexplicable con una formula que no sé que significa. La última vez que te vi fuimos a cenar, me hablaste de tu novio y de tus intentos fallidos por entablar una relación con alguien más porque según tú, nunca vas a encontrar a alguien te quiera, que te cuide cuando estas enfermo, que te sea fiel, que te trate bien y que te hable cursi cuando lo necesites, que te escriba cartas y te componga historias de amor, según tu nunca vas a encontrar a alguien que te prepare el desayuno, que le grite al mundo cuanto te quiere y que a ti te lo diga en un susurro cada que pase al lado tuyo, según tú... según tú... y cuando terminaste de decir eso yo no entendí, la formula no me hacia significado ¿Porque me decías eso, porque a mi? Solamente enití un ay, expresión insulsa y sin chiste pero que engloba toda una infinidad de posibilidades "Ay".

- Es que sabes, soy muy ñoño, muy cursi, me gusta que me cuiden, que me escriban cosas bonitas y no he encontrado a nadie así- dijiste, y yo pensé "Ay."

Y pues bueno, son las 3 de la mañana y no te estoy escribiendo una historia de amor porque de verdad que no sé escribir historias de amor, si no puedo vivirlas como pretendo escribirlas, sin embargo esto es lo más cercano al romántico que puedo ser y pude haberte escrito mil y un cosas hermosas, pude haberte hablado de tus maravillosas cejas o de tus dientes perfectos, o de tus dedos suaves, de tu espalda, de tus lunares que son como mapas que quiero transitar, de tus piernas, de tu pecho, de tus brazos que me ponen loco, de tu cabello, de tus nalgas, de tu voz y ese peculiar seseo que tienes al hablar y que me resulta tan sensual, podría escribirte de todas las razones por las cuales estoy enamorado de ti, pero no lo voy a hacer, porque yo no sé escribir historias de amor y tu no eres un Dios. 

MATERIAL EXTRA: El Dios de las abejas fue objeto de culto en muchos lugares: Beocia, Arcadia, Ceos, Sicilia, Cerdeña, Tesalia, y Macedonia. 

Tú tienes un santuario en mi corazón y en mi cabeza. 

Sé que no te importa pero igual tengo que decirlo, no sé escribir historias de amor... pero tengo tantas ganas de intentar una contigo. 

"Ahora escúchame, he encontrado la palabra justa, mejor prepárate, tiene algo que a todos asusta y si, la voy a soltar, la quiero soltar... pronunciare esperanza, la gritare por dentro si es lo que hace falta, la escribiré mil veces, me alejare de espaldas, quizá de repetirla algo me quede, pues no puedo permitir tu negación; mi leal traidora inspiración, de intermitente aparición..."

El diario de un Oz que no era tan mago (entrega 2 de 12)

Aquí la entrega 1 de 12 que corresponde del 6 de enero del 2015 al 5 de febrero del 2016.

Tal vez nadie lo lea porque la verdad mi vida no es tan interesante, pero prefiero publicarlo aquí antes de hacer un biodrama y cobrarles la entrada para contarles esto mismo.

6 de enero, día 32.
Me gustaría tener intimidad contigo, no de la sexual, sino de esa que implica beber café en la más completa obscuridad, leerte algo mientras te bañas, mirar caricaturas por la mañana, abrazarte por la espalda mientras cocinas, darte un beso en la mejilla con los ojos cerrados, lanzarte un beso así sin más, sin que nadie sepa, en la más completa intimidad.

7 de enero, día 33.
Y cabe mencionar que si, que me mataste las ganas, la esperanza, la fe, la añoranza... que me mataste el amor vaya. Quiero creer que este crimen lo cometiste en defensa propia, pero la verdad es que yo no te iba a matar de amor, yo te iba a revivir.

8 de enero, día 34.
Comienzo a pensar que las lagrimas son solidas dentro de los ojos, pero a diferencia del agua, estas se vuelven liquidas con el frio, es eso o definitivamente me dueles mucho.

9 de enero, día 35.
Me sentí mal con el otro chico, pero bueno, no iba a dejar que te fueras con él, independientemente de todo, te sigo queriendo y, dependientemente del caso, sigo siendo muy celoso.

10 de enero, día 36.
3 horas de sueño y sueño en tres horas, nuestra magia dura lo que un fin de semana sin dormir, también me estoy haciendo experto en "amarnos los sábados y olvidarnos los lunes".

11 de enero, día 37.
"We can be heroes, just for one day..."

12 de enero, día 38.
Hay muchas cosas de la vida en las que ya no pienso, en ti por ejemplo... espera... te acabo de pensar.

13 de enero, día 39.
Hoy le pregunte a una amiga "¿Qué buscas en un hombre?" Me contesto que busca alguien con sentido del humor, después me preguntó "¿Y tú? Conteste: Alguien con sentido del amor.

14 de enero, día 40.
Me acordé del jueves que dormimos juntos, donde me dijiste "Me encantas" Hoy es jueves y me pregunto ¿A quién le estarás diciendo lo mismo?

15 de enero, día 41.
"¿Qué hice yo para merecer tanto amor?"

16 de enero, día 42.
Mi habilidad ejerzo para no mentirte más de la cuenta.

17 de enero, día 43.
No pretendo que me entiendas, ni yo me entiendo, tampoco que me quieras... yo no quiero.

18 de enero, día 44.
Las flores se tornaron desayunos y otra vez no fuiste tú. Que manía la mía de esperar lo inesperable.

19 de enero, día 45.
Creo que estoy engordando. Tengo exceso de carbohidratos pero es que me tomo muy literal eso de que las penas con pan son menos. Mas que ponerme a dieta necesito ponerme feliz para dejar de tragar tanto pan.

20 de enero, día 46.
¿Qué sentí al volverlo a ver después de tanto tiempo? Para mi mala suerte sentí que nunca lo voy a dejar de amar.

21 de enero, día 47.
El primer 21 del año, cosas buenas pasan los 21. Las llegadas por ejemplo, las partidas también.

22 de enero, día 48.
Uno no puede andar por la vida siendo tan sentimental, pues también hay ladrones de sentimientos y esos son los peores, lo dejan a uno tan, pero tan vacío, que uno sólo tiene 2 opciones: Mendiguear amor o volverse un ladrón de sentimentalismos ajenos; y cuando uno consigue el sentimiento robado vuelve a ponerse de sentimental y así en esta vida todo se vuelve un eterno loop.

23 de enero, día 49.
Ahora resulta que tengo el amor en escorpión, no sé que signifique eso y la verdad me importa un carajo, últimamente lo he dejado en cada pendejo que tenerlo en escorpión es lo más sano que me ha pasado.

24 de enero, día 50.
Yo también estoy tan cansado de esperar que algo mágico me pase, que decido transformarme yo en la magia de alguien más para ser eso mágico que otro espera.

25 de enero, día 51.
Mi vida textual se ha vuelto muy monótona, cuando no escribo de amor escribo de desamor, debería cambiar lo textual por lo sexual, en una de esas escribo literatura erótica.

26 de enero, día 52.
Prendí el Game Boy y ahí estaba mi Charizard nivel 100 esperándome... ¿Cuanto dura un pokemón?

27 de enero, día 53.
Ya quiero que sea tu cumpleaños, ese día deberías ponerte muy feliz... por fin vas a cumplir algo.

28 de enero, día 54.
Hoy me preguntaron que si la vida me había tratado muy mal, o porque escribo cosas tan tristes. No, la vida me ha tratado bastante bien, pero la tristeza es más universal que la alegría, la tristeza me conecta con el mundo vulnerable y todos de vez en cuando deberíamos ser vulnerables.

29 de enero, día 55.
Ya se va a acabar enero, ya se va acabar el café, ya se me va acabar el dinero y ya se me acabo la fe... ¿Las ganas de verte para cuando?

30 de enero, día 56.
Los veo a todos tan felices, me gustaría volver a tener 16 para enamorarme con tanta intensidad que lo más trágico para mi sería no verte. Luego uno crece y se da cuenta que volver a verte es lo más trágico que me podría pasar.

1 de febrero, día 57.
Soy demasiado joven para estar tan cansado, soy demasiado viejo para estar tan menso.

2 de febrero, día 58.
Si tú me amaras un poquito más, yo te amaría un poco menos y tal vez así encontraríamos un equilibrio para esto.

3 de febrero, día 59.
Me llamaste para ir a tomarnos un café... Tal vez es demasiado tarde para volver a ser cobarde... tal vez es demasiado pronto para volver a ser un tonto.

4 de febrero, día 60.
Una hamburguesa a las 11 de la noche, es una hermosa muestra de amor.

5 de febrero, día 61.
Te perdono por todo, teníamos 17 años, a esa edad somos muy tontos, si, si te quiero, no, no te extraño, ni tú cambiaste ni yo cambié, la gente no cambia, simplemente nos volvemos más auténticos.

El diario de un Oz que no es tan mago (1 de 12)

Un día después de mi cumpleaños decidí iniciar un putiproyecto (y lo llamo así porque la verdad es muy gay) en el cual antes de dormir escribiría una frase sobre algo relevante del día, quiero hacerlo durante un año por puro capricho y también a manera de reflexión, aquí la entrega 1 de 12 que corresponde del 6 de diciembre del 2015 al 5 de enero del 2016.

Tal vez nadie lo lea porque la verdad mi vida no es tan interesante, pero prefiero publicarlo aquí antes de hacer un biodrama y cobrarles la entrada para contarles esto mismo.



06 diciembre del 2015, día 1.
El hecho de que no seamos novios no quiere decir que te haya dejado de querer, aun me interesa que llegues bien a casa y que me mandes un mensaje cuando llegues, por muy absurdo que esto te parezca y si, si me dolió que no me felicitaras en mi cumpleaños.

07 de diciembre, día 2.
Una cerveza, hablé de ti y es que hablo de ti a la mínima provocación, y es que no entiendo ¿Porque no estás? Y es que de verdad tenia tantas ganas de quererte.

08 de diciembre, día 3.
7 horas de viaje, escuche el concierto de Ana Torroja en el bus, pienso en que nosotros también salimos 3 o 4 veces, pienso que también tu corazón fue lo que me acabo de enamorar, pero no, aquí no existe la fuerza del destino.

09 de diciembre, día 4.
No compartimos trayectoria, de ser así seriamos de la misma compañía, pero compartimos la visión.

10 de diciembre, día 5.
“Siento que esos deseos de verte se fueron y mis manos de acordes tuvieron muchas cosas nuevas para tocar”.

11 de diciembre, día 6.
Me hablan de ti y de lo maravilloso que eres, yo finjo que no me importa, digo que no eres tan padre, finjo por salud mental, porque necesito creer que no vales tanto la pena.

12 de diciembre, día 7.
Tres mujeres pidiéndome amor… siempre les gusto a las mujeres, me dijeron que la historia que tuvimos la habían escuchado 3 veces más en el mismo periodo de tiempo, ahora entiendo tus ausencias, tenías que estar presente con otros 3, en fin, siempre me han gustado los cobardes.

13 de diciembre, día 8.
Y lo vi y sentí calma y me pregunte ¿Por qué no estoy con él? No hace que mi corazón brinque o que me tiemblen las manos, no, él me calma.

14 de diciembre, día 9.
Mi abuela se enfermó, tú me diste un like, me compre un CD y la vida sigue.
No sufro, me emociono ni me congratulo; porque mañana, seguramente, mi abuela estará mejor, el CD se habrá rayado y tú otra vez me habrás olvidado… y la vida sigue.

15 de diciembre, día 10.
Salgo temprano del trabajo, pienso que podría llamarte, invitarte al cine, a comer, a vernos… Termino invitando a un amigo que vive en San Francisco porque tú no vas a poder, nunca puedes… él tampoco puede, pero bueno, él vive en San Francisco, tú… tú sólo no quieres verme.

16 de diciembre, día 11.
ME dejaron unas flores y mi nombre tallado en el asfalto, no fuiste tú, pero me gustara creer que si hasta que se presente el responsable, en mi cabeza no eres tan hijo de puta como en la realidad.

17 de diciembre, día 12.
Los niños deberían quedarse en las guarderías y deberían evitar enamorarnos a los adultos, después lo hacen entrar a uno en ese estado de melancolía que hace que te quieras volver a comer el mundo.

18 de diciembre, día 13.
Otras flores… ¿Y si si eres tú? ¿Y si es una broma? ¿Y si ya mejor dejan de hacerlo? Mi corazón ya no está en temporada de decepciones.

19 de diciembre, día 14.
Tercer ramo de flores, para ser una broma ya estuvo bueno… para ser una realidad ya estuvo bueno… para ser anónimo ya estuvo bueno… de seguir pensando que eres tú ya estuvo bueno… de seguir pensándote ya estuvo bueno.

20 de diciembre, día 15.
Una mujer (si otra mujer) me dijo que me veía guapísimo, que seguramente era la felicidad, le dije que si y es que de verdad soy muy feliz, te extraño es cierto, pero más que a ti, extraño lo que pudimos haber sido, lo que pudimos haber hecho, extraño lo que no sucedió, lo que me tiene feliz es que antes de ti he extrañado a otros más y siempre termino por olvidarlos, tú no serás la excepción.

21 de diciembre, día 16.
Es 21 y la vida es buena, tengo amor y tengo todas las ganas de volverte a encontrar y que cuando me mires se haga un hueco en tu estomago que rebote en tu corazón y no sepas porque, pero que de repente te nazca una extraña necesidad de tenerme a tu lado y entonces sabrás lo feo que se siente enamorarse solo.

22 de diciembre, día 17.
No se trata de un reencuentro, ni siquiera de añorar los viejos tiempos, se trata de vernos como si fuéramos nuevos, de sentirnos como si fuera la primera vez, de decirnos a besos “cuanto te extraño” y de saber que a pesar de todo eso, nada va a cambiar.

23 de diciembre, día 18.
Te compré un regalo de navidad, no porque lo merezcas, sino porque quiero que sepas cuanto te quiero, aunque al final las cosas sigan una vez más… igual.

24 de diciembre, día 19.
Bailar con la abuela, abrazar a las sobrinas, jugar con mi hermano, el beso de papá, el Dios te bendiga de mamá, los kilos de comida, los amigos, eso es felicidad… y pensar que pierdo tanto tiempo buscándola, incluso a veces, tontamente, te la adjudico a ti, pero la realidad es que aquí… tú ya no figuras.

25 de diciembre, día 20.
Navidad, algunos regalos y cruda, hay que ser muy hijo de puta para mandarme un mensaje de Feliz navidad sabiendo que eso me va a desbalancear. Afortunadamente no eres tan hijo de puta.

26 de diciembre, día 21.
Es festejo de mi mejor amigo, me dormí a las 10 de la mañana, esto también es felicidad.

27 de diciembre, día 22.
Uso tantos puntos suspendidos a la hora de escribir que ya los tengo marcados en la piel.

28 de diciembre, día 23.
No soy lo suficientemente pendejo para pedirte que te vayas, ni lo suficientemente valiente para pedirte que te quedes.

29 de diciembre, día 24.
Los mejores amigos de alguna manera hacen simbiosis… por ejemplo mi mejor amigo y yo solemos enamorarnos de patanes.

30 de diciembre, día 25.
Los puntos suspensivos, el suspiro del año, todavía me queda un día más para arreglarlo todo… o para terminar de cagarla por completo.

31 de diciembre, día 26.
Estuve a punto de desearte un feliz año nuevo… seguramente lo tendrás, no necesitas de mis deseos para tenerlo, así como no necesitas que te diga lo mucho que me duele para que lo sepas.

1 de enero, día 27.
Siempre me enamoro de personas enamoradas de alguien más, esa es la historia de mi vida, me enamore de alguien que está enamorado de tu ex… pinche suerte, en todo estas menos conmigo.

2 de enero, día 28.
Siento miedo de verte llegar al bar, veo a tus amigos y por un momento creo que llegarás y muero de miedo, pienso ¿Qué diablos me hiciste para ponerme así? Recapacito ¿Qué diablos me estoy haciendo que te permito ponerme así?

3 de enero, día 29.
El sexo es un buena manera de pasar las noches en vela, desafortunadamente no tengo insomnio.

4 de enero, día 30.
Sin esperar nada, te espero y llegas con todo… y nada, no hay nada.

5 de enero, día 31.
La herida deja de llamar la atención y de doler cuando ya no hay cicatriz, y por fuera ya no hay nada, por dentro tampoco, pero me gusta mantener viva la ilusión, la sensación, para después usarla a mi favor y si algún día regresas restregártelo en la cara, como capricho, como venganza.

Tablas dijo el Carpintero (La historia de la abuela)

"Tablas dijo el carpintero" eso fue lo que mi abuela Juana (la materna) le dijo a mi abuela Rosalia (la paterna) en la boda de mis padres.

31 de diciembre:
Toca pasarlo en casa de Rosalia, la familia reunida, hijos, nietos y ya bisnietos, alcohol, cigarrillos, los primos más grandes hablamos de trivialidades y los tíos recuerdan viejos tiempos con las películas de las vacaciones familiares 95 y 98, mi abuela toda ataviada de blanco incluido su cabello me abraza y me dice "Me hace muy feliz que vengas a verme, ven más seguido, tu sabes que te quiero mucho" un poco de culpa me sube por las piernas y es que básicamente la veo cada año, le prometo que iré pronto y me da la bendición (no es necesario que ella se entere de que no creo en Dios.

1 de enero:
Visitar a Juana, familia reunida, hijos, nietos y hasta bisnietos, no alcohol, no cigarrillos, los primos más grandes... no tengo primos mas grandes de este lado, soy el nieto mayor, el primero, mi abuela toda ataviada de negro incluido su cabello me abraza, me jala el pelo, me hace cosquillas, bromea conmigo - cada día estás más culiseco -me dice, - Y ahora esa linea en el brazo - refiriéndose a mi nuevo tatuaje - Ya pareces preso, le voy a decir a tu mamá que ya no te deje hacerte esas cosas- Abuelita no he desayunado- le contesto para bajar su tensión, siempre funciona - Ándale siéntate te voy a servir - y me sirve un tamal rojo y uno verde, atole, café y una rebanada de chocoflan, pienso que la comida de Juana es la gloria.

Mi madre discute con su hermana y Juana me pregunta -¿Cómo esta tu abuela Rosalia?- viejita le contesto- me da un coscorron,
- Si ella está viejita yo también
- Pues si estas
Otro coscorron con jalón de cabello y meneado de cabeza incluido -Diablo de pendejo siguele y te voy a meter unas nalgadas, no me importa que ya estés bien grande- se le arrasan los ojos, disimula, se me arrasan los míos, no disimulo.

-Cuando estabas bien chiquito eras bien llorón (pienso que todavia lo soy) yo te cargaba en la noche para que te tranquilizaras, pero nada, pareciera que le tenias miedo a la luna (supongo que desde ahí viene mi nictofobia) una vez tu papá se levanto bien enojado y te metió 3 nalgadas, le deje de hablar una semana ¿Porque le pega a mi niño? le dije, pegandole no va a dejar de llorar. Le dije sus verdades a tu padre, ya sabes como soy.
Poquito después de que naciste se fueron a vivir con tu otra abuela, yo no quería pero mi hija ya tenia marido ¿Qué hacia yo? te me quitaron y se fueron allá donde trataban a Frida (esta es mi mamá) como criada, yo me enoje mucho, de por si nunca nos quisimos tu abuela y yo.
Cuando vino a pedir la mano de Frida me decía, usted tiene una hija muy buena, muy bien educada y que yo le contesto, "Ya sé bien como es mi hija, yo la parí, mejor hableme de su hijo, que ese si no salio de mi".

El día de la boda de tu madre, se para tu abuela Rosalia en medio del baile y grita "Comadre, vengase a bailar conmigo la de la palma (una canción de Antonio Aguilar) porque usted sabe que yo la quiero mucho y la respeto mucho, en ese momento que me paro y que le digo comadre, claro que bailo la palma con usted, pero acuérdese "Tablas dijo el carpintero" como yo le caigo, usted me cae, lo que usted me desea, yo se lo deseo a usted, así que mejor vamonos cayendo bien, después volteé con la banda y les dije orale pues, pónganse a tocar la palma, y ahí nos tienes a las dos baile y baile y haciendo chile con la cola las dos, pero ya que hacíamos, tu madre ya se había casado con Alfredo (este es mi papá).

Le pregunté a Juana si nunca había querido a Rosalia, me dijo que no tiene que quererla, que no es de su familia,
- A tú papá si lo quise pero luego salio con sus chingaderas, tu de seguro has de querer más a Rosalia.
-Así como soy Reyes soy Jiménez  y a las dos las quiero igual
-Haces bien, tu fuiste el que nos unió.

En ese momento me di cuenta de que soy un eslabón en la cadena de dos familias, no el único pero si el primero, me di cuenta de que antes de mi, Juana y Rosalia, las matriarcas de la familia estaban separadas y yo soy ese punto donde su amor converge, yo tengo en mi el amor de una y el de la otra y supongo que en ese punto... es donde estalla el universo.

Ven a visitarme más seguido, vienes una chingada vez al año -Me dice Juana- Te prometo que si voy a venir más seguido- le contesto - También visita más seguido a Rosalia, porque seguramente también la tienes bien abandonada, y nosotros no tenemos la culpa de que ya no podamos abrazarte cuando le llores a la luna.

Mis ojos se llenaron de lagrimas (justo como ahorita) y en un estado entre melancólico-feliz-burlesco-triste Juana me grita "Ay Óscar, tu siempre has sido un chillón".

El amor YA es una acción política.

Hace unos días leí un articulo llamado
"El amor como acción política. Se escriben cartas de amor gratis".

El articulo habla de un proyecto de la historiadora y artista mexicana Frida Robles en el cual busca como una necesidad, una  "reflexión publica y participativa de nuestra configuración del amor".

La nota es esta por si quieren echarle ojo.
El amor como acción politica

Después de que varios de mis contactos facebookeros compartieran el enlace y comenzaran a poner reflexiones y cuestionantes acerca del amor (tema que me tiene en una búsqueda constante) decidí plasmar mi punto de vista acá.

El amor ya es una acción política.
Frida habla de lo mal que la ha pasado ella con el amor romántico y yo me pregunto ¿Y quien no? son pocas las historias (de la vida real) de amor romántico bien logrado que yo conozco y es que me parece que el amor (romántico o no) ya es de por si un acto político, tengo 27 años, sólo 2 menos que Frida lo cual quiere decir que de alguna manera somos contemporáneos en cuanto a nuestro crecimiento personal y profesional.

Pienso un mucho en las redes sociales y en la opción (sobre todo de facebook) que te permite poner de manera publica si tienes o no tienes una relación, los post románticos, la dedicadera de canciones, las fotos del mesario, de las navidades, de los viajes juntos, los enlaces románticos en el muro del otro etc.
En promedio una persona común tiene 190 contactos en facebook (si son poco comunes como yo alcanzaremos los 1475 contactos) esto quiere decir que todo el romanticismo que se demuestra una pareja en facebook está siendo vista por 380 personas (contando los amigos en promedio de ambos románticos amorosos).

Carlos Castilla hace una referencia entre los escenarios en los que se desarrollan las actividades humanas, lo intimo, lo que es observable sólo para el sujeto, donde caben las fantasías diurnas, donde nos representamos y representamos al otro. Lo privado, aquello que es observable por quienes permiten los sujetos. Lo publico, donde las actuaciones son observables por todo aquel que quiera observar.
El año pasado el fotografo Richard Prince presento su nueva exposición "New Portraits" la cual esta conformada por imágenes que el artista se encontró en Instagaram y las cuales le pertenecen a usuarios como tú o como yo, él no pidió permiso a ninguno de los usuarios ni para exhibir, ni para vender sus fotos (El precio de salida de cada una de las imágenes fue de 90.000 euros) la reflexión a la que me lleva esto es: en este mundo donde regalamos nuestra intimidad todos los días y hemos transformado lo privado a publico ¿Cómo podemos pensar que el amor no es ya un acto político? 

Todos somos vouyeristas de las vidas de los demás, según un estudio del instituto de políticas tecnológicas de Washington una persona pasa 22 minutos minimo diariamente en las redes sociales leyendo sobre la vida de los demás, en redes sociales nos enteramos de relaciones, rompimientos, cumpleaños, bodas, asaltos, etc. nos enteramos de pensamientos muy personales y vemos en una gran cantidad de imágenes cosas que no deberían pertenecer al espacio publico. Dice Leonor Arfuch que el Voyeur transgrede el pacto de privacidad y mira lo-que-no-debe-ser-visto y así mismo el exhibicionista exhibe lo-que-no-debe-ser-visto.

En este sentido, desde el momento en que nosotros colocamos "En una relación con..." estamos volviéndonos exhibicionistas y todos los que le dan like a esa publicación se vuelven nuestros vouyeristas.
Frida menciona al filosofo Alain Badiou cuando dice "El amor debe ser reinventado pero aun más importante debe ser protegido porque se encuentra amenazado por muchos frentes" y justo de esta frase es de la que me voy a colgar, más que buscar en el amor (romántico o no) un acto político, ¿No tendríamos que accionar a la inversa? ¿Buscar que el amor pertenezca nuevamente al campo de lo privado y de esta manera protegerlo? Deberíamos pensar que el amor romántico debe pertenecer a aquellos que el sujeto enamorado elija. Si pensamos en el amor como una especie de tesoro ¿No sería mejor cuidarlo que estarlo exponiendo?

A base de conclusión y después de haber meditado mucho, me parece que es urgente como dice Frida reflexionar sobre nuestras ideas en torno al amor (romántico o no) el amor necesita ser consciente para poder ser expuesto, si la violencia en nuestro país "es la moneda de cambio del discurso publico", definitivamente se necesita hacer del amor también una base del discurso publico, pero me parece que par ser un discurso poderoso, debe pasar primero por ser un amor privado, intimo, antes de pensarse como político, el amor político a mi parecer debería ser la etapa más evolucionada del amor (romántico o no), para entonces poder tener un discurso con bases y no uno que se termine al primer bloqueo de facebook.
Finalmente y como diría Carol Hanish: "Lo personal es político" y la verdad no me hagan tanto caso porque yo en estos temas del hamor, me siento como la "h", mal colocada, equivocada y muda.

El recuento

Conversaciones viejas que revisas y te encuentras con cosas que te ponen a reflexionar... a recordar.

El bienamado tiende a creer
que el buenamor es por él
y que todo lo que él mencione
ha de llevar su nombre.

El buenamor no se esconde
en versos con sin sabores
y cuando lo necesita
lo mira al rostro y le grita.

El buenamor deja el saco
el bienamado se lo pone
pobre tonto el bienamado
que se sigue imaginando
que el buenamor aun le escribe
en su mirada pensando.

Al bienamado sin rostro
que idolatra al buen silencio
el buenamor le contesta:
"Si crees que para ti era
te equivocaste cual necio".

2012

Una vuelta más al sol.

Lunes 7 de diciembre del 2015.

El pasado 5 de diciembre fue mi cumpleaños, fue un cumpleaños mágico, lleno de seres queridos y mejor aun de seres que me hacen sentir querido, agradezco a todos y cada uno de los que se tomaron la molestia para darme un regalo, un abrazo, una llamada, un mensaje, una publicación, para los que fueron a bailar conmigo y para todos los que les cruce el pensamiento este sábado pasado, debería ser yo el que los felicitara a ustedes por aguantarme y quererme un año más, sé que a veces no es fácil, pero de verdad intento mejorar cada día, todos los días.

Recuento rápido de la última vuelta al sol.

- Un año de INART y seguimos creciendo.

- ¿Dónde está Isabela? primer montaje para la primera infancia en Jalisco, segundo a nivel nacional, una lucha artística y social por hacer visible a un sector de la población que parece estar en el olvido. 

- Representante mexicano en el Festival Internacional de teatro para Jóvenes Audiencias SCHÄXPIR en Linz, Austria. 

- Tom en la Granja, proyecto buscado desde hace 2 años que por fin vio la luz, con un tema que me mueve, necesario y oportuno, junto con ¿Dónde está Isabela? los montajes más importantes en mi etapa actoral, los que me hicieron descubrir mis polos emocionales y energéticos totalmente opuestos. 

- Cambio de residencia, por fin después de 27 años tengo un cuarto para mi sólo, sin compartirlo con nadie. 

- "Soltero si, pero no virgen, ¿Que porque lo hago? ¿No lo ve usted? estoy envejeciendo, ya perdí la esperanza de casarme y prefiero una que otra cicatriz a tener la memoria como un cofre vacío". Diría Rosario Castellanos.

- Ya me acostumbre a que me dejen en visto y ya casi no me duele (gran logro de problemas posmodernos).

- Si, me estoy haciendo posmo.

- Me esta dando la crisis de los 30 y me faltan 3 años. 

- Ya quiero tener 28.

- Quiero seguir escribiendo, que el fin del mundo me pille bailando, quiero más teatro, más docencia, mas crecimiento y más amor y es que la clave es el amor, hay que vivir con amor, dar amor, sentir amor y si, hacer mucho mucho el amor. 

Perhaps... Perhaps...

Por un lado leo que Mercurio esta en no sé que, haciendo no se donde.
Por otro lado leo que el 2015 es el año de los ciclos.
Por otro lado leo que octubre vuelve a declararle la guerra a las relaciones amorosas.
Por aquel lado mi mejor amigo se queja de su vida.
Por este lado uno de mis ex me escribe como si supiera que algo se tronó.

Pero dentro, dentro del tórax y de la piel y debajo del musculo y la grasa algo se encendió y estoy bien, tan bien que se me vienen los "tal vez...", "los quizá si..." y un montón de cosas parecidas, pero no, mi tiempo es mi tiempo y mi vida sólo es mía y el error fue decirle que tenia mi corazón porque no era cierto, mi corazón siempre fue mio y siempre será así.

Se lo mostré, cierto.
Se lo compartí, cierto.
Lo tocó, cierto.

Y yo no le debo nada y yo no lo voy a lastimar y no es mi responsabilidad y no estoy dispuesto a conformarme con una felicidad que no siento plena, porque yo merezco ser feliz, merezco toda la felicidad del mundo a mis pies y merezco compartirla con alguien que también tenga toda la felicidad del mundo a sus pies.

No quiero estar con alguien incompleto, con alguien que me ponga (incluso en contra de mi voluntad) la responsabilidad de hacerlo feliz, no, no, no.

Y es que de verdad nunca me cansaré de decirlo, yo no valgo la pena... yo valgo la alegría.

Un susurro parisino.

Estoy sentado en un cafecito muy rustico, muy francés y muy caro en Montmartre, observo alrededor y entiendo porque de entre todo París, Dalí eligió Montmartre para vivir, también era un referente de Picasso y de muchos otros artistas que pasaron por aquí, hoy me toco a mi.

Pienso que esto es Paris, este es el París que por lo menos siempre ha estado en mi cabeza, con los pintores en las calles, los músicos y su acordeón tocando “La vie on rose” el humo del tabaco invadiendo los callejones, el olor a vino, café y Channel número 5.

Pienso que estoy bien aquí, que aquí podría quedarme toda la vida y entregarme a este lugar, pero después pienso que no.  “Si encuentras una buena razón para quedarte, no vuelvas” reza uno de los mandamientos de las brujas y mi mandamiento personal reza “Me quedo donde tú estés”.

El día que partí me escribiste en un papel que tengo tú corazón, que regresara para devolvértelo, pienso, que si sigues vivo y si aún sientes una locomotora en el pecho…  es porque tú tienes el mío, y así vivimos, latiendo cada uno con el corazón del otro porque tal vez eso es el amor mi-amor, porque tal vez el amor es caminar por París buscando un buen regalo de cumpleaños y no encontrar nada, no encuentro nada que pueda reflejar lo mucho que te amo y lo triste que estoy de no estar completo contigo.

Un texto no es un buen regalo de cumpleaños, un texto no es un buen regalo de cumpleaños, me repito con los dedos en la computadora, lo sé, pero no tengo nada más, no ahora, no tengo nada que llevarte para compensar mi ausencia y sin embargo aquí estoy, en una mesa de un restaurante caro de Montmartre, con una crepa de nuttela y philadelphia y un té chai (porque tú no puedes tomar café) y antes de comer la crepa cierro los ojos y en un susurrito muy bajito casi imperceptible, de esos que se pierden entre el acordeón, el francés y los poetas callejeros te canto el feliz cumpleaños porque tal vez esto es el amor y así con todo mi amor espero que un aire parisino te lleve el susurro a donde estas y ahí mientras caminas hacia no sé dónde a ver a no sé quién se te estampe en la cara y escuches un susurrito muy bajito casi imperceptible que te canta “Estas son las mañanitas que cantaba el rey David, a los novios más bonitos se las cantamos aquí, despierta mi amor despierta, mira que ya amaneció, ya los pajaritos cantan, la luna ya se metió”.

Je t'aime moun amour, je t'aime.