Mr. Aire

"Una canción triste para los momentos bajos, para sentirte acompañado cuando te sientes vencido, una canción triste para cuando estas solo, para cuando no sabes el modo de seguir adelante"

Bunbury 

Y es que se me va la vida señor aire, ya es agosto y en un mes cumplo un año de noviazgo con la soledad y no es que sea una mala novia pero es a la única a la que le quiero ser infiel. Sigo buscando aquello que le conté alguna vez señor aire ¿Se acuerda? Empatia, solo eso.
Y es que últimamente es tan difícil encontrarla, todo el mundo juzga y todos te dicen lo que deberías hacer pero ningún cabrón se molesta en preguntar ¿Como estas?
Mi vida amorosa la podemos resumir en una palabra señor aire "fracaso" y no me angustia pensar en eso, de verdad no, estoy convencido de que es la manera en la que la vida nos prepara para el gran acontecimiento y me gusta la frase que dice que no hay quinto malo.
Me gustaría hablarle de alguien en especial señor aire, de usted, si de usted, y es que me estoy enamorando señor aire, encuentro en usted al compañero ideal y a la vez al mas efímero de mi corta vida, y es que usted es tan volátil que en ocasiones no lo entiendo, asi como llega se va y asi como me deja inhalarlo después tengo que soltarlo por la nariz o por la boca según sea el impacto que provoco dentro de mi ¿Sería mucho pedirle señor aire, que me respire usted a mi?
Yo se que no me busca y que nunca me buscó, pero ya me encontró señor aire, ahora le pido que no me suelte.
Al igual que yo, mas hombres lo respiran, al igual que yo mas hombres lo necesitan y yo se que allá afuera donde usted corre y corre tratando de olvidar se va a encontrar con hombres que en apariencia son mejores que yo, pero solo en apariencia, no quiero ser egocéntrico señor aire, pero estoy convencido de que soy lo que usted necesita para ser feliz, para dejar de correr dejando todo atrás y juntos aprender a respirarnos.
Solo le pido que se quede señor aire, que se quede y que no me haga una vez mas soltarlo por los ojos.

M. Alaed. Ucacion.

Y se sentó y se fumó tus ojos, esos que son como los mares, esos que son como los lagos.
La travesia del verano no apuntaba a tener una cria bajo el brazo , no apuntaba a después del segundo asalto, caer al vació del agujero donde se suponía tenias el corazón.
 la travesia del verano apenas comenzaba y el ya sentía mas de lo que comunmente se siente y es que sería imposible decirte "Jamas me imagine con alguien como tu" bull shit, toda la vida se había imaginado estar con alguien como tu con todo lo que sabe de ti y con todo lo que aun no conoce, porque en materia de descubrimiento el no es el mas indicado para impartir cátedra y siempre lo ha dicho "Es de mala educación enamorarse solo" y él resulta un tanto maleducado.
Y se sentó y se fumó tus ojos, solo para sentirte por un ratito suyo.

Crónicas de un viaje.

Y en otras noticias: En el duelo de colores el verde vuelve a tomar la delantera.

Y es que se necesita solo de un segundo, de una frase, de una acción, de una mirada, de un momento, de una lagrima, de un apretón, de una sola cosa para darte cuenta de que no era lo que esperabas y de que no necesitas estar ahí.
Dejarse llevar por una primer impresión siempre sera uno de los errores mas recurrentes del ser humano; creer en cartas, en café o en bolas de cristal no es la mejor manera de hacer una elección.
Los recuerdos siempre atormentaran a las mentes mas débiles y harán mas fuertes las "malas" maneras de entender la vida.
Los descalabros no son siempre en el cráneo y ahora mas que nunca entiendo que el corazón solo funciona para bombear sangre.
 Mentir para esperar un futuro mejor es igual que cerrar los ojos para mirar un mejor presente o querer detener el tiempo en un pasado que ya ni forma tiene.

Arraigar: Hacerse muy firme y difícil de extinguir o extirpar un afecto, virtud, vicio, uso o costumbre.

¿Y que hace no cuando lo arraigado arraigado esta y desarraigarse ya no puede? Pues nada, esperar a que el otro tenga las suficientes ganas de arrancarlo y seguir adelante.

Mi mente tomo una decisión (y aclaro que fue mi mente porque el corazón solo sirve para bombear sangre) y en el duelo de colores el azul se volvió verde y mis ganas de mirarte se me ahogaron en los ojos.

Mi bebé

Hoy me entraron ganas de escribir para la posteridad.
Recuerdo que hace ya casi 4 años tu aun no aparecías en mi vida, antes de que llegaras dije muchas cosas, me moleste por el simple hecho de pensar que algún día tendría que compartir mi vida contigo. Perdóname, fue un arranque de ego absurdo "Cuando él tenga 20, yo voy a tener 40" pensaba y deseaba con todo mi corazón que no llegaras.
14 de Septiembre del 2008 y me llamaron, "ya llego", yo ni siquiera quería venir a conocerte, en ese entonces yo vivía solo e iba a casa de tus padres los sábados por la tarde a comer y a ponerme al corriente de la vida de tus hermanos.
Deje pasar 3 días antes de venir, de verdad no tenia ganas de verte, hasta cierto punto te tenia rencor, llegue, no muy contento, salude a tu mamá y me dijo, se acaba de dormir, no se que paso que en cuanto le dije "orale, que hay de comer" soltaste el llanto, "ve a traerme al niño en lo que te caliento la comida" dijo tu mamá, no me agradaba nada la idea, de verdad que no, pero fui, entre al cuarto y ahí estabas, envuelto en una cobijita azul llorando, te mire y llore contigo, eras la cosa mas bonita dentro de tanto caos por el que atravesaba mi vida, te abrace y te dije "ya bebé ya no llores" en ese momento dejaste de llorar y me agarraste el dedo con tu manita pequeñita, se que la mayoría de los bebés hacen eso, pero para mi era como si me reconocieras, desde entonces no dejo de tenerte presente en todo momento, quiero ser una mejor persona para ti, quiero que veas en mi un ejemplo a seguir, quiero cambiar este puto mundo para que tu vivas mucho mejor de lo que yo he vivido, quiero que no pases por lo mismo que yo y que siempre tengas en tu vida felicidad, a veces tengo que ser el malo de la historia y regañarte por cosas, en estos momentos no lo entiendes y me dices "eres un feo Oscar" y te vas a llorar al lado de la estufa o detrás de la puerta de alguno de los cuartos, pero espero que cuando crescas entiendas que todo lo hago porque te amo como si fueras mio, mientras papá y mamá trabajaban, a mi me tocaba darte de comer cambiarte el pañal y todas esas cosas, no quiero tener hijos, ser padre es una responsabilidad que no estoy dispuesto a cargar, pero gracias a ti, pude despertar mi sentido paterno asi que no me quedare con la duda de "que se siente ser papá."
Espero que cuando tengas 20 años y yo 40 leas esto y te des cuenta de lo mucho que te quiero y de lo arrepentido que estoy por haber pensado alguna vez que no quería que nacieras.
Pase lo que pase siempre seras mi bebé, y juntos seremos los "Spidermans sin mascara" como tu dices.
Te Adoro Farid.

Atte: Tu hermano mayor

Fotografía tomada el 17 de septiembre del 2008

Mirilla

Nunca me había sentido tan pequeño como la vez que me sacaste de tus sueños, tuve que volverme minúsculo, microscópico, casi una nada.
Recuerdo que la salida no fue por la puerta grande como yo lo merecía, recuerdo que ni siquiera fue por una ventana, fue por la mirilla de la gran barrera que ponías entre tus ojos y mi ser. Recuerdo tus ultimas palabras a la perfección, recuerdo tus últimos gestos y hasta la ultima vez que me besaste, pero sabes, ya solo son fotografías borrosas.
Hoy escribo por compromiso y por la puta costumbre, esa que me dice que un día como hoy no podía pasar desapercibido, lo que ya no puedo dejar pasar es esa sensación que aunque no creas, me duele y duele mas que tu partida o tus estúpidos argumentos de adolescente interesado y creído, no se quien fue mas crédulo si tu por creer que toda la vida me dolerías o yo por creer que nunca me harías daño, y es que los perros siempre serán perros, las gatas siempre seremos gatas y tu siempre seras tu.
Esa sensación que te mencionaba no es otra mas que el olvido, hace 10 meses que no reviso una foto tuya, ya no recuerdo tu rostro, a veces hago un esbozo de tu nariz pero me parece que la confundo con alguna otra que miro de vez en cuando en el transporte publico, no recuerdo tu voz, por mas que intente recordar esas mentiras bonitas que tanto te gustaba decir con tu característico timbre, no recuerdo tus lunares, esos que quería unir con un plumón para ver que figura se formaba, no recuerdo cuanto tenia que abrir los brazos para rodearte la cintura, no recuerdo tu sexo, ni siquiera recuerdo como lo hacías, lo que si recuerdo son las ultimas palabras, ¿Que desgracia no? Tanto tiempo juntos y lo único que tengo de ti en mi memoria es el momento en el que me rompiste el corazón, supongo que el dolor es de esas sensaciones que siempre quedan grabadas en la memoria emotiva. Un día me dijiste que el olor era algo que el cerebro siempre registraba y recordaba, perdón, yo ya no recuerdo tu olor.
Finalmente las cosas están hechas y yo no debería de estar escribiendo esto, debería haber olvidado la fecha y el jubilo que alguna vez me provoco, debería estar quemando o enterrando todo recuerdo material tuyo que aun conservo pero sabes, no lo haré en el fondo quiero recordarte, algún día desempolvare tus fotos y cuando las vea diré si, fui muy feliz con el, lastima que yo "no le puedo dar todo lo que alguien mas ya le dio" y entonces lo haré olvidare el 10 de julio y ya no tendré que sentirme comprometido a escribir alguna cursileria, porque aunque no lo creas esto es un texto pegajosamente cursi,  pero te prometo algo, a partir de hoy no volveré a escribir un 10 de julio, será como mi día de luto, le llamare el día en que se me olvido seguirte olvidando porque aunque no lo creas, el tiempo y el olvido son hermanos gemelos y lo contrario al amor no es el odio, es la indiferencia.
Gracias por demostrarme una vez mas, que las personas siempre te van a decepcionar de una u otra manera, gracias por darle un sentido al 10 de julio, gracias por haberme sacado de tu vida.

Con el ultimo cariño que me queda. Tu Cone!

Lic.

Últimamente el beso de la soledad ya no sabe como antes, es mas áspero y cada vez se hace mas frió, no es que sea mala besadora pero lo cálido de sus labios brilla por su ausencia ¿Que irónico no? "La ausencia de la soledad" si usáramos la lógica elemental no existiría la soledad, porque en ella se encuentra una ausencia, pero bueno ¿Algo en mi vida tiene lógica?
Licenciado! La verdad no me gusta como suena pero es el titulo al que después de 4 años me hago acreedor.
Ya lo escribí alguna vez, los sueños es lo mas parecido a los deseos no cumplidos y podrás llamarme infantil pero siempre soñé que el día de mi graduación bailaría con-tigo, recuerdo que desde que entre a la universidad me prometí bailar en mi graduación tal vez no con el amor de mi vida, pero si con el amor de ese momento.
Llegar elegantemente a la recepción (2 horas después), portar un traje de diseñador que no me costo ni un centavo, verme tan guapo que mas de una chica en esa noche me lanzo indirectas, verme tan solo que mas de una vez pensé en retirarme.
El camino a la fiesta estuvo acompañado de canciones de despecho en el coche de un buen amigo, parecía que estaba en el karaoke, cantando todas y cada una y sonriendo como si el hecho de recordarme que no estas me provocara gracia.
Las mascaras siempre me han parecido un accesorio mágico, el esconder el rostro y dejarle toda la expresión al cuerpo es realmente un arte, no se si sea el hecho de ya ser un Licenciado en Artes Escénicas pero manejo muy bien eso de no mostrar la realidad, me escondo detrás de una cortinilla pendeja que consiste en forzar los músculos faciales para no dejar ver los músculos cardíacos.
Mientras bailábamos el lugar se lleno de un fétido olor, la mayoría pensó que provenía de las rancherías cercanas, yo sabia que el olor salia de mi y de mi podrido corazón que ya se canso de no ver claro,  no es que mi corazón tenga ojos pero puta madre, ¿Tan difícil es mirar?
Ahora ya puedo hacerme llamar licenciado, pero ¿Que valor tiene eso cuando no tengo alguien a mi lado que se comporte como secretaria pidiendo aumento? 
Definitivamente los sueños son lo mas cercano a los deseos no cumplidos.

Tigo (Fragmento)

Gracias Rodrigo Sanval por darle el toque a uno de mis textos 

Tigo

Quiero comenzar agradeciendo que por primera vez en mi vida tengo un cigarrillo en las manos mientras escribo, no escribir desde mi habitación me produce algo de culpabilidad, es como traicionar a mi Olimpo personal, a ese lugar donde habitan mis musas.
Escribo desde el "depa" desde este lugar donde tantas veces eh intentado escribir una historia de amor y que por una u otra manera nunca terminan bien, escribo desde este lugar donde habitan mas de mis demonios que mis virtudes, donde ponerse borracho y fumarse una cajetilla entera de cigarros esta permitido, donde la mariguana esta al alcance de la mano y el sexo es el pan nuestro de cada día.
No lo puedo negar, este es el lugar donde vengo a sacar lo peor de mi, donde puedo llorar sin ser juzgado y donde soy juzgado sin motivos aparentes, donde mientras los mejores amigos están dormidos yo me pongo de ñoño a escribir porque no tengo una mejor manera de expresar lo que desde adentro clama por salir y es que ya lo dijo mi biógrafo personal "Un buen verso quizá sea el lado valiente de un cobarde."
No sé si sea el lado melancólico de junio y sus lluvias primerizas o si sea la necesidad de volver a sentir eso que muchos llaman amor.
Quisiera estar con-tigo a mi lado, de verdad quisiera tenerte cerca y ver que puede pasar, eres mi novio imaginario dicen, hablo de ti pero nada mas no existes, eres esa persona que me devolverá las razones de anhelar una vida mejor, eres el futuro incierto y el tiempo pasado mas absurdo de toda mi puta existencia y vaya que mi existencia es tan puta, que ni siquiera  me cobra por estar, eres ese otro yo en un cuerpo diferente, en uno mas bello y mas inalcanzable que el que yo mismo poseo, eres el insomnio, eres la vacuidad de mi cabeza en pleno trance y la falta de substancia detrás de las costillas.
Encabezas mi lista de obsesiones y al mismo tiempo encabezas mi lista de cosas a desechar, porque no es bueno andar por el mundo hablando de algo que para ti ni siquiera existe, no es bueno amarrarse a una idea tan efímera que así como llega se va, sin hacer nada pero marcándolo todo, eres el maullido del gato que nunca he tenido y tal vez la razón adelantada del tatuaje en mi muñeca, eres el juego de palabras que me invento para sentirte mas cerca y para sentirte mas mio, aunque en forma en fondo, no existes, eres la idea subversiva de mi inestabilidad emocional, porque muy en el fondo (esta ultima palabra lease como una gran mentira) quiero que vengas a estabilizarme las ideas.
¿Soy un loco por querer estar con-tigo, que aun no eres y quien sabe si seras?
Autocontestación: Si, lo soy, soy un loco por querer estar, ser, saber, dormir, amar con-tigo.

Nunca antes la expresión "tigo" había tenido un nombre tan claro como el tuyo.

"Solo, yo quiero estar con-(aquí va tu nombre) sentarme a tu lado bajo el sol y juntos caminar"

Verde que te quiero ver

Verde, que te quiero ver-de cerca...

¿Sabias que García Lorca escribio Romance Sonámbulo inspirado en la noticia del cuerpo de un hombre que se encontró en un lago lleno de algas?
Pues si, en eso se inspiró, la inspiración, dicen, proviene de cualquier parte, solo una vez escribí un texto estando pacheco, recuerdo que ese día el viaje me duro 24 horas... fue maravilloso.

La otra noche mientras fumaba recordé que hace tiempo no escribo del amor, escribo de la falta de, de la confusión con el, de él y de eso.

La otra noche mientras fumaba hierba verde pensé ¿La gente con ojos verdes vera el mundo color verde? y la de ojos azules ¿Mirara en color índigo? después pensé en romance sonámbulo y dije que yo te quiero verde, verde pasto, verde árbol, verde mota, ver de cerca y llámame tonto, iluso, pendejo, joto y todo el material despectivo que tu quieras, complotea con mis amigos y dí que soy un wey cursi que todavía cree que el amor es de dos vocales, dos consonantes y dos personas, ponte de acuerdo con mi madre y dí que debería buscar algo mas "real" o ponte al lado mio y dí que no te importa todo lo demás, que aun se puede, que aun crees y que quieres ver-me contigo.

Y es que ya basta de buscar respuestas en la insoportable levedad del ser y darle al ser el peso que requiere, pero... la levedad... esa sensación de flotar mientras en el viaje llegas a ese punto en el que comenzaras a caer, esa curva final antes de aplicar el efecto vértigo, esos 5 minutos del viaje en los que solo quiero tirarme, ponerme los audífonos y escuchar el aragonés errante.

Verde que yo quiero, verde que me mires, verde de cerquita, verde todo un viaje, verde... verdes...

Y quiero que mi piel tome un color de vida y quiero que mi cabello sea como el limón, quiero que cuando abra la boca mis palabras tomen ese tinte verde, quiero que al quitarme la ropa me colories en verdes, quiero mirar mi reflejo verde y saber que no es un viaje, que me miras verde, y verde perderme en lo mas profundo del verde de lo verde de tus ventanas.

ver-de cerca
ver-de ver-dad
ver-de ver-güenza
ver-de verso
ver-de tuyo
ver-de quiero
ver-de viaje
ver-de nuestro.

Probabilidad

Sabes porque me tatué un gato?

Por el gato de Schrödinger

La verdad ese pinche gato es una mamada que por mas que lo leo no lo logro entender, solo algo me queda claro, el tipo que encerró al gato tenia 2 probabilidades
Sacarlo vivo o sacarlo muerto
Esas probabilidades dependían de otras 2 probabilidades 
Que el gas venenoso se liberara o que el gas venenoso no se liberara
Esto a su vez tenia otra dos probabilidades
Que la partícula se desintegrara o que no se desintegrara.
Como vez siempre hay un 50% de probabilidades, la misma cantidad de probabilidades
Para que te enamores de mi.
Toda decisión en la vida tiene 2 probabilidades 
O chingamos o nos chingamos.

Y en todo esto te propongo algo, si nos vamos a chingar de cualquier manera, ¿Porque no chingarnos juntos? Total que chingados ya estamos, las oportunidades pasadas de ambos salieron con su 50% negativo, asi que es hora de demostrarle al pinche gato, al pinche austriaco nacionalizado irlandés, a ti y a mi que el 50 % restante es nuestro, nuestro momento, nuestra hora, nuestro vivieron felices para siempre.

En fin, disfruto imaginando que ya nos toca y que tu y yo tendremos todas las probabilidades a nuestro favor, finalmente el gato de Schrödinger también fue un experimento imaginario.

Sabes que es lo único malo con eso de las probabilidades, que mi otro tatuaje comienza a perder sentido.

*Dato cultural: http://es.wikipedia.org/wiki/Gato_de_Schr%C3%B6dinger