Fugacidad.

Probar siempre es tentador, 

pruebas sabores, olores, colores, texturas, 

algunas grises, algunas duras. 

Probar es fácil, 

si te gusta te quedas, 

si te disgusta te alejas. 

En ocasiones pruebas veneno,

su sabor amargo resuena más en el alma que en el cuerpo, 

te hace sentir miedo, estar alerta, desconfiar y dudar. 

No es fácil comenzar de cero 

cuando hay cicatrices de por medio. 

No me escribas versos, 

ni intentes hacer poesía, 

no si después de cierta fecha se te olvida, 

no intentes enamorarme con metáforas o en clave, 

que sigo sin entender cuando la palabra es amable. 

Dos cuerpos no pueden ocupar un mismo espacio, 

y en tu morada aun hay residuos de pasado. 

No lo tomes a mal, a veces creo que me he enamorado, 

después te me olvido y todo pierde sentido, 

cuando vuelves me enloqueces 

pero no terminas de tenerme, 

por una situación u otra 

la oxitocina se te agota 

y una vez mas te alejas 

como esperando de otro lado respuesta. 

No sé si soy cobarde 

o si muero de tristeza, 

no me escribas mas poemas porque ya no creo en las letras.

Escrito fugazmente un 3 de septiembre y encontrado para siempre un 7 de octubre. 

Aquel que no veía

Él era un chico ocupado, de aquellos que se pasan el día trabajando, estudiando y deambulando por el mundo, de los que sonríen a la vida y se ocupan más que preocuparse, de los que son tan buenos que no podían ser solteros.
Aquel era un tipo raro, serio y reservado, de esos que se asustan fácil y se emocionan mucho, de los que piensan 10 veces antes de decir "me gustas".

Él se transformo.
Aquel... no vio.

Él se acercó, caminando se acercó, poco a poco se acercó, lentamente se acercó.
Aquel... no vio.

Él le enseña, que a pesar de haber vivido 24 años, aun le faltan muchas primeras veces, muchos primeros momentos.
Aquel... no vio.

Él lo miro, lo conmovió, lo sacudió, lo despertó, lo revivió, impactó, enseñó, tranquilizó.
Aquel... no vio.

Él, le devolvió las fuerzas, las ganas, la esperanza, aquello que aquel había olvidado, enterrado, arrancado, arrojado.
Aquel... no vio.

Y así, entre las vistas, las miradas, los ojos, las ganas, el tiempo, la paciencia, la fortuna, circunstancias, encuentros, casualidades y coincidencias comenzó a llover.
Llovía como una premonición, llovía como una bendición y si Dios existe estaba ahí, tomando fotos, llovía el y cielo y llovían los ojos de aquel.

Él, separo los labios, aquel abrió los ojos.

Aquel lo vio, vio esos ojos cafés, unos ojos cafés como nunca había visto. Y entonces comprendió, comprendido que esos ojos eran tan cafés, realmente tan cafés que derrochaban cafeína en sus miradas y aquel,  finalmente carburó el porque las miradas de Él le quitan el sueño.

El sueño de aquel que no veía.
De aquel que no vio.
De aquel novio...

¿En que puto momento?

¿En que puto momento las tres de la mañana se volvieron un martirio y a cambio la inspiración tuvo que comenzar a llegar a las 10 de la noche, los cigarros dejaron de ser satisfactorios y comenzaron a provocar asco, el café ocupo el lugar de la leche, los amigos de la vida se volvieron un recuerdo lejano y los colegas comenzaron a convertirse en amigos, los "amores de mi vida" se volvieron extraños con los cuales lo único que comparto son recuerdos y las ganas de no volvernos a mirar jamas, el enamoramiento dejo de ser a través de cartas y llamadas y se convirtió en imágenes y fotografías adulteradas, las citas dejaron de ser en el café y se volvieron bíblicas, la música dejo de bailarse toda la noche y se limito a acompañarme en trayectos de media hora en el transporte publico, los malentendidos dejaron de arreglarse hablando y ahora se arreglan con silencios y reclamos vía redes sociales, mi casa dejo de ser mi hogar y se volvió el lugar al que llego a dormir, mi papá es un hombre con el que coincido cada 3 meses y mi madre es la mujer que en la mañana me dice "que Dios te acompañe", en que momento mis hermanos crecieron y comenzaron a noviar, la comida dejo de servirse en la mesa y ahora se pide a domicilio, las vacaciones se limitan a tardes libres de domingo, el té chai latte caliente manzana canela dejo de existir y las caminatas por la tarde se esfumaron, en que momento me robaron las 5 de la tarde y mis ojos dejaron de brillar, en que momento mi vida giró y en que momento maté la esperanza,  en que momento parece que me estanqué en una realidad que si bien no  me mata, tampoco me hace mas fuerte?

Maullido de León

No sé porque el día de hoy te pensé tanto, seguramente tu cumpleaños, al recordarte me vino nostalgia y mis ojos llovieron, no sé porque, pero así fue.
Algo en mi cuerpo tiene a tu recuerdo impregnado, fijado, algo bonito, algo que no pudo ser, algo lleno de paroxismos, de mota, de gatos y de muchas otras cosas. No sé si yo marqué tu vida tanto como tu marcaste la mía, no sé siquiera si te importe haber marcado la mía, no sé siquiera si te acuerdas de mi.
Es estúpido tener 24 años y creer que se ha encontrado un alma gemela sólo por el hecho de que compartes gustos, maneras de pensar, miedos y hasta experiencias. Es estúpido enamorarse de unos ojos verdes que no saben ver hacia afuera, sino que siguen lamentándose por lo que les sucede dentro y por lo que ya quedo atrás. Es estúpido mirar en dirección a tu casa todas las noches para ver si te vuelvo a encontrar.
No sé porque te escribo, no sé porque te pienso.
Feliz vuelta al sol.
Oz.

"Me queman el corazón... mil emociones. Por fin tomo el control, llenándome de valor sigo adelante, al borde estoy..."

Poesía de media noche.

¿Qué si me duele? un poco, te confieso
que me heriste a traición, mas por fortuna
tras el rapto de ira vino una
dulce resignación... pasó el acceso.

¿Sufrir? ¿Llorar? ¿Morir? ¿Quién piensa en eso?
El amor es un huésped que importuna,
mírame cómo estoy, ya sin ninguna
tristeza que decirte, dame un beso.

Así, muy bien, perdóname fui un loco,
tú me curaste -gracias-, y ya puedo
saber lo que imagino y lo que toco.

En la herida que hiciste, pon el dedo,
¿Qué si me duele? Sí, me duele un poco,
mas no mata el dolor... no tengas miedo...

Luis G. Urbina.

Sadness

-Te llevaría donde acaba la ciudad para soltar nuestro instinto animal, para incumplir las leyes de los hombres, pintándonos la cara como indios cazadores.

- Te llevaría hasta el final de los océanos, aunque durmiéramos en nidos de los pájaros, subidos a los álamos, sin saber nada del amor, solo seríamos del sitio al que llegáramos.

- Donde acaba Soledad te llevaría, y que tu mano se juntara con la mía, como si hubiera sido un gesto equivocado, como si nunca nos hubiésemos tocado.

- Te llevaría a la frontera para escaparnos de este estado de tristeza y si disparan a nuestro caballo, ya habremos cruzado al otro lado de la verja.

- Te llevaría a las montañas de mi pueblo, conocerías los rincones del invierno, me escondería en un hueco en tu pelo para dormirme escuchando tus sueños, donde fuéramos salvajes, bailándole a la lluvia, robándole la luna a los paisajes, donde acaba el oleaje y empieza la espuma de unos días que ojalá no terminasen.

Te llevaría si tú te dejaras llevar algún día, algún día.

Y si algún día la nostalgia descubre que yo me escondía en tus ojos mirándote te besaré aunque sea la última... pero lo haré como si fuera por primera vez.

Y tú riéndote por verme llorar y yo, yo que lloraba por verte feliz, no sé.

Carlos Sadness

Brindo

Brindo:

Por el amor hecho. 

Por el amor sentido.

Por el sentido amor. 

Por haber hecho amor.

Por lo que provoca el amor.

Y por la falta que hace.

Señales.

La vida siempre me ha mandado señales tangibles, la primera fue al momento de nacer, nací un 5 de diciembre de 1988, el 5 es un regalo así me considero, nací el ultimo mes del año previo a la gran transición 80's - 90's ademas de que ese día tomó posesión de la presidencia Carlos Salinas de Gortari, no es algo digno de festejar, pero es algo significativo.
La segunda gran señal que recuerdo fue cuando nació mi hermana, 8 de noviembre de 1991, justo cuando mi madre entro en labor de parto a mi me dio temperatura, casi llego a los 43 grados, eso para un niño de 3 años podía significar un daño grande en el cerebro e incluso la muerte. Justo cuando mi hermana nació  la temperatura cesó, desde ese día me quedo claro que las mujeres sólo me traerían problemas y decidí que mi madre y ahora mi hermana serían las únicas mujeres de mi vida, supongo ese fue mi primer pensamiento homosexual.
Señales hay millones. Mi primer beso, mi primer novia, mi primera vez, mi primer canción, mi primer concierto, mi primer amigo, mi primer novio, mi primer texto, mi primer obra de teatro, la primera vez que besé a un gato.
Últimamente ya no le soy atractivo a los hombres,  un homosexual que solamente puede ligar con chicas no es exactamente lo que debería de pasar. No sé porqué, me considero guapo, inteligente, sexy  buena persona, hasta cursi... (justo todo lo que quiere una mujer) y aun así no le soy atractivo a los hombres, la ultima vez que intente que un hombre se enamorara de mi, el decidió seguir enamorado de alguien mas...
Tal vez esa sea la señal de que no fui hecho para gustarle a los hombres, tal vez debería buscar el amor en una mujer, hacerme heterosexual, o de plano hacerme asexual, pero bueno a quien engaño, la verga es la verga y a mi me encanta.

De basura y más cursilerias.

Basado en un hecho real.

Uno de los últimos montajes en los que me vi inmiscuido hablaba sobre las relaciones humanas, las relaciones mas enfocadas hacia lo amoroso, hacia el amor como forma de violencia. Para que nosotros como actores pudiéramos adueñarnos mas fácil de la puesta en escena, el director nos pidió que lleváramos todos los vestigios de amor que aun tuviéramos (peluches, cartas, globos, cursilerías en pocas palabras) entonces fue el momento para sacar la caja de zapatos que estaba metida en la parte inferior izquierda del closet. Al abrirla me tope con toda mi cronología amorosa volví a mirar de frente a Sara, Cesar, Luis Daniel, Frenando y hasta a David. Lleve todo lo que aun tenía de ellos, un montón de cosas materiales que ya no significaban nada, pero que despertaban recuerdos (es sorprendente como en ciertos momentos de la vida una hoja de papel puede tener un valor excepcional y tiempo después se vuelve a transformar en una hoja de papel) ese día llegue con una bolsa negra llena de "recuerdos" que usaríamos a manera de escenografía, como sólo yo había llevado el encargo el director pidió que no se colocarán ese día si no al siguiente.
El 25 de marzo cuando llegue al foro dispuesto a hacer uso de esas cursilerias me encontré con una noticia, la señora que hace el aseo en ese lugar las había tirado a la basura, así sin revisar, tomo la bolsa negra y las tiro. Admito que al principio me moleste por el hecho de que eran parte de a escenografía, después me entro una especie de tristeza rara, en esa bolsa se habían ido un montón de cosas que en su momento fueron dadas con amor, cosas de personas realmente significativas en mi vida, mi historia de vida amorosa se había ido a la basura. 

Nunca creí que el desapego a esas "vidas pasadas" llegaría de una manera tan peculiar, chistosa y poco planeada, sin embargo fue lo mejor, fue como formatear alguna parte de mi vida, como borrón y cuenta nueva, como vaciar la vejiga para poder tomar mas agua.

Tal vez sea una señal para saber que ya estoy listo para una ultima historia de amor, tal vez sea una señal de que llegarán cosas mejores, tal vez sea una mera coincidencia a la cual yo le estoy dando un valor elevado para no caer en la desesperación de que una vez más tengo el cofre vació, que ya ni siquiera los vestigios del pasado están para sentirme medio lleno o tal vez y sólo tal vez sea el momento perfecto para levar anclas y encontrar a alguien con el cual poder llenar un mismo cofre.

Finalmente mi plan "A" es no volver a ser el plan "B" de nadie.

De tiempos perdidos y otra mala educación.

El tiempo es lo mas valioso que tiene una persona.
Puedo perder la cabeza, la razón y el corazón por alguien, pero no perder el tiempo, lamentablemente cuando se es ingenuo (no, ingenuo no, imbécil) cuando se es imbécil uno es capaz de perder lo mas preciado que tiene aun a sabiendas de que el tiempo no vuelve y que nada va a cambiar mientras se éste esperando.

Las cinco, tomaré mi lugar aquí en esta silla, no puedo creer que por fin veré pasar las cinco de la tarde y aquí estoy, sentado ¿Feliz? No lo sé pero cuando menos en paz. El mundo es una mierda sabes ¿Por qué nunca había estado sentado en esta silla? ¿Por qué nunca antes había vivido las cinco de la tarde? ¿Por qué nunca me hice cuestionamientos tan profundos?  ¡El mundo me ha estado saboteando! Seguramente mi miserable reloj nunca daba las cinco, pasaba de las cuatro a las seis, y eso quiere decir que diariamente desde que me concibieron como un pedazo de carne capaz de odiar me han estado robando una hora, en mi cara, en mis narices se llevaban mi tiempo y yo como estúpido sonreía y me cruzaba de brazos ¿Y Dios? ¿Donde estaba el poderoso Dios mientras el genero humano me despojaba de algo tan importante como mi tiempo?
Tengo ganas de odiar ¿Cómo es posible que no me haya dado cuenta? Entraban en mi vida sin el menor respeto quitándome minuto a minuto hasta dejarme sin tiempo.

Tiempo perdido. 

Todo un tiempo indefinido dedicado a luchar para que al final venga  a ser sustituido por un amor que ya no existe, eso significa que yo no hago falta, me dejó ir, así, sin mas. Dejado por un amor platónico inexistente, alguien que no ha estado ni un sólo minuto con él. Es insultante. Siempre he creído que es de mala educación enamorarse solo y si... vuelvo a ser un maleducado. 

Inspirado en "Las tremendas aventuras de la capitana Gazpacho" de Gerardo Mancebo del Castillo.